El Sátiro Satanás

¡¡Un dia es un dia!!

2010-12-23T23:18:00.000-08:00

Vaya, una vez más hoy es el dia de celebrar el nacimiento del junior de "la competencia".

Aún así, me permito sugerir a las tropas infernales que nos unamos a tal celebración, ya sea porque hoy en dia hay pocas cosas de las cuales congratularse y no hay que perder la oportunidad para festejar algo.

Así que cada uno y en la medida que pueda, prepare un platillo de su comida preferida acompañado por alguna bebida que pueda ser más o menos "inocente".
Y unamos nuestras voces para pedir a la competencia que ese mensaje que tanto propaga de paz y felicidad se cumpla en todo el mundo.

¡¡FELIZ NAVIDAD PARA TOD@S!!

ME LLEVA EL DIABLO!!!!

2010-09-13T07:43:00.000-07:00

Uff, una vez más sin carro, resulta que un insulso conductor la semana pasada quiso frenar su unidad con la parte trasera de mi Buga, la placa del carrito quedó tirada, la lamparita que la alumbra, suelta también y la facia algo maltrecha, uno de esos golpes que aparentemente no son fuertes, en fin llamé a la compañía de seguros, de esos en que los empleados cuando parten de este mundo terrenal, son de los mejores clientes de mi querido Sátiro, el caso es que hoy lunes fui a dejar a la agencia vw mi medio de transporte, lo malo es que no pude dejarlo en ningúna de las otras dos que hay por acá, ya que el ajustador me dijo que esas tuvieron problemas con la inundación del 2007, se fueron los carros al agua, y pues ni modo, está en la misma que me lo tardaron mucho la vez pasada.
Diablito, no me queda otra más que resignarme, diablos!!!!!

Toc...toc...¿hay alguien?

2010-09-10T12:10:00.000-07:00

¡¡Ayy cielos!!! oh no, perdonen por esta expresión tan poco apropiada. Empiezo de nuevo: ¡¡Ayyy infiernos!! ¿Qué está ocurriendo? ¿Dónde están las demoniacas tropas?, seguro salieron con urgencia a emprender una misión y no me avisaron. Y, no, no me quejo, ya que yo sólo soy una pequeña aprendiz de diablo. De hecho todavia no me han crecido aún los cuernos y la colita aunque ya está asomando, no hasta el punto de que sea visible con facilidad. Pero sé que si sigo con mi empeño de aprender de mis tutores demoniacos ¡¡lo conseguiré!! y ayudaré a propagar la magistrales clases de filosofia (mezcladas con sabia ironia) que se imparten en el infierno.

Por lo pronto, y si me permiten, voy a echar un vistazo por el catalejo. Si, ese instrumento que se halla en una de las esquinitas del infierno y nos permite controlar sin ser vistos, lo que sucede allí afuera, sobre todo en eso que llaman cielo. Seguro que allí deben estar preparando nuevos ataques propagandísticos, nuevas estrategias para distraer la atención de los graves agravios y desastrosas acciones de sus autodenominados representantes en la Tierra. ¿Con amigos (seguidores) así, quien necesita enemigos?

TEMPERATURAS INFERNALES...

2010-07-12T13:43:00.000-07:00

Luego de la euforia futbolera del último mes, su amigazo, el Sátiro Satanás, reabre sus oficinas de Redacción ubicadas en el pabellón 4 del Averno. Así pues, retomaré algunos asuntos:

En primer lugar os informo que para estos momentos ya debe estar solucionado el asunto de transporte del buen Beto, pues mis agentes encargados de los castigos expres ya le han propinado una buena sarandeada a los ineptos empleados de la VW, así que, pecaminoso seguidor mío espero haberte complacido.

Segundo: quiero suponer que es una broma, que quieren jugar conmigo Beto y Beth... Haber... imagino que Ustedes no estarán pensando que vivo enmedio de la gélida Siberia... Habito en el Infierno y aquí vienen todos aquellos que quieren pasar la eternidad conmigo contando chistes tan colorados como las llamas, aquellos a quienes el Kamasutra les parece un juego de niños, seres abyectos y concuspiscentes capaces de sonrojar a todos los celestiales entes de la competencia. Entonces, pensé que si realmente son mis seguidores, ya deberían estar acostumbrándose a las altas temperaturas, de tal manera que me sorprende que me pidan que le baje de grados al calor de Villa Hot, de Catalunia y sabe Dios, ay, perdón, sabe el Diablo qué tantos lugares más.

Tercero: Ya hemos hablado antes del destrampe que se traen en la Tierra respecto al calentamiento global, siguen sin cuidar su hábitat y la lógica consecuencia de ese desorden ecológico son las temperaturas extremas, acaso ya no se acuerdan del último invierno? Así que, mis queridos amigos, si quieren venir a pasarla bien conmigo, tendrán que irse acostumbrando a las altas temperaturas y si me permiten un consejo, cuiden el agua, porque aquí, a lo más que pueden aspirar es a ser "tragafuegos" .

Ahora los dejo, pues tengo esperando a una bola de arbitros y entrenadores que vienen a pedir chamba por acá pues creo que los acaban de despedir...

Reciban un calurosísimo abrazo de su cuate "El Sátiro"

Diablo, diablito....

2010-07-06T15:24:00.000-07:00

Aquí uno de tus seguidores reportándose, por favor, podrías bajarle un poco al calor que hace acá?
Mira, hace 15 días ando sin auto, una fuga de aceite y aún no me lo entregan y pues he tenido que hacer uso del transporte público de este lugar, caminar mucho también, sabes lo que significa eso?
A cada paso utilizo mi paliacate rojo para secarme el sudor, la loción ha estado dando un bajón espeluznante, las camisas hay que enviarlas a lavar casi de inmediato porque son del uniforme, y el cansancio se hace presente muy temprano.
Pero además de que le bajes al calor de acá te voy a pedir otro grande favor, castiga a esos tipos de la agencia de la VW del periférico, deveras que como me la han hecho de jamón para entregarme el carrito, que poca!.
En fin querido diablito, te dejo, debo salir a depositar lo cobrado en estos días.
Recibe un abrazo desde este lugar que se llama Villahermosa, uff, a quien se le ocurriría el nombre?
Creo que de hoy en adelante se llamará Villahot.

GUERRA DE MARKETING

2010-06-07T07:09:00.000-07:00

JA JA JA JI JI JI. Con el manejo de humor negro en fe de ratas he reido tanto por el ingenio del escrito como por la ingenuidad de mis competidores, así que esto me exige dejar mis satánicas labores, soltar por unos momentos el tridente y hacer las siguientes reflexiones:

A) Los empleados de la iglesia caòtica, perdón, católica, están perdiendo el estilo, ya que sin el menor pudor, lejos de criticar los mecanismos que se supone sólo emplea el diablo, o sea yo, ahora resulta que los utilizan con tal de ganar adeptos y eso me parece que se denomina "competencia desleal", porque si bien es cierto que estamos inmersos en el mar de la libre competencia, no creo que a mi ancestral y celeste adversario le agrade mucho que los hombres de los faldones recurran a tales prácticas con tal de incitar a la gente a recobrar la fe; yo creo que les vendría mejor hacer una limpieza profunda en su empresa, pues de nada servirán sus pantallas de 50 pulgadas, que por otra parte son obsoletas comparadas con las pantallototas de 100 metros de largo que el gobierno mexicano usará para "inyectar" (como si esa fuera posible) a los ciudadanos el amor por su patria, en un desesperado afán de conmemorar el bicentenario de la independencia, rodeado el presidente de candorosos y felices mexicanos ondeando banderitas tricolores y cantando el himno nacional, mientras juegan a que en México no hay corrupción, ni falta de empleos, ni contaminación ambiental, ni narcotráfico ni tantas cosas más que a muchos mexicas les avergüenzan profundamente. Hecha mi catarsis... continúo.

B) Su servidor, el Sátiro Satanás, está a punto de exigir a las autoridades correspondientes, investiguen por qué estos decarados amiguitos están usando el 666 con fines propagandísticos a su favor, pues les recuerdo que desde hace muchos siglos, este número es una marca registrada a favor de mi cabruna persona; sólo piensen tantito: yo jamás uso para reir el jo jo jo , respetando la patente de exclusividad que consiguieron para su panzón Santa Claus.

C) Si de novedades de marketing se trata, en el infierno también ponemos ofertas para convencer a los mortales de que inclinen la balanza de sus preferencias de nuestro lado.

Por cada centenar de pecados, de esos peliagudos, obsequiaremos dos viajes todo pagado a Sudáfrica; si estos pecados incluyen la concuspiscencia y la gula que son mis favoritos, entonces se llevarán una camiseta mundialista del país de su preferencia con el 666 grabado y una imagen del Sátiro haciendo la Britney senal.
Si los pecadores se arrepienten de confesar sus pecados ya estando frente al cura y se alejan, con gran placer les regalaré una dotación de condones colorados con una decorativa llamarada amarilla.
Como promoción especial haremos grandes concesiones a grupos distinguidos por su labor maléfica, ejemplo: la ETA, los zetas, partídos políticos ultras, cárteles de las drogas y todo aquel grupo que tenga como lema la corrupción. Entre otras cosillas ganarán un viaje con duración de 2 semanas al Averno sin necesidad de estar muertos, el único objeto es que vengan a disfrutar de todas las diversiones que les esperan en mi cálido recinto al momento de fenecer, momento en el cual serán recibidos por curvilíneas y rojizas edecanes, con enorme y simpática colita , quienes les calentarán a su gusto mientras se despojan de minúscula tanga.

Y ya no pongo más ofertas porque no lo necesito, ya que no es por presumirles, pero con el bendito, perdón, por el maldito invento de las páginas porno, tengo una infinidad de seguidores que pecan a cada momento sin ningún complejo de culpa y todos los días disfrutan gustosos de la zoofilia, el intercambio de parejas, pedofilia y otras filias más. Con decirles que muchos sacerdotes se encuentran en las filas de mis más asiduos clientes, así que haber quién gana... porque figúrense que hasta en el partido final del campeonato de fútbol mexicano, en el cual se enfrentaron el "Santos" de Monterrey y los "Diablos" de Toluca, se coronaron estos últimos como campeones, así que haber de a cómo nos toca...

Fe de ratas

2010-06-03T05:06:00.000-07:00

Señores, la empresa va mal. Este año, los resultados son realmente dramáticos, para qué nos vamos a engañar. Los ingresos por aportaciones de socios han ido menguando hasta el punto de que a duras penas podemos mantener nuestras modestas delegaciones provinciales ni, si me apuras, las sucursales locales de que ellas dependen. Es más, los nuevos socios son cada vez de mayor edad, casi todos jubilados, con el correspondiente descenso en su poder adquisitivo medio. Y eso afecta a nuestra cuenta de resultados.

La frecuencia de asistencia a nuestros actos ha caído hasta mínimos históricos. Si hace apenas seis siglos el socio acudía 3,5 veces por semana, hoy este indicador no llega al 0,2. Y recordemos que, según los estatutos fundacionales, el socio tiene la obligación explícita de acudir por lo menos una vez cada siete días, preferiblemente en domingo.

El único dato que nos mantiene a salvo son los enlaces entre socios, que siguen aumentando, gracias a las películas americanas con final feliz y a ese maravilloso y herético invento llamado divorcio, que ha dado pie a una rentabilísima oleada de nulidades matrimoniales y vueltas a empezar.

De todos modos, nuestra Dirección General tiene cada vez más problemas en mantener un patrimonio y un nivel de vida que, por sencillos que parezcan, también necesitan actualizaciones, revisiones y ampliaciones.

Si a esto añadimos el decremento en ingresos por declaraciones de renta, las infundadísimas denuncias por devaneos con menores contra algunos directores regionales y el auge del yoga y el pilates como nuevas formas de ver el mundo, entenderán que ya no podemos seguir comerciando con la Vida Eterna de la forma en que veníamos haciéndolo hasta ahora. Hay que adaptarse a los nuevos tiempos. Y hay que hacerlo ya.

Hay que captar al público joven. Misas en latín, si, que mola más, pero también sacramentos por chat, catecismos punto com, hostias sin azúcar, agua bendita antiespinillas, confesiones por sms enviando PECADO espacio NOMBRE y tu tipo de pecado al 666, y el videojuego para todas las consolas Heaven raiser-Believe or die, son algunas de las medidas extraordinarias que pondremos en marcha durante el transcurso del próximo año del Señor.

Además, hay que amortizar nuestro merchandising. A partir de ya, la cruz, nuestra cruz, llevará asociados, a su izquierda, el símbolo de Copyright, y a su derecha, el de Trade Mark, en sustitución de aquellos moribundos ladrones de los cuales al fin y al cabo nadie obtiene beneficio.

Y para terminar, con la intención de incentivar la asistencia a la tienda, instalaremos plasmas de 50 pulgadas detrás de todos y cada uno de los altares, emitiendo las 24 horas. Durante el día, un reality de humor, conectando en directo con la vida de los personajes que estén siendo propuestos para su beatificación, tales como Bill Gates o Bono de U2. Así la gente podrá ser testigo de sus milagros y votar al favorito. También un talk show bien polémico sobre todo aquello que condenamos: los condones, la homosexualidad, el aborto, la masturbación, la eutanasia y cualquier otro tema del que a la larga acabemos sacando tajada. Por la noche, el Teleenmienda, con ofertas quincenales de cilicios, flagelos y escapularios, apúrese que son sólo hasta fin de mes.

Y por las tardes las emisiones estarán reservadas para el partido del domingo, los diálogos de Woody Allen, el sexo en grupo, o cualquier otra disciplina que consiga lo que nuestra empresa ya no es capaz de conseguir: Devolver la fe.

LA PEDOFILIA NO SE CURA CON GIMNASIA

2010-05-21T13:52:00.000-07:00

Recabando datos con mi magnífica herramienta de trabajo: el SEI (Sistema de Espionaje Infernal), me doy cuenta que cada día suben por miles las cifras de niños abusados sexualmente por gente del clero, en paises como E. U., Bélgica, Australia, España, Irlanda, Brasil y México, sólo por citar algunos.

Lo más drástico de la situación es que estos infantes cargarán por el resto de su vida un costal de secuelas que muy seguramente los inmunizan contra la felicidad. Y yo me pregunto ¿qué hacen las autoridades? ¿por qué se permite esto?, ¡mi no entender, que alguien me explique!... Pero claro, lo más fácil será echarme la culpa a mí, el Sátiro Satanás, porque como es costumbre, si alguien hace cosas buenas por la humanidad, pues automáticamente se piensa que son obras de mi competencia celestial: que si fueron los ángeles, que si San juditas hizo el milagro, que si San Pascualito los apartó del mal, que si la cruz exorcizada de San Benito los alejó de actos propios de Satán, que si Diosito Santo no para de trabajar, etc. ; pero si los actos son reprobables y se comete todo tipo de crímenes y maldades contra los demás, entonces las cosas cambian y el discurso es: el diablo anda suelto, los incitó a la tentación el maligno, el demonio se instaló en el Vaticano, la carne es débil y muchas más frasecillas que ustedes habrán oído...

Algo que ha llamado poderosamente mi atención es el hecho de que la iglesia católica mexicana, con tal de evadir la acción de la justicia, ha tenido la genial idea de establecer 3 clínicas para "curar"?? la pederastia. Uno de estos "santos" lugares, llamado "Casa Alberione" es una especie de spa de reposo y reflexión, donde mandan a los curas que tienen ese "problemita", pero mientras ellos reposan, las víctimas, sus familiares y la indignada sociedad, ven estos establecimientos como guaridas de criminales, donde bajo la imagen de un programa terapéutico y espiriitual, la iglesia cobija, tolera y apapacha a esos pervertidos que los domingos ofrecen la hostia a los fieles creyentes, quienes confiados dejan a sus hijos en sus manos para que les instruyan en las cuestiones religiosas.

Por supuesto que el menú de dicha terapia combina (por lo menos, eso dicen ellos), el tratamiento psicológico con la meditación, el ejercicio físico, la lectura del evangelio y medicamentos para "rebajar el apetito sexual" de sus internos. Sin embargo, esas casas no parecen clínicas, sino hoteles de 5 estrellas donde estos delincuentes escapan de la justicia amparados por el diagnóstico de "comportamientos inadecuados" (léase abuso sexual, alcoholismo, drogadicción, etc.), cuando deberían estar tras las rejas.

Pero como el diablo sabe más por viejo que por diablo, les aseguro que la pedofilia es un delito que no se cura con gimnasia, ni las almas se purifican negociando con las familias de las víctimas para que otorguen el perdón a esos cab... con faldita.

Ya sea motivados por el celibato, la homosexualidad o la simple desgraciadez, no dejan de ser peligrosos y aunque me queda claro que no todos los sacerdotes son iguales, mejor mantengan a sus niños lejos de ellos y bien vigilados, porque uno nunca sabe... y aunque tengan un rostro por demás angelical y todo el día pasen una y otra vez las cuentas de su rosario, cualquiera puede ser el gandalla. Así que, Benedicto, carnal, ya deja de hacer como que la virgen te habla y no pongas obstáculos para que tus cuates sean juzgados como cualquier otro delincuente. Y ustedes, queridos seguidores, sepan que cuando les digo:"pequen, pequen, no dejen de pecar", ustedes y sólo ustedes toman las decisiones de su vida y son responsables de ellas, así que a mí no me culpen, yo me concreto a esperarlos pacientemente y ya les haré un lugar en la hoguera para chamuscarlos.

Y como dijo el buen Johann W. Goethe: "La libertad, como la vida, sólo la merece quien sabe conquistarla todos los días".

A B.COM. D E F G HTTP Q R S... WWW. X Y LUZ

2010-05-14T06:57:00.000-07:00

A ritmo de "En una llamarada se quemaron nuestras vidas..." les saluda su caliente amigo, el Sátiro Satanás.

Mañana 15 de mayo se festeja en algunos sitios del planeta Tierra, el día del maestro.

Si soy lo que soy, no es casualidad, se lo debo en gran parte a mis maestros, sí, como lo leen, yo también tuve profesores y aunque quizá no soy lo que tal vez esperaban, lo único que puedo decir es ooouuupppssss,perdón, pero alguien tenía que hacer el trabajo sucio y pocos se avientan el rollo de la eternidad por puro placer, ji ji ji.

Quiero agradecer a todos mis profesores, incluyendo a los "chafas", porque con tal de no parecerme a ellos, preferí ser diablo. Pero bueno... aunque algunos nombres se me escapan, doy las gracias a Ana María Garduño, Isabel Mayen, Rebeca de la Rosa, Justino Gochi, Amalia Zalazar, Juan Gómez y muy en especial a Francisco murrieta y Margarita Castillo, de los cuales aprendí a distinguir las cosas importantes de las que no lo son y a caminar con alegría por la vida agarrándola por los cuernos, ¡cuernos!, vaya casualidad...

por supuesto que no olvido que el 15 de mayo también festejamos a Beto Ortega, el más estimado de los prefectos del Averno. Saludos a Ely, Arellano y los Chablé.

¡Un fuerte y caluroso abrazo!

SACANDO AL PEQUEÑO DIABLILLO

2010-04-30T12:57:00.000-07:00

Queridos pecadores y pecadoras, seguidores de este su diablo particular:

En algunos lugares hoy se festeja el "día del niño" así que no quise dejar para después lo que ahora puedo hacer y desde temprano reflexioné sobre algunas cosillas que seguramente todos ustedes, al igual que yo guardamos en el baúl etiquetado con la palabra infancia, ¿Se acuerdan cuando lanzabamos al aire frases tan retadoras como "el último en llegar es huevo podrido" o cuando para solicitar tiempo fuera en el juego expresabamos "pido" y automáticamente nos revestíamos de inmunidad; y qué sabroso era tomar decisiones simplemente diciendo "chinchampú" o el equivalente "piedra, papel o tijera" y si no, pues el socorrido "de tin marín...",

y quién no grito como becerro en el matadero cuando alguien nos pasaba el estigma diciendo simplemente "tú las traes", no sabíamos ni qué traíamos, pero qué divertido.

A poco ustedes nunca rompieron relaciones diplomáticas con un contundente "cortalas"; y ante los retos más difíciles la inquisidora frase " ¿te vas a rajar? o el sexista "niña el que se raje".

¡Qué tiempos aquellos cuando nuestros peores enemigos eran el agua, el shampoo, el peine y el cepillo de dientes!

¿Nunca les pasó que lo que no nos gustaba de la comida, se lo dabamos discretamente a la mascota más cercana? ¿y esas inolvidables y clandestinas excursiones a la alacena para robarnos los caramelos y galletas?

Vaya, si ustedes creían que el Sátiro Satanás no tuvo infancia, supongo que ahora les queda claro que no fue así, por lo tanto, les recomiendo que no sólo en días especiales dejen salir ese pequeño diablo que todos llevan dentro, sáquenlo siempre, atrévanse a jugar con el tiempo, o ¡SE VAN A RAJAR?, piensen que como buenos pupilos míos, tal vez se les cumpla llegar al averno y si no saben jugar con el tiempo, no podrán con la eternidad.

Estas palabras las dedico muy en especial a Beth, la pequeña y simpática niña de las trencitas con lacitos color rojo diablo.

¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!

EN EL MAR LA VIDA ES MÁS SABROSA...

2010-04-05T11:04:00.000-07:00

Después de tanto meditar acerca del lugar donde quería vacacionar, terminé por solidarizarme con la gran mayoría de los habitantes de la Ciudad de México, aquellos a los cuales los salarios mínimos (ínfimos, para mayor exactitud) ya no alcanzan para vacacionar en las paradisiacas playas de Cancún y Acapulco y por lo tanto se tienen que conformar con las playas artificiales, que en un arranque de extravagante inspiración, el jefe de gobierno de D. F., Marcelo Ebrard, mandó crear en sitios estratégicos de la contaminada ciudad, siguiendo concienzudamente las reglas de aquello que reza: "al pueblo: pan y circo".

Pues bien... después de elegir mi traje de baño conforme a lo que dicta la moda, me lancé a la playa y para ello tuve que sufrir uno que otro pisotón en el abigarrado metro. Cuando llegué a mi destino, me percaté que si no fuera por las influencias que tengo con el delegado de Azcapotzalco, no hubiera podido echarme una nadadita, pues para alcanzar lugar hay que llegar aproximadamente a las 4 de la mañana y para ello deben salir de sus casas por ahí de las 2 de la madrugada, eso sí, con su llantita y su cama inflables bajo el brazo.

Este ingenuo diablo que les cuenta sus avatares, creía que el "realismo mágico" era sólo parte de "Cien Años de Soledad" o de "El Llano en Llamas", o en el peor de los casos, lo que ví en la "playa", únicamente podía ser producto de la imaginación de Don Gabriel, no me refiero a García Márquez, sino a Gabriel Vargas, creador de "La Familia Burrón"... pero no, ahí estaban... centenares de individuos de todos los sexos, estaturas y colores, la gran mayoría tan obesos que parecían emanados del pincel de Botero, todos ellos nadando por demás alegres y conformes, en un caldo humano que a fuego lento se cocinaba en esas albercotas inflables que en su conjunto contenían aproximadamente 4 millones de litros de agua, mientras muchas colonias de la gran ciudad no cuentan con el preciado líquido ni para cepillarse los dientes... ¿y la arena?...pues se la fueron a robar de las verdaderas playas de Veracruz. El costo... más o menos 20 millones de pesos, que por supuesto se pagan con los impuestos de miles de capitalinos que se torturan a diario con la pregunta ¿qué vamos a comer?

Pero en fin, ya estaba ahí y había que disfrutar el momento, así que aprovechando la melodía que se escapaba casi a fuerza de una radio cercana y que decía más o menos así: "...que una concha nos sirva de abrigo, con música de brisa y adornos de coral; y al vaivén de las olas tranquilas, los peces de colores nos lleven a pasear..." , en ese sublime momento cerré los ojos y cuando después de un rato los abrí, no supe ni cómo, pero estaba yo, el Sátiro Satanás, bien abrasado de una lindísima sirena (como la de Rigo Tovar), bueno, no estaba tan linda, pero de que tenía lo suyo, lo tenía...

Al medio día y con un hambre de todos los diablos y las nalquitas bien asoleadas, salí del agua y pude saborear todo tipo de fritangas: quesadillas, pambazos, taquitos dorados, tortas de romeritos y por supuesto una cerveza bien fría de cuyo precio no hablo, pero estuvieron a punto de cobrármela en euros.

Cansado de tanto "vacacionar", hoy decidí regresar al infierno y lo que me quedó claro en estos días de asueto es que mi infierno no es el único...

Y a ustedes ¿cómo les fue? cuéntenme.

Ya en la tranquilidad de mi alcoba estoy leyendo APOCALIPSTICK de Carlos Monsiváis, obra que les recomiendo ampliamente si quieren saber más de las deliciosas extravagancias del Distrito Federal.

Besitos y hasta la próxima.

EL DIABLO TAMBIÉN VACACIONA

2010-03-31T09:46:00.000-07:00

Comment allez-vous?

¡Amaranta! ¡Qué nombre tan literario!, sólo espero, mi macondiana amiga, seas tan malosilla como aquella que por despecho provocó el suicidio del italiano Pietro Crespi; espero tengas en tu haber por lo menos algunos de esos pecadillos sabrosones e inconfesables que las féminas como tú bien conocen ji ji ji.

Contadiciendo a uno de tantos blogs que se dedican a echarle tierra a su amigo el Sátiro Satanás, de donde rescate la frase siguiente: "mientras existan hombres en la tierra el diablo no tendrá vacaciones", estamos disfrutando de las vacaciones que mi competencia promociona con el nombre de "Semana Santa" y por aquello de "si no puedes con tu enemigo, únete a él", pues estoy decidiendo a cuál de mis tantas propiedades en la Tierra he de ir a mojar mi cuerpecito que por tanto calor se encuentra un poquillo deshidratado ... podría ir a remojar mi patita de cabra al "Mar del Diablo" allá por Tokio, aun a riesgo de que desaparezca mi patín en sus misteriosas aguas je je je, o tal vez`... podría visitar "Punta del Diablo" en Uruguay, en fin, todavía no sé, pero si ustedes no van a disfrutar de un destino turístico, vayan a la juguetería más cercana, adquieran su patín del diablo y recorran las calles de su ciudad disfrutando todo aquello que el trajín cotidiano no nos permite gozar. Se van a divertir, yo sé lo que les digo y si no me creen, entonces pregunten a Beto... y sí, el auténtico patín del diablo es rojo y por decreto mío lo poseen sólo los niños que disfrutan de la vida en movimiento, por otro lado "Tierra Blanca" es sólo una mini sucursal de la casa matriz en la que yo resido.

Contestando a la pregunta de una niña, sí, en estos días los pecados valen más, sobre todo mis preferidos que son la gula y la concuspiscencia, así que, queridos pecadores, den rienda suelta a su maldad y disfruten las vacaciones y por supuesto luego me confiesan sus experiencias ji ji ji

Au revoir...

¡DONDE ME NOMBRAN, APAREZCO!

2010-03-26T15:01:00.000-07:00

Merodeando por los sitios de la red donde aparece algo relacionado son su servidor, el Sátiro Satanás, llamó mi atención el blog de José Antonio Millán "El Candidato Meláncólico"(se los recomiendo apliamente). La cuestión es que en julio de 2008, se entretuvieron los participantes en una discusión cuyo eje central era el nombre de dos artefactos móviles: "el diablo" (para transportar bultos) y el "patín del diablo", y entre otras opiniones se mencionaba que al patín del diablo se le llama así por la similitud que sus manubrios tienen con mis cuernos; alquien más decía que se le nombraba de esa forma porque va tan rápido como "alma que lleva el diablo"; no faltó quien dijera que en sus orígenes era un juguete con tan poca estabilidad que los niños quedaban estampados en el pavimento mientras los adultos exclamaban ¡Es un juguete diabólico! y una serie más de comentarios, que palabras más, palabras menos, trataban de dilucidar el asunto en cuestión.

Así, en el portal del diario "El Sol de México", el Arquitecto Roberto Y. Shimizu, propietario de una descomunal colección de juguetes antiguos y no tan antiguos, comentó: "Alguna vez un amigo me preguntó que juguetes llevaría a otro planeta en caso de que hubiera que abandonar la Tierra. El primero en el que pensé fue en un patín del diablo, que era la delicia de mi infancia..." Pues bien, yo aprovecho este espacio para dedicar una canción, desde lo más profundo de mi corazón, al buen Roberto Shimizu; por supuesto se trata de la rola "Simpatía por el Diablo" de Roling Stones, esto con objeto de agradecer su preferencia.

Pero, volviendo al tema inicial sólo quiero decirles, queridos pecadores, que no se hagan bolas, no armen tanto lío, el vehículo en cuestión se llama patín del diablo por la sencilla razón de que es mío , je je je.

Disfuten la tarde, mientras yo agarro mi patín y me lanzó en busca de más que contarles.

Besitos del Sátiro Satanás.

POETAS DE SATANÁS

2010-03-22T08:12:00.000-07:00

A partir de 1999, según la UNESCO, el 21 de marzo se ha decretado como día internacional de la poesía, como si las musas necesitaran permiso de tan alto organismo para salir a pasearse, sin embargo, lo decretado, decretado está y lejos de reprocharlo, debiéramos aprovecharlo, ji ji ji.

Pues resulta que ayer domingo, su servidor, el Sátiro Satanás no pudo ocuparse del asuntito por estar atizando de manera personal, la caldera donde se cocinaba un asado cuyo ingrediente principal fue un grupito de violadores que llegaron por acá y como comprenderán no podía descuidarme, exponiendo mi castidad ante tan peliagudos individuos.

Aprovecho la ocasión para agradecer a todos aquellos poetas que han dedicado unas palabras a mi persona, es por ello que hoy publico estos versos de mis amiguetes, quienes residen, disfrutando de la eternidad, en una de las secciones más cultas y cálidas del Orco:

HIMNO A SATÁN

Sólo la nieve sabe

la grandeza del lobo

la grandeza de Satán

vencedor de la piedra desnuda

que amenaza al hombre

y que invoca en vano a Satán

Señor del verso, de ese agujero

en la página

por donde la realidad

cae como agua muerta.

Leopodo María Panero

Lector apasible y bucólico,

sobrio e ingenuo hombre de bien

tira ese libro saturnal,

orgiástico y melancólico.

Si no has estudiado retórica

con Satán, el astuto decano,

¡Tíralo!, no entenderías nada,

o me creerías histérico.

Mas si, sin dejarse hechizar,

tus ojos saben hundirse en los abismos

lee para aprender a amarles.

Charles Baudelaire

Pues bien, aquí les dejo deseándoles un excelente día, pero recuerden:

¡SEAN FELICES AUNQUE SE ACOSTUMBREN!, PERO POR FAVOR ¡PEQUEN, PEQUEN, NO DEJEN DE PECAR!

VIOLINISTA DEL INFIERNO

2010-03-18T15:59:00.000-07:00

Hoy amanecí nostálgico, pensando que hace tiempo mis castos oídos no se deleitan con la música de mi violinista predilecto; sin embargo, esta ocasión no me refiero a Paganini, sino al buen León Felipe, quien a veces me visita, claro, previo papeleo e intercambio cultural con los señores de la competencia celestial, pues como comprenderán, la de este poeta, es un alma que no me pude ganar.

Como no he conseguido el salvoconducto para la visita (cada vez hay más burocracia en el cielo) y San Pedro no me puede ver ni en pintura, me quedaré con las ganas y a ustedes les dejo mientras tanto este poema, prueba fehaciente de que el infierno, mi infierno, muchas veces se queda frío comparado con otros infiernos que en la Tierra conoceis muy bien.

OH, ESTE VIEJO Y ROTO VIOLÍN

Esos poetas infernales,

Dante, Blake, Rimbaud...

Que hablen más bajo...

¡Que se callen!

Hoy

cualquier habitante de la tierra

sabe mucho más del infierno

que esos tres poetas juntos.

Ya sé que Dante toca muy bien el violín...

¡Oh, el gran virtuoso!...

Pero que no pretenda ahora

con sus tercetos maravillosos

y sus endecasílabos perfectos

asustar a ese niño judío

que está ahí, desgajado de sus padres...

Y solo.

¡Solo!

Aguardando su turno

en los hornos crematorios de Auschwitz.

Dante... tú bajaste a los infiernos

con Virgilio de la mano

(Virgilio, "gran cicerone")

y aquello vuestro de la Divina Comedia

fue una aventura divertida

de música y turismo.

Esto es otra cosa... otra cosa...

¿Cómo te explicaré?

¡Si no tienes imaginación!

Tú... no tienes imaginación,

Acuérdate que en tu "Infierno"

no hay un niño siquiera...

Y ese que ves ahí...

Está solo

¡Solo! Sin cicerone...

Esperando que se abran las puertas del infierno

que tú ¡pobre florentino!

No pudiste siquiera imaginar.

Esto es otra cosa... ¿cómo te diré?

¡Mira! Este lugar donde no se puede tocar el violín.

Aquí se rompen las cuerdas de todos

los violines del mundo.

¿Me habéis entendido, poetas infernales?

Virgilio, Dante, Blake, Rimbaud...

¡Hablad más bajo!

¡Tocad más bajo!... ¡Chist!...

¡¡Callaos!!

Yo también soy un gran violinista...

y he tocado en el infierno muchas veces...

Pero ahora aquí...

Rompo mi violín... y me callo.

León Felipe

¡¡¡¡Oooupppsss....!!!! Si rompió el violín, creo que ya me fregué....

Hasta la próxima je je je

LIBRE DE CULPA

2010-03-12T10:08:00.000-08:00

Queridos pecadores y pecadoras:

Desde mis cálidos aposentos les envío un abrasador abrazo y respondiendo a la pregunta ¿dónde diablos está el sátiro Satanás? os digo que después de una larga ausencia , aún convaleciente y habiéndome librado de las garras del estrés y la depresión que me han mantenido en cama implorando la presencia del Dr. Housse, estoy de regreso.

Si pensaban que el diablo no se enferma, están muy errados, ¿acaso creen que no me afecta el hecho de que miles de mortales exclamen: "¡Esto es cosa del diablo!", cuando les sacude algún terremoto, les inunda un tsunami o cualquier otra desgracia provocada por las fuerzas naturales les llena de espanto, dolor y nerviosismo?

Últimamente también yo he temblado, ya no por las réplicas de los terremotos que llegan hasta acá, sino por la hipotermia que me provoca la enfermedad, porque como podrán imaginar, aquí en el infierno es imposible padecer por fiebre.

"Cosa del diablo" ¿qué les pasa? ¿que fea costumbre la suya de endosarme cualquier desgracia que ocurre? ¿De qué se trata? no crean que gozo con tanta mala noticia, yo también me deprimo, el estrés me tiene a punto del infarto, además, a mi en nada me favorecen las cifras tan altas de decesos y mis clientes favoritos se encuentran en las filas de la política y el narcotráfico, así que querida Alicia, no desespereis que ando cazando muy de cerca a ratotas de dos patas de la calaña de Rodríguez Zapatero y Felipe Calderón.

Con tantas preocupaciones y enfermedad no he tenido tiempo de coger una escoba, así que agradezco a la personita que hizo favor de limpiar el blog y para que no me olviden les comparto unas fotografías: en una estoy reposando en la intimidad de mi cama y en la otra estoy dando una cordial bienvenida a una linda chica que murió con tal de conocerme, está conmigo el nuevo prefecto del averno, quien aprende con entusiasmo todo lo que un buen pupilo del sátiro Satanás debe conocer.

Reciban besitos.

Limpiando

2010-02-15T12:59:00.001-08:00

Como diria un buen amigo mio, también “bloguero” hay que “barrer” de vez en cuando el blog. Ya sea por parte del creador del mismo o por sus fieles seguidores. Así que ahora he entrado yo en este blog tan “infernal”, para barrerlo, sacar el polvito que haya podido quedar acumulado en el mp3, o ¡¡Dios no lo quiera!! entre los cuernecitos de la foto del Sátiro Satanás....uyyy disculpen, quise decir ¡¡Satán no lo quiera!!

No, no me pregunten donde demonios está el Sátiro, no soy yo la encargada de dar tan privilegiada información, pero como estamos en “petit comité”, les diré que supongo que debe andar intentado arreglar el mundo ¡¡hay tanto por hacer y con tan pocos medios!! Y lo que es peor, cualquier mejora que se pueda lograr, irá a parar a la suma de milagros o buenas acciones del otro bando. Cuando uno ya tiene la fama hecha, ya sea por contar con una buena promoción desde hace siglos, o por mayor poder económico (a los del Vaticano no les falta de nada), difícil es que la gente se le ocurra decir: ¡¡Alabado sea el diablo!!

Y bueno, ya no sigo “chismeando”, porque he de continuar con la limpieza. Con su permiso.

CHISMES DEL INFIERNO

2010-01-19T07:40:00.000-08:00

Aunque ustedes lo duden, tuve hace algunos días como visitantes en este cálido recinto a tres distinguidos personajes que seguramente conocen muy bien, ¿qué hacían por acá? muy simple: tomando un curso de capacitación de perfeccionamiento en maldad extrema.

El presidente de E. U. como es costumbre de este país, es bastante entrometido en los asuntos de otros, así que pudo llegar hasta mis habitaciones privadas y como buen chismoso, le contó a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el inﬁerno y que iba a hablar con el Sátiro Satanás para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente me pidió permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo había quedado su país después de su partida.
Como yo, el Sátiro Satanás soy tan amable, le concedí la llamada y habló durante 2 minutos.Al colgar, le dije que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama me hizo un cheque y la pagó.Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y como podrán suponer le pasé la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, se quedó atónito, pues sólo le cobré 1.48 pesos y me preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y todavía lo pregunta… Así que sorpendido por su cinismo le respondí:
'Mira , hijo de tu calderoniana mamá… con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX y el agobiante tráfico, el costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero inﬁerno… y pues, de inﬁerno a inﬁerno, la llamada es local'.
¿Qué les parece?
Por hoy es todo y recuerden ¡pequen, pequen, no dejen de pecar!
Besitos del Sátiro Satanás.

Mi Ardiente Biblioteca

2010-01-14T07:12:00.000-08:00

¡Vaya, vaya! El excéntrico Dr. Housse visitando el sitio del Sátiro Satanás, bueno, realmente no me extraña tanto pues con lo sarcástico, cáustico y maloso que eres, mi estimado Doc., hace tiempo esperaba tu visita y he de decirte que efectivamente, tienes toda la razón, pues la querida Beth es una buenaza en andar jugando con los acertijos, pero Beth, ¿acaso no te has percatado que estás interactuando con el mismísimo diablo? ¡Qué pasó!

El Sátiro Satanás miente (no lo olviden) ji ji ji, de tal forma que nunca sabrán cuándo digo la verdad y cuándo miento, así que bájate de la nubecita del viaje porque esas preguntas sólo son el primer filtro para hacerme una idea clara de vuestra maldad y lo único que has conseguido por el momento es que me entere de tu buen corazón e ingenuidad y de tu afición de pasear por las páginas infantiles, cuando lo que busco son almas digamos… un poquillo más negras, pero para que veas que me agrada tu compañía te dejo la lista de autores que ayudarán en tu preparación y cuando se cumpla tu tiempo en la tierra, entonces y sólo entonces podrás admirar de cerca mi patita de cabra .

He aquí la lista de mis autores predilectos para que todos ustedes queridos lectores se entretengan, y parodiando al buen Beto les digo: QUE LOS PECADILLOS SALGAN A SU ENCUENTRO, QUE EL FUEGO LES CALIENTE SUS CUERPECITOS Y HASTA QUE VOLVAMOS A ENCONTRARNOS EL MARQUÉS DE SADE LES MANTENGA ENTRETENIDOS…JI JI JI

El Conde de Lautréamont
Chales Baudelaire
Guillaume Apollinaire
Stéphane Mallarmé
Jean Arthur Rimbaud
Paul Verlaine
El Marqués de Sade
Thomas Chatterton
H. P. Lovecraft
Antonin Artaud
Germain Nouveau
Edgar Allan Poe…

¡Bonitos Abrigos!

2010-01-09T07:24:00.000-08:00

Queridos mortales:

Desde su ardiente solio les saluda su amigo el sátiro Satanás, quien como podrán imaginar goza observándoles lo lindo que lucen con esos abrigos, chamarras, gorros, botas. guantes y bufandas que tan bien les sientan.

Para aquellos que se lamentan por estar a punto de la congelación, quiero decirles 2 cosas:

1. Procuren apegarse más a la ecología, pues tanto desbarajuste con el clima es provocado por ustedes mismos, unos contaminan más, otros menos, pero al fin y al cabo todos están agotando a su bello planeta, así que, les recomiendo hacer conciencia mientras se toman un cafecito bien caliente a mi salud.

2. Me temo que en esta ocasión se están equivocando al pensar que esto de las nevadas se debe a un fenómeno metereológico, ¡NO! soy yo, sí yo, este pata de cabra que hace uso de la mercadotecnia y previo a la convocatoria para un concurso les hace sentir la necesidad de un poco de calor del que a mi por supuesto me sobra.

Explico: Se ganará un viaje todo pagado al infierno por 10 días aquel, que sin titubeos,conteste acertadamente el test infernal, no sin antes recordarles que el último personaje que ganó el concurso fue el querido Dante, sí, aquel que jugaba a pasearse por el infierno, hasta que se lo hice efectivo, ji ji ji .

1. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
2. ¿Cómo se llama en Alemania el ascensor?
3. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
4. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
5. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
6. ¿De qué lado tiene una taza la oreja?
7. ¿Qué instrumento musical se toca con una cuerda?
8. ¿Cuál es el animal que cuando muere da más vueltas?
9. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
10. ¿Qué fue lo último que hizo la Reina Isabel la Católica?
11. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
12. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
13. ¿En qué sitio está el jueves antes que el miércoles?
14. En una habitación hay tres relojes: el primero marca 7:15; el segundo, 10:17 y el tercero 12:21. ¿Qué hora es?
15. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?

Respuestas correctas en un próximo episodio y recuerden ...

¡SEAN FELICES, AUNQUE SE ACOSTUMBREN!

Cotidiano ajetreo

2010-01-07T08:42:00.000-08:00

Enmedio de la hora cuchi cucchi, cuando todos los diablos y torturados toman su ardiente cafecito y cualquier otro tente en pie, acabo de darme cuenta que las puertas de la cafetería tampoco abrieron... y lo que es peor, yo sin el paciente prefecto que en casos como este daba soluciones ad hoc y ahora resulta que todas las secciones de torturados quieren salir de mis terrenos para ir a comprar tamales y atole al limbo, mientras yo, el sátiro Satanás no puedo estar la mar de tranquilo como me han sugerido por estar echando cerrojos a las celdas de tortura para impedir todas las diabluras. Así que, redoblo esfuerzos y corro cual ráfaga de San Juanico a resolver asuntillos en la enfermería, pues la buena Vero, mi diabla "cura quemadas" está enfermita.
Desde este revuelto infierno les saluda su Sátiro Satanás.

NADA DE PUESTOS VACANTES...

2010-01-07T05:53:00.000-08:00

Los sitios quedan vacantes, los puestos se ganan, y ese prefecto seguramente estaba ahi por algo, será porque escogía bien esos gulosos desayunos, por cuidar al pez, o por mantener a raya a los diablillos que siempre tratan de sacar de quicio al mismo demonio?, tal vez sea el conjunto, pienso que tal vez le dieron una promoción para abrir una sucursal del infierno por otro lado, pero como son movimientos secretos, no lo pudo decir, creo que investigaré más a fondo lo que pasó, lo que si les puedo asegurar es que se ha de estar preparando para mejorar en todos los sentidos.
Ese prefecto ha de extrañar tantas cosas, pero sobre todo las diabluras del jefe o cuando lo consolaba cuando alguna de esas diabluras no le salían bien, seguramente irá a saludar de vez en vez, esperemos que le vaya bien en lo que inicie y que el sátiro satanás, siga haciendo de las suyas la mar (en llamas) muy tranquila.

HAY PUESTOS VACANTES

2010-01-04T15:45:00.000-08:00

Hace ya varios días que he abandonado la redacción de este pabellón cuatro del averno pues últimamente se ha cargado el trabajo con tanto narco que ha llegado ¡por fín tuve varios clientes peliagudos! y voy por más...

Contestaré primero la pregunta de ¿cuándo festeja su cumpleaños el Sátiro Satanás?

la respuesta es ¡Nunca! ya que con tanta eternidad encima, hace tiempo, allá por los años en que Serrat comenzó a cantar, que decidí vivir parado en una banda sin fin, donde no se sabe cuándo comienza y cuándo termina cada ciclo, además no necesito fiestas porque yo siempre ando bien prendido sin necesidad de alcoholes, así que aquí no tengo ni fotografías sólo lentas llamas en las que me regodeo ardiendo de pasión.

La canija competencia anda haciendo de las suyas pues seguramente se puso a conceder sus deseos de fin de año a medio mundo y ahora resulta que hasta se ha llevado a mi más fiel y entusiasta colaborador,sí, así como lo leen, se ha jalado a otros terrenos al prefecto del infierno y hoy comencé el día cambiando el agua al pececito, poniéndole su gotita, sólo una, de desinfectante, ¿Se imaginan al mismisimo Satanás con esas labores de niño bien portado? ¡no puede ser!, y la hora del desayuno.... opté por no desayunar pues hasta el hambre se me fue, a mí que junto con el prefecto armábamos unos ratillos de gula desbordada comiendo cuanto helado, botana, pavitas en sarcófago y cuanto taco se nos atravesaba en el camino y ya no puedo contar más, pues ha escapado, sin que nadie se dé cuenta una lagrimilla que por fortuna se ha consumido pronto con este bendito, ¡pero qué estoy escribiendo!, corrijo, con este maldito calor.

Sólo sé que muy en el fondo también yo deseaba que se fuera mi ayudante, porque sé que donde quiera que se encuentre, seguro estará mejor que en el averno, donde por cierto coloco mi cartel que dice nuevamente SE SOLICITA PREFECTO.

Feliz No-Navidad

2009-12-18T09:05:00.000-08:00

Querido Sátiro y demás amigos, llegados a estas fechas donde medio planeta se prepara para celebrar el nacimiento de un ser de la "competencia", yo no he podido dejar de preguntarme ¿cuándo festeja nuestro querido Sátiro tal evento? Y, en caso de no haber una fecha concreta (no fuera que a su madre le administraran más sedación de la necesaria en el momento del parto y no pudiera concretar este "detalle"), me permito proponer celebrar la próxima noche del dia 24 dicho acontencimiento, al que podriamos denominar No-Navidad, para así contrarestar los efectos de tan publicitado cumpleaños, y a la par demostrarles que "nosotros estamos aquí", pero que no nos andamos con tantos fastos ni hipocresias, que lo celebraremos dentro de una comedida humildad, aunque por supuesto no faltarán unos buenos tranguitos y platillos, sencillos, pero ricos.

Porque, al fin y al cabo: ¿de qué vale tanto jolgorio? ¿por qué cuando celebramos los respectivos cumpleaños no es feriado en medio mundo? ¿por qué nadie pone figuritas nuestras y de nuestros respectivos padres encima de una mesilla? O jugamos todos o rompemos la baraja ¿no?

Que de verdad lo más importante sean los buenos deseos con los que acudamos a la fiesta, y que de camino a ella brindemos al desconocido que encontremos en el metro una sonrisa, o un semblante sin ningún tipo de hostilidad, aunque haya acaparado para él el último asiento libre.

Seamos felices por convicción, no "por promoción".

¡¡FELIZ NO-NAVIDAD PARA TODOS!!

HISTORIA DE LA CREACIÓN

2009-12-01T10:00:00.000-08:00

Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el hombre y la mujer vivirían largas y saludables vidas

Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino....Y Satanás   le dijo al Hombre: "¿Quieres refresco?"  Y el hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande".

Y el Hombre ganó kilos.

Y Dios creó el saludable yogurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.

Y Satanás trajo el chocolate. HERSHEY´S

Y la Mujer ganó kilos.

Y Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".

Y Satanás    inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema.

Y la Mujer ganó kilos.

Y dijo Dios: "Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".

Y Satanás   trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado.

Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.

Y Dios entonces creó los tenis NIKE    para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.

Y Satanás creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro.

Y el Hombre ganó kilos.

y dijo Dios, "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!"

Y Dios creó la papa , un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.

Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y sacó tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite. Y las llamo SABRITAS
y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido...Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.

Satanás dijo:"Eso está bien". Y al Hombre le dio un ataque cardiaco.
Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.

Y fue entonces cuando.........

Satanás creó el IMSS!!!!!!!!!!!!!

Y Dios ya no pudo hacer nada.

LOS LOCOS SOMOS OTRO COSMOS

2009-11-26T10:51:00.000-08:00

A últimas fechas su sátiro Satanás no ha podido escribirles ya que he estado muy ocupado con varias almas que han llegado por acá con pecadillos medio complejos y a ciencia cierta no sé en qué sección del infierno clasificar. Sin embargo, para que no crean que les he olvidado, les hago entrega del cuento de la "o" para que mientras se entretengan practicando trabalenguas.

Otto colocó los shocks. Rodolfo mostró los ojos con horror: dos globos rojos, torvos, con poco fósforo como bolsos fofos; combó los hombros, sollozó: "No doctor, no... loco no..." Sor Socorro lo frotó con yodo: "Pon flojos los codos -rogó-, ponlos como yo. Nosotros no somos ogros." Sor Flor tomó los mohosos polos color corcho ocroso; con gozo comprobó los shocks con los focos: los tronó, brotó polvo con ozono. Rodolfo oró, lloró con dolor: "No doctor Otto, shocks no..." Sor Socorro con monótono rostro colocó los pomos: ocho con formol, dos con bromo, otros con cloro. Rodolfo los nombró doctos, colosos, con dolorosos tonos los honró. Como no los colmó, los provocó: "Son sólo orcos, zorros, lobos. ¡Monos roñosos!" Sor Flor, con frondoso dorso, lo tomó por los hombros; sor Socorro lo coronó como robot con hosco gorro con plomos. Rodolfo con fogoso horror dobló los codos, forzó todos los poros, chocó con los pomos, los volcó; soltó tosco trompón, sor Socorro rodó como tronco. "¡Pronto, doctor Otto! -convocó sor Flor-. ¡Pronto con cloroformo! ¡Yo lo cojo!..." Rodolfo, lloroso con mocos, los confrontó como toro bronco; tomó rojo pomo, gordo como porrón. Sor Flor sonó como gong, rodó como trompo, zozobró.
Otto, solo con Rodolfo, rogó como follón, rogó con dolo: "Rodolfo... don Rodolfo, yo lo conozco... como doctor no gozo con los shocks; son lo forzoso. Los propongo con hondo dolor... Yo lloro por todos los locos, con shocks los compongo...
-No, doctor. No -sopló ronco Rodolfo-. Los shocks no son modos. Los locos no somos pollos. Los shocks son como hornos; son potros con motor, sonoros como coros o como cornos... No, doctor Otto, los shocks no son forzosos, son sólo poco costosos, son lo cómodo, lo no moroso, lo pronto... Doctor, los locos sólo somos otro cosmos, con otros otoños, con otro sol. No somos lo morboso; sólo somos lo otro, lo no ortodoxo. Otro horóscopo nos tocó, otro polvo nos formó los ojos, como formó los olmos o los osos o los chopos o los hongos. Todos somos colonos, sólo colonos. Nosotros somos los locos, otros son loros, otros, topos o zoólogos o, como vosotros, ontólogos. Yo no los compongo con shocks, no los troncho, no los rompo, no los normo...
Rodolfo monologó con honroso modo: probó, comprobó, cómo los locos sólo son lo otro. Otto, sordo como todo ortodoxo, no lo oyó, lo tomó por tonto; trocó todos los pros, los borró; sólo lo soportó por follón: obró con dolo. Rodolfo no lo notó. Otto rondó los pomos, tomó dos con cloroformo, como molotovs los botó. Rodolfo con los ojos rotos mostró los rojos hombros; notó poco dolor, borrosos los contornos, gordos los codos; flotó. Con horroroso torzón rodó con hondo sopor. Rodolfo soñó. Soñó con rocs, con blondos gnomos, con pomposos tronos, con pozos con oro, con foros boscosos con olorosos lotos. Todo lo tocó: los olmos con cocos, los conos con oporto rojo, los bongós con tonos como Fox Trot.
Otto lo forró con tosco cordón, lo sofocó. Rodolfo sólo roncó. Sor Socorro tornó con poco color. Sor Flor con bochorno tomó ron: "Oh, doctor -lloró-, oh, oh, nos dobló con sonoro trompón." Otto contó cómo lo controló.
-Otto, pospón los shocks -rogó sor Socorro.
-No, no los pospongo. Loco o no, yo lo jodo. No soporto los rollos... Pronto, ponlo con gorro.-¿Cómo, doctor -notó sor Flor-, ocho volts?
-No, no sólo ocho. ¡Todos los volts! Yo no sólo drogo, yo domo... Lo domo o lo corrompo como bonzo.
-¡Oh no, doctor Otto!, como bonzo no.
-¡Cómo no, sor Socorro! Nosotros no somos tórtolos o mocosos; somos los doctos... ¡Ojo, sor Socorro! No soporto los complots...
Otto con morbo soltó todos los volts, los prolongó con gozo. Sor Socorro con sonrojo sollozó. Sor Flor oró por Rodolfo. Rodolfo roló como mono, tronó como mosco. Otto lo nombró: "Don gorgojo", "loco roñoso", "golfo". Rodolfo zozobró con sonso momo. Otto cortó los shocks.

Sin discusión

2009-11-20T03:13:00.001-08:00

Todo se construye desde el entendimiento y todo se destruye desde el enfrentamiento. Los intereses, amores, culturas, dioses y banderas que a unos les sirven para unirse, otros los convierten en motivo fundamental para enfrentarse. Así empezó el mundo. Así continua.

Nos enseñaron a hablar, a comer, a caminar. Nos enseñaron matemáticas, gramática, geografía. Nos enseñaron muchas cosas. Pero nadie nos enseñó a enfrentar y resolver un desacuerdo. Nadie nos enseñó a discutir.

Educados desde un dirigismo intelectual, moral y político, no fuimos adiestrados en saber adoptar la menor elasticidad cerebral para entender, desde un mínimo respeto, otras ideas que no fueran oficialmente implementadas en nuestra parcela geográfica. Los programadores de la sociedad siempre tratan de dirigir nuestras vidas con el exclusivo fin de potenciar las suyas, porque las ideologias además de poder les dan de comer.

Disentir es lo más lógico del mundo. Saber escuchar desde el respeto mutuo cambia la óptica de los cerebros proque amplian contrastes, horizontes, visiones y ambiciones. Saber que no hay una sola verdad y aceptar que cada uno tiene todo el derecho a la suya es el principio del respeto, esa limpia atmósfera en la que se anudan los entendimientos.

Cuando el portazo releva a la voz, el puño el argumento y la bomba al diálogo, todos pierden.

La discusión civilizada es la forma menos incivilizada de disentir.

MIMÍ SIN BIKINI

2009-11-18T09:47:00.000-08:00

EL CUENTO DE LA i:

Insistir, Crispin?... Mi visir, mi bichín, mi cid: si sin ti viví dificil.Chipichipi sinfin: crisis y crisis: bilis, rinitis, tisis. (Snif, snif)...¡Fingir!, ¿Fingir mis crisis?... ¿Ni tisis, ni rinitis, ni bilis?¡Sífilis!... ¡Cistitis!... ¡Sífilis, Crispin!... ¿Infingir mi civil vivir?,¿crispir mi hipil?...Si sin ti, ni vi films.Viví gris sin brindis ni picnics...Si inhibí mi ji ji y vi mi fin...Si, Crispin, vi mi fin y mi tris...¡Vil! ¡Vil Crispin!... ¿Mi Flirt?, ¿Dirigir mi bici sin bikini? Mil jipis,mil lics y Mimi sin bikini!...¡Incivil! Si ni dirigí mi bici... (Snif, snif)Sin ti, vi mi I Ching y viví mi crisis gris gris, sin vid ni bisbis nichinchin ni lizt.¡Crispin! ¡Crispin! ¡Mi crin! ¡Mi tisis!... (¡Chin! ¡Chin! ¡Chin! ¡Pin!...Snif, snif. ¡Chin! ¡Iiiih! ¡Christ! Chin!)¡Crispin! ¡Plis! (Snif, snif) Plis, ¡Plis Crispin! ¡Si! ...Si, mi Crispin...Si si mi michi, si...(Snif, snif) Si, si Crispin, incindi... si si, ni crisis ni bilis;sifilis si (Snif, snif) y cistitis... Di mi lid, di mi lid y... dimití...Si di... di mi sillín; sin iris di mi si... y sin bikini di mi vil si.¿Si insisti?... Si.Philip, Gil, Billy y mil jipis.. (Chin! Chin! Ijjj!¡Hip! snif, snif)¡Mi tic, Crispin! ¡Mi tic!... Sin ti mi cid chic, mi viril simil, di mis... (¡Chin! ¡Chin!)Plis, Crispin, ¡Plis! (Snif, snif)Si, si... fingí filili y tisis, y vil inscribi mi: "Miss Mimi dividí sin bikini in this city".Si, imprimí mi listín y viví vigil. (Snif, snif)Si, mis mil.Si, sin bikini, mil.¿Ir?... ¿Insistir, Crispin?¿Mimi sin bikini y Crispin mi ministril? ¿Mi Rintintin?¿Dividir mi din?... ¿Mil y mil? ¡Ni pimpi, Crispin, ni pimpi!(¡Chin! ¡Pin! ¡Chin! ¡Chin! ¡Crij. Crij. Chin! ¡Chin! ¡Iiij! Hip. Snif, snif)¡Mi fin!... ¡Mi fin!... (¡Pin! ¡Pin! ¡Chin!Si, ¡Crispin! ¡Si!... ¿Y mi cistitis? ¿Mi sífilis?... (Chin! Chin!)Si Crispin, si mil y mil. (Snif, snif)Si si, sin hipil y sin bikini...mitin y bici si si, y fingir y chist.... (Snif, snif)Si mi visir, si mi pillin, si...

EL HEREJE REBELDE

2009-11-13T08:59:00.000-08:00

para aquellos que gustan de jugar con las palabras, aquí hago entrega del cuento de la "E":

Desde el estrés del Jefe el edén decrece, el excedente le pertenece, se ejercen leyes dementes, se debe beber detergente en vez de leche, ser pelele, ser pedestre, ser deferente; es menester entretenerse en tejer redes, en prender rebeldes. En el este, trece rehenes perecen de sed; en el frente fenecen de herpes, de peste. El edén ennegrece, se pretende reprender herejes, perderles.
-¡Eh, Esther, ven!, relee el deber. El jefe se excede.
-¿Preves el tren del semestre?...
Me enteré del brete de gente decente en el este: nenes, bebés perecen. El clemente es el Hereje Rebelde: desprende el ente del crecer, mete el entender, cede excelentes mercedes. El Rebelde merece el belvedere…
-Esther, eres efervescente. Ten en mente el menester del Jefe, es rete vehemente, de repente crece, reverdece, expele seres…
-Ese vejete me prende. Es jefe, regente, gerente. Perennemente deberes: “llévenme el neceser”, “llénenme de peces”, “repten”, “trepen”, “dejen de verme”, “récenme preces”, “enderécense”, “respétenme”, “festéjenme”, “perseveren”, “refrénense”, “esperen”, “vegeten”, “déjense”. Se cree el Ser, el Tres Reyes; es el jején del edén.
-¡Esther! ¡Detente! ¿Pretendes descreer de Él?
-¡Efrén, temerle es endeblez! ¡El presente debe ser del Rebelde! Él es terrestre, es el envés del Jefe. De él es ese “dejen de depender”, ese “mézclense”, ese “bésense”, ese “deséense”. El entender debe extenderse.
-¡Esther, se te mete el Rebelde!
-¡Emerge Efrén!, eres decente. Despréndete de ese pelele, es memez de bebel. Ve de frente, mereces se te respete, se te deje beber, expeler semen, tenderte en el césped. Mereces se te revele el ser del éter celeste, se te eleve, se te deje emprender. El emprender es el eje del entender…
-Efrén se mece: es el deber del Jefe enfrente del descreer rebelde; teme le desherede, le eche del edén, le fleten de res, le llenen de herretes; Esther le embebe, se mete en él, le vence: “Tenerme en el césped… tenerme trece veces… excederte… es… es… excelente Efrén”.
De repente el éter emerge del celeste Jefe: “¡Ejem! ¡Dejen de entenebrecerme, seres febles! ¡vermes! Refléjenme, venérenme, échense, desesperen. Les generé de heces en el retrete del desdén, les presté el verde edén. Les exenté de fenecer. Les estrellé el éter. Les enderecé el pesebre. Les enseñé el deber… ¡Me entenebrecen, seres herejes, les perderé! ¡Recelen! Efrén, desde este mes debes merecer el jerez. Te meteré vehemente sed. Este deber te merme, te reste, te cercene… Esther, eres gente terrestre, plebe de rebelde, te he de vencer. Desde el belem, Efrén te despeche, te cele, te frene…”
El Jefe les expele, les mete reveses dementes, el eje del edén cede, el templete se estremece, el verde se desprende, se ennegrece el vergel. Se les ve perder el esplendente ser: Esther envejece, Efrén precede. El brete es de meses, de repente entrevé en el célere presente, encenderse el éter: es el Rebelde.

CANTATA A SATANÁS

2009-11-10T13:16:00.000-08:00

Aunque no tengo un gran club de admiradores, siempre hay alguien que me dedica algunas de sus palabras, lo cual agradezco, pues sin ellos no tendría la misma difusión, así que para muestra basta un botón, se trata del magnífico cuento Cantata a Satanás, perteneciente a la obra "Las Vocales Malditas":

Abraham amaba a Sara cada mañana clara: pasaba la manaza, arañaba la lana, arrancaba la bata, la abrazaba; clavaba las garras hasta matarla. Sara atarantada, callaba harta. Abraham la cansaba. "Ya nada habrá," (mascaba tras la sábana), ama a la mala; ataca, aplasta, brama. Abraham acababa, apartaba la cara, jamás apagaba la flama a Sara, gran dama avasallada; daba palmadas a la santa, la llamaba "alma"; mas jamás la agradaba. Fracasaba la casa blanca, la sagrada paz.Sara maltrataba a Abraham: "¿Habrá raza más mala para la cama?", ladraba.Abraham agarraba la garganta a la casta casada, la arrastraba a la sala. Sara sacaba las palabras más bravas, las dagas pasmaban la faz al papanatas. La batalla avanzaba hasta alarmar a Satanás: "!Sarna! !Alacrán fatal!" ...bramaba Abraham. "!Can! !Patán anal!" balaba Sara.Mas avanzada la mañana, para hallar más armas, arrasaban la casa, a la par lanzaban lámparas, tazas, navajas hasta sangrar. Para acabar la tanda, las almas atacaban. Las bravatas, tragaban carcajadas amargas, ataban máscaras aplacadas a la cara. "¡Anda haragán, a trabajar para ganar la plata!", cantaba avara Sara, amarrada a la más vana maldad: mandar para calmar la falta, agachar al canalla, calar más.Abraham, fantasmal facha, agarra la pala, zafa la aldaba, baja a la calzada, pasa la barranca hasta hallar la cabaña. Allá pagaban tan mal. Mas Abraham cargaba las trancas más anchas, alzaba las bardas más altas, amasaba argamasa, clavaba tablas, trazaba largas zanjas. Trabajaba hasta abaratar la paga. Magna tranza. Tan gran afán para nada, la grasa baña las barbas a Abraham; mas la talla, nada más agranda la panza al capataz.Sara ajada, más flaca cada mañana, lavaba la casa: arrancaba a las sábanas manchas, canas, caspa; al alzar la sala hallaba cáscaras, naranjas, tazas rajadas, latas achatadas. Asaba papas, adaptaba las aspas para machacar calabazas, aplanaba la masa, la salaba. Al planchar las maltratadas faldas aplastaba arañas, raspaba las manchadas bragas.Mataba ratas para acabar la plaga. "Abraham --habla Sara--- jamás arma las trampas. Las ratas a manadas traspasan la alambrada, a tarascadas atacan las patas a la cama, tragan la pasta... ¡Ah, malvada parca! Basta ya, basta ya. Nada salvará a Sara. Nada. Nada." Jamás manaban al trabajar gratas palabras.Cansada, harta, la gran dama nada amaba. Masacrar a las ratas. Matar a Abraham tramaba. Más apagada, blanda, lanzada al drama, nada hallaba para marchar a la paz, acabar la maraña, traspasar tanta trastada, dar mañas al plan.Sara bajaba a la plaza, andaba al altar, llamaba para aval a Satanás, trazaba rara cábala. Las campanas acallaban las palabras; mas daban alas para pactar. Sara bramaba: "¿Valdrán las afamadas almas tanta mala pasada?" Satán tardaba para cazar más barata a Sara, para lanzarla al mar. La amargada dama avanzaba más gradas; para jalar la balanza alzaba las palmas, aclaraba la ganga: "Vas a ganar --clamaba--, vas a ganar."A tanta llamada, Satanás da la cara; alarga la gran carta. Sara la agarra; la halla banal, payasa, larga; mas labra la palabra "Sara" para agradar a Satanás. La Gran Cabra atrapa la carta, la lacra; saca la caja, alza la tapa, saltan salamandras, da a Sara la bala para sanar: "Marcha a la carpa --manda--, allá hallarás blanda paja, gran galán para la carnal falta."Sara arranca a la plaza, va a la casa a amarrar la faja para bajar la panza; va a lavar las lagañas, la mala facha para amar al galán. Saca alpaca, aparta sayal, agarra la canasta. "A la carga," canta. Va a la carpa; al pasar arrabal halla a la banda ATLA's HAMPA. La Llaman: "¡Acá, chaparra!" "¡Ancla las patas, pásalas!" "¿Vas al jacal, chata?" Sara, la cara grana, avanza a zancadas, va más atrabancada. Atrás la banda la aclama.Sara halla a Baltazar. Charlan: "Ah... ¿Satanás manda?" "Ajá". Pasan a la cámara, atrancan la chapa, tragan pasas, alzan la garrafa, danzan. Baltazar saca a Sara la capa, la falda, las mallas. Apagan la lámpara, aplastan la manta, acatan la carta: gran cascada, gran catarata. Alta parvada, sacras arpas."!Baltazar!" "!Sara!" (Caravana malva, gas nácar.) "!Bárbara Sara!" "!Cabal Baltazar!"Baltazar halaga a Sara, da alhajas, ámbar, ágatas; la abraza, la llama "hada"; saca la palangana, la baña. Baltazar la ama.Abraham trabajaba. Al acabar la zanja va al bar. Jala la banca, agarra la jarra, parla nasal al capataz: "!Vaya acanalada!, hasta la pala gasta.""Bah, tamaña pala para arar... Pasa la caña" "Allá va." "Ah..."Abraham baja la cara a la manga. Pasa a la chava." Abraham agarra la chanza: "Ah... ¿la arrastrada? Nada más ladra... Mañana, zás." "Pásala.""¿A la amarga Sara? Ya vas..." "¿Vas a casa?" "Jamás." Abraham más capataz arman la parranda, claman: "Más jarras, más."Acabada la hazaña, Sara apalabra a Baltazar. Van a la casa blanca. hallan acampada a la banda ATLA's HAMPA tras la barranca; Sara va amparada: la banda calla. Baltazar carga la canasta a Sara. Alcanzan la calzada, pasan la casa. Hallan a Abraham hasta atrás, mala cara, faz astada."Ah, malvada --brama--, chacal para bacanal." Abraham alza la pala. Sara salta para atrás. Baltazar avanza: "!Calma gañan! Abraham saca larga daga. Satanás atrasa a Baltazar, da armas. Salta la bala. Mata a Abraham. Las babas atascan las palabras. Abraham va al más allá. Sara calma a Baltazar. Cavan gran zanja a la sala para lanzar al carcamal. Sara alaba la talla a Baltazar. Van a la cama, jalan la manta. La mañana aclara las gargantas, cantan, danzan. Baltazar abraza a Sara: "Amada hada," la llama.

Reciban un caluroso abrazo de El Sátiro Satanás.

Vida Cotidiana

2009-10-29T10:41:00.000-07:00

Estar de vuelta

2009-10-29T05:28:00.000-07:00

"Hacía días me rondaba por la cabeza algo que ayer finalmente supe ver.

Iba caminando por la calle y observaba la gran pasarela de la vida por la que desfilaba un grupo heterogéneo de personas. Niños, jóvenes y adultos parecían dirigirse a algún lugar. Como si una voz acabara de gritarles la palabra ACCIÓN, todos cumplían a la perfección el rutinario papel que les había tocado interpretar esa mañana. Todos, salvo una mujer que desentonaba de la escena. Caminaba despacio, mientras los demás casi corrían. Parecía ensimismada en algo que sólo ella veía. Sonreía a pesar de que nada alrededor fuera en absoluto gracioso. Por delante se le cruzó un hombre, y otro, y otro. Dos parejas, y cuatro chicos de patinete que casi la atropellan. Nadie la vio. Entonces caí en la cuenta. Calculé su edad. ¿Cincuenta y cinco? ¿Sesenta?

Hay una edad en la que sin dejar de ir se está de vuelta. Una edad en la que yendo, las ves venir. Una edad en la que dejas de ser visible para muchos y entras en esa invisibilidad en donde ya no tragas sino que saboreas; en la que no jadeas sino que respiras. En la que desde ese nivel, alcanzado a punta de experiencias, puedes otear todo el paisaje en el que ni el negro es tan negro, ni el blanco tan blanco, y en los grises de la vida encuentras el caviar de la convivencia.

Si tienes cincuenta o estás a punto de cumplirlos, bienvenida, bienvenido a la vida: estás de vuelta."

¿Y LOS PACTOS QUÉ?

2009-10-23T06:11:00.000-07:00

Mis estimados Beto y Beth, desde los territorios del averno los saluda Lucifer.

Me uno a su indignación porque efectivamente esos jijos de su diputada progenitora desde hace mucho tiempo se sirven con el cucharón grande dejando la olla vacía para los demás miles de ciudadanos de España, México y tantos lugares más donde se supone hay democracia, pero lo que más me molesta es que antes se ocupaban de hacer pactos con el Diablo, o sea con un servidor, pero creo que desde los tiempos en que el buen Fausto hizo un pacto conmigo y fui nombrado por Goethe como Mefistófeles (aquí entre nos, es el nombre que más me gusta de los que me han dado), pocos son los mortales que respetan el protocolo.

Pero no pierdan la esperanza ya que algún día mantendré a esas gigantes ratas a lumbre y agua por toda una eternidad, mientras tanto o hagan algo o apechuguen, porque la cosa está cada día peor.

Y pasando a otro tema hoy es para mi motivo de orgullo porque otorgan a la UNAM el premio Príncipe de Asturias en la Ciudad de Oviedo, por sus valiosas aportaciones en el campo humanístico. Ojalá que muchos mexicanos aportaramos más a nuestro País en lugar de saquearlo hasta dejarlo en cueros. Así pues, aunque soy Leviatán ora me transformo en Puma.

Abur.

ME LLEVA EL DIABLO!!!

2009-10-22T07:56:00.001-07:00

Pues si, creo que aqui puede uno expresar esta y otras cosas más sin temor a que le caiga la aburridora de allá arriba.
Y ustedes se pregtuntarán, a que viene este título tan estremecedor, pero de seguro muchos andamos igual, les contaré porqué...
Tal vez uno sepa que en las cámaras de Diputados y Senadores, en lugar de que trabajen por el bien del pueblo, que se supone para eso los ponemos ahi, hacen todo lo contrario, si, la gran mayoría ya lo sabemos pero la neta, ya ni la hacen esta bola de ladrones con fuero, si, eso es lo que son, tengo datos de buenas fuentes en cuanto todo lo que gastan en base a las canongías que les dá el tener esos puestos, que a algunos les parecen envidiables, y ahora, nos salieron con la "aprobación" del paquete fiscal, pero según ellos fue muy suavecito, me acuerdo de ese dicho tan popular entre nosotros los mexicanos, y disculpe usted señor diablo que lo exprese, pero ni modo, "nos la meten dobladita pero después la estiran".
En verdad ni decir que poca, es, no tienen progenitora bola de ratas de dos patas, en lugar de quitarnos a los que no tenemos (aquí ya no se puede emplear el concepto de "los que menos tienen") ya que la gran mayoría estamos jodidísimos, haber, a cuantos de ustedes ya les cortaron el teléfono, a cuantos la luz, quien está calentando su agua con esos calentadores electricos pero colgados con "diablito" (gracias al diablo), quienes van al mercado y no hay de otra más que comprar los jitomates apachurrados por estar mas baratos y asi toda la verdura y comprar fruta, imposible, a mis hijos en la casa ya les dije que hay que tomar leche deslactosada, (al litro de leche le pongo dos de agua) y nos sabe re gacha, pero ni modo, les digo que es para que crezcan fuertes y sanos y no les haga daño a su hígado, les dejé de comprar galletas de animalitos y les dije que era por su bien, ya que con la hambruna, las galletas se los pueden comer a ellos, pero eso si, la "sociedad" de repente queremos tener mexicanos fuertes, inteligentes, desarrollados, en la actualidad yo lo único que le quiero pedir a..... uff, acaso tendré que dejar mi alma a cambio de esto?, pues si es necesario lo hago, Don Diablo, lo único que deseo a estas alturas es tener mexicanos, todos, todos, todos, honrados, impolutos, limpios de corazón y transparentes de pensamiento, en verdad, al menos en casa estoy trabajando para dejar 3 de esa clase, quien se adhiere?.
Bueno, al menos ya descargué un poco este coraje, pero de todas maneras, creo que me entenderán y sabrán del porqué... ¡ ME LLEVA EL DIABLO!.

AQUÍ SI HAY PAN CALIENTE

2009-10-15T14:27:00.000-07:00

El 16 de octubre ha sido decretado pomposamente desde hace unos cuantos años como el “día mundial del pan”, sin embargo habría que preguntarnos cuántos habitantes de la tierra, tienen a diario a la mano “el pan nuestro de cada día” para mitigar no el antojo, sino el hambre real, porque de qué sirve festejar este día si no son capaces de dar alimento a todos sus niños, pues como dijera el cubano José Martí: “Sólo creeré en la democracia cuando un día al despertar me informen que todos los niños del mundo ya han desayunado”.

Adentrándonos en la reflexión sería bueno preguntar cómo es que Cristo pudo multiplicar los panes para satisfacer el hambre de sus seguidores y ahora le niega esa posibilidad a los millones de adeptos actuales ¿qué mal plan, no?

Ahora bien, si atendemos al dicho “Ayúdate que Dios te ayudará”, me pregunto de qué manera se pueden ayudar a sí mismos los millones de seres esqueléticos cuyas fotografías circulan por todo el planeta tierra y ante las cuales la gente que sí come todos los días prefiere cerrar los ojos ante el horror, culpa, conmiseración o cualquier otro sentir que les provocan.

Aclaro que no es que quiera echarle tierra a los de la competencia, de hecho sólo repito lo que dice la Biblia, pero recuerden amigos y amigas que les escribe desde el mismísimo infierno su consentido “el sátiro Satanás” y para que vean que aquí en mis territorios si hay pan caliente, he de decirles que tengo ante mi una gran canasta con bolillos, pambazos, teleras, conchas, chilindrinas, gendarmes, novias y sobre todo los deliciosos cuernos o los exquisitos “chamucos” como cariñosamente me llaman en México. Así que si mis adversarios no les cumplen aquello de “una mejor vida en el cielo” donde no hay hambre, ni dolor, ni nada de nada, pues entonces, aquí los espero.

¡Hasta la próxima!

DESVARIOS MATUTINOS

2009-10-08T07:46:00.000-07:00

UNO
Cuando los “te amo”
suenan lejanos,
pegajosos,
pesados,
superficiales,
huecos y
excesivamente habituales…
es hora de mirar al horizonte
y remontar el vuelo.

DOS
Si llegas a un nuevo puerto
y notas su tibieza en la sangre
y sientes que el viento te acaricia
y notas los distintos tonos de verde
y no te abruma la noche
y los días te parecen cortos
y todo huele a sandía…
entonces ¡quédate!

AÑORANZAS DEL CHAMUCO

2009-10-05T15:45:00.000-07:00

No siempre me dedique a lo que ahora me dedico, pues antes de llegar a este cálido recinto, tuve varias profesiones; hoy les hablaré sobre dos de ellas: fui clown y fui dentista, este último oficio más parecido al que ahora ejerzo, dado que hubo quien expresó:”preferiría el infierno antes que ir al odontólogo” o “tengo un dolor endemoniado”
Como payaso ejercí ocho años, tiempo suficiente para comprender la sociología de estos personajes, pues resulta que mientras estás caracterizado con una enorme nariz roja, peluca color zanahoria, una gran boca sonriente y como atuendo un estrafalario chaquetón de colores acompañado por ridículos zapatones, detrás de cada individuo con el que te topas hay oculto un tierno y a veces asustadizo niño, que sin pudor alguno te saluda moviendo suavemente su mano y diciendo invariablemente ¡Adios payasito! con una sonrisa en la boca.
Cuando hablo de la metamorfosis que sufre la gente ante el clown, no sólo me refiero a niños, sino a borrachines, parias, punk´s, rokeros, diplomáticos, niñas fresa, y todo tipo de persona que acudía a la fiesta donde me presentaba.
Sin que Currucutaco (mi nombre de clown) lo solicitase, la gente ofrecía, emocionada, propinas que muchas ocasiones rebasaban por mucho el precio del show.
Los mexicanos son así, si de festejar se trata “echan la casa por la ventana” y se ponen espléndidos aunque días después no tengan recursos para comer, tan es así que al salir de cada hogar donde se habían contratado mis servicios, salía con las manos ocupadas con bolsas repletas de dulces, pastel, bocadillos, con parte de la piñata y en alguna ocasión con dos pollos fritos.
Créanlo o no, por las noches, en el camino a casa repartía el botín entre los niños que duermen en las calles, debajo de un puente, sólo cobijados por el calor de sus perros quienes también esperaban ansiosos el banquete.
En la época de dentista fue satisfactorio mitigar las dolencias a los “pacientes” aunque casi siempre eran los seres más impacientes que haya visto y quienes de continuo solicitaban un servicio sin dolor, de buena calidad y sobre todo barato ¿acaso creen que los dentistas son ángeles que no necesitan comer?
Así que no se queden con la idea de que siempre fui un pobre diablo, pues cuando ejercí ambas actividades nunca faltó dinero en mis bolsillos, era distinto a mi actual empleo, donde no hay paga ni descanso, ni días festivos, donde todos los días hace calor…
¡Ahhhhh!... creo que añoro mi vida terrenal, aunque quién sabe, pues me acabo de enterar que en México, de donde soy originario, pretenden decomisar a los trabajadores, el dinero de sus ahorros para el retiro (AFORES) para invertirlos en obra pública ¿de qué se trata? Acaso no basta a las autoridades la cantidad de impuestos que le imponen a los trabajadores? Y lo que es peor: si les resulta el negocio, los mexicanos serán “recompensados” con ciertas regalías cuando se jubilen, las cuales sólo servirán como es costumbre para comprar medicamentos para las reumas, la ciática, la diabetes, etc. Y si no resulta… pues entonces ya se fregaron aquellos que trabajaron toda su vida pensando en tener un retiro digno. Y mejor aquí la dejamos porque ya me puse de un humor de todos los diablos. ¡Abur!

Cosillas de la pelirroja

2009-09-24T13:01:00.000-07:00

El Hombre de la Risa y el Olvido

Con pasos largos caminaba cadenciosamente con dirección a la estación San Cosme del Metro. No sólo los hombres, también el sector femenino se distraía para mirarla, mientras ella lamía su helado de chocolate, que como era su costumbre, los martes compraba, invariablemente en la equina de Ribera de San Cosme y Rosas Moreno.
A introducir su boleto en el torniquete de entrada, sonrió amablemente al policía que custodiaba el orden y atrayendo más miradas se dirigió al andén.

Después de mirar su reloj repetidas veces y habiendo dejado marchar varios trenes, la bella pelirroja abordó por fín a las 19:00 hrs. como siempre lo hacía, en la puerta que habitualmente elegía para ir hacia el área del vagón de su preferencia.

Ahí estaba él. No fallaba, sentado en el mismo sitio. Vestía de forma sobria en tono sepia y leía o fingía leer las páginas amarillentas del “Libro de la Risa y el Olvido” de M. Kundera. De manera “accidental”, la niña de fuego se colocaba muy cerca del hombre y buscaba tocar, muy sutilmente, con la puntita de su plateada zapatilla, la punta del mocasín de aquel sujeto que ansioso esperaba el evento que se repetía cada semana sin mediar palabra alguna entre ellos.

Fernando pertenecía a esa clase de hombres que pasan inadvertidos para la mayoría de la gente, sin embargo y fijándose bien, su particularidad consistía en que su mano izquierda sólo tenía dos dedos, el índice y el medio, con los cuales tamborileaba sobre su muslo una imaginaria cancioncilla, mirando fijamente aquel zapato femenino la veintena de veces que la insistente mujer tocaba el suyo. Por su parte, Greta Williams, disfrutaba aquella nada común práctica erótica, pero lo que más llamaba la atención es que mientras él se aplicaba con la tonadilla de los dedos, ella no le quitaba la vista a esa peculiar mano, pasando de pronto la lengua por sus sensuales labios, hasta bajarse de manera apresurada en la estación Pino Suárez, para dejar ensimismado en la misma página del libro al taciturno Fernando que desde ese momento comenzaba a pensar en el martes siguiente.

Quejas de un pobre diablo

2009-09-23T11:45:00.001-07:00

Desde la redacción de este pabellón 4 del averno, les envío un caluroso saludo, pues a falta de trabajo he decidido manifestar mis inconformidades con ustedes, simples mortales, quienes últimamente se han dado a la tarea de echar abajo la prosperidad de mi negocio, pues rara vez llegan a mí descarriadas almas.
Pero…¿a qué viene todo esto? Pues resulta que después de concienzudo análisis y de quemarme algunas neuronas, caigo en la cuenta de que ustedes, si, ustedes, se han encargado de afectar a su servidor, ¿cómo lo hacen? haciendo circular por todo el planeta una serie de textos entre los internautas incitándoles a portarse bien, a ser buenas personas, a ser positivos. Por ejemplo: “No te quejes por tu bajo salario, eso es señal de que tienes un empleo”, “Sonríe a la vida y vive con optimismo, recuerda que lo que siembres es lo que cosecharás”, “Dale gracias al divino Ser (mi competencia) porque respiras, cuando otros hoy no despertaron”, “Sé bueno y ayuda los demás sin esperar nada a cambio” “Aprecia la naturaleza y disfrútala, no necesitas nada más”, “Ante cualquier adversidad, debes tener buena actitud y dar de ti el 101%” y otras miles de sugerencias para ser buenos niños y pregunto ¿y yo qué? nadie piensa en mí, si sigo así seguramente me mandarán a llamar del SDUPM (Sindicato de Diablos Unidos Por el Mal) tengan compasión de mí… además por que quieren negar su lado oscuro, nadie es bueno, bueno, bueno, pero tampoco hay alguien que sea malo, malo, malo, ni siquiera yo, que comparado con Hitler, Francisco Franco, Hanibal Lecter Chávez y Bush me miro de soslayo y me enternezco al mirar que a veces en lugar de mi tan temida pata de cabra, se asoma, tímida una dulce patita de hamster, así que por favor agarren la onda y pequen, pequen aunque sea de vez en cuando, no quieran engañarse pensando que son unos clones de Tere la de Calcuta o de San Martín de Porres porque no les queda.
¡He dicho!
El Sátiro Satanás

Quejas de un pobre diablo

2009-09-23T11:45:00.000-07:00

Ave Fénix

2009-09-19T15:18:00.000-07:00

7:19
Hoy no tengo palabras porque el recuerdo duele.
Los edificios se convierten en tumbas,
cada piedra aprisiona,
los teléfonos callan,
los semáforos se apagan,
las historias y sueños quedan rotos.
No sabemos hacia dónde ir
con nuestro grito ahogado, los ojos muy abiertos,
las cabezas bajas y las manos ensangrentadas.

Por los desaparecidos, por los huérfanos,
por los escombros del alma, por los héroes anónimos,
por la solidaridad de propios y extranjeros,
por todo esto y por lo que no puedo expresar,
hoy derramo una solitaria y callada lágrima,
porque hoy estoy de luto.

INFORME

2009-09-18T11:38:00.000-07:00

INFORME
En el rubro de los amores confieso que he amado con la furia de una tormenta de balas.
Pero también es cierto que amé con la candidez del ciego que oía el murmullo de las olas, mientras en realidad, del otro lado, machacaban esmeraldas a martillazos.
Sin embargo, todo es mejor que no sentir.
También suele ocurrir que la llana realidad rebasa nuestras ganas de soñar, pero el secreto para mirar sin temores el mar, es
“No quedarse inmóvil y salva al borde del camino”* *Benedetti

Especulaciones

2009-09-15T09:50:00.000-07:00

EL HUBIERA NO EXISTE…

Hoy 15 de septiembre, su emancipado diablo de cabecera, o sea yo, el Sátiro Satanás, he amanecido en medio de un ardoroso fervor patrio y desayunando un pozole bien caliente, como lo amerita el caso, y sabiendo bien que el hubiera no existe, me pongo a especular sobre lo siguiente:

1. ¿Qué hubiera pasado si en lugar de que los españoles conquistaran México, los mexicas lo hubieran hecho con España?

2. ¿Los españoles festejarían su independencia por haberse liberado de gandallas como Moctezuma, Cuauhtémoc, Cuitlahuac, Hidalgo, Morelos, Mina, Iturbide y otros más que ahora sólo dan nombre a las estaciones del metro?

3. ¿Los españoles se sentirían orgullosos por tener como idioma el impuesto náhuatl?

4. ¿Los iberos sentirían algo distinto a lo que sienten hoy cuando se pasean frente a sus hermosas catedrales si supieran que están debajo de unas pirámides y templos donde se practicaban sacrificios humanos para mantener con vida a los dioses?

5. ¿Los españoles adorarían a Tonantzin, a Huitzilopochtli, Tláloc y todos los demás, haciendo peregrinaciones a sus templos?

6. Y ¿Qué pasaría si ahora cuando se enfrentan en un partido de futbol, el Real Madrid, el Barcelona y el Tenerife, tuvieran en las tribunas gritando a una bola de canijos en náhuatl ataviados con penachos y taparrabos y el juego fuera con una pelotita de caucho que sólo pudiera ser tocada con las caderas para ser metida en unos aros de piedra, a sabiendas que los que ganaran terminarían en las aras del sacrificio?

Híjole, creo que ahora si se me metió el chamuco, ¿o serán acaso los ocho tequilas que me bebí para inspirarme?

Sin embargo, después de varios siglos y habiendo intercambiado a Lorca, Casona, Valle Inclán, Dalí, Ortega y Gaset, Serrat, etc. con Sabines, Sor Juana, Juan Ruiz de Alarcón, Paz, López Velarde, Diego Rivera, José Alfredo Jiménez, Agustín Lara, etc., creo que es hora de limar asperezas.

¡Salud y Viva México!

Sabia equivocación

2009-09-15T02:39:00.001-07:00

Nueve de la mañana. Mientras le pego el último mordisco a mi cruasán del desayuno, observo desde mi mesa a una pareja que discute acaloradamente. Ella, contenida, escucha los argumentos que él expone a voz en grito:

-Te equivocaste, reconócelo, te equivocaste, y eso -concluye blandiendo su dedo acusador-, no te lo permito.

-¿Quién eres tú para permitirme o no, equivocarme? -contesta ella airada-. Tú tienes la culpa de todo. Si no lo hubieras propuesto, ahora no estaríamos en este lío.

-Díselo tú -ordena él.

-¿Por qué yo? -replica ella.

Y en ese rifirrafe de acusaciones mutuas consumen como si nada un bocadillo de equívocos y responsabilidades evaporadas, salpimentado de miedos. Una vez digeridos, se levantan y sin llegar a ninguna conclusión útil desaparecen por la puerta. ¿Por qué hay tanto miedo a equivocarse y a asumir la culpa como un nuevo camino para avanzar o rectificar? ¿Cuántas acciones se quedan en meros proyectos por el solo temor a que tal vez no sean los correctos?

Mientras mantengamos vivo el fantasma del miedo a equivocarnos, a no arriesgar ni un ápice, nuestros pies y cerebros permanecerán sembrados en la parálisis. Acomodados en la poltrona de la facilona certidumbre. ¿Cuántas grandes realidades mundiales, cuántos maravillosos experimentos con final feliz tuvieron su base en la posibilidad de errar? Una equivocación responsable termina siendo en muchos casos la vía más sabia.

Desvarios Insomnes

2009-09-14T11:13:00.000-07:00

DESVARIOS INSOMNES

1 Ayer tuve nostalgia, tuve ociosidad
y fui a buscarte en el recuerdo…
pero no te encontré…
sólo había astillas y eran tan pocas
que no pude encender ningún fuego.

2 A veces siento que camino en redondo
y siempre llego al mismo lugar,
sin embargo y quizá a pesar mío,
me vuelvo de vez en vez y miro
la niñez cada día más lejos.

3 Un día pedí que si te ibas lo hicieras en silencio.
Luego me arrepentí, porque no me di cuenta
cuando lo hiciste y ahora…
creo que te sigo esperando.

4 Tengo el firme deseo de olvidarte,
pero cada vez que te aviento dardos con curare
te instalas con tu hamaca en mis neuronas.

Agradecimiento

2009-09-14T11:06:00.000-07:00

Otra vez la pelirroja...

2009-09-14T11:01:00.000-07:00

Aquí les dejo otro espisodio de los avatares de la Pelirroja de pechos pequeñitos

CONDONES AUTOGRAFIADOS
Estando sentado en una de las bancas de la plaza Río de Janeiro, el grito del vendedor ambulante de periódico me rescató del momentáneo ensimismamiento en el que me encontraba. El hombre, armado con un megáfono portátil, vendía como pan caliente los diarios en el mismísimo lugar de los hechos -¡Enteeerese cómo el famooooso gooordo Lopereeena se quitooooó la vida por cuuulpa de uuuna pelirroooja que lo despreciooooó! Realmente picado por la curiosidad, busqué unas monedas en mi bolsillo y me dispuse a hojear lo que en realidad era una gacetilla y no el diario habitual.
Los terribles acontecimientos habían sucedido la noche pasada al interior del edificio conocido en la zona como “La Casa de las Brujas”, quizá porque en su arquitectura había pequeños rasgos de castillo medieval. En aquella construcción habitaban algunos personajes un tanto excéntricos, entre ellos un elegante calamar, dedicado en cuerpo y alma al saxofón y a las drogas y por supuesto, el famoso y ahora difunto “Gordo Loperena”, un hombre maduro, en exceso callado que cargaba sobre sus pies unos ciento cincuenta kilos de peso y que hasta el día anterior había sido director de una compañía de teatro con cierto prestigio.
Hacía algunos meses vivía en uno de los departamentos una linda chica pelirroja con exuberantes caderas y pechos pequeñitos, quien, según se especulaba, era la perdición de cuanto hombre se enamoraba de ella. La extravagante pelirroja se hacía llamar Edna Hunter, aunque todos sabían que tenía la costumbre de cambiar su nombre cada que se le ocurría.
De acuerdo a los testimonios de los vecinos, la chica vestía siempre con unos diminutos pantaloncillos que apenas cubrían sus firmes glúteos, calzada con altas plataformas siempre plateadas; su maquillaje era simple, pero contundente: los labios y las cejas en color violeta contrastando con el fuego de sus cabellos. La exótica joven trabajaba a un lado del Hotel Savoy, en una condonería donde se expendían un sinnúmero de modelos de preservativos, dentro de los cuales destacaban algunos estampados con la figura de Kalimán, un héroe de historietas tocado con un ridículo turbante. El éxito del negocio consistía en la seriedad con la que la joven atendía a sus clientes y siempre que lo solicitaran, firmaba con su nombre la caja de preservativos.
De regreso a su departamento, todas las noches, nuestra protagonista cepillaba su cabellera asomada a la ventana, orientada justo frente a la de Loperena, quien invariablemente la observaba simulando leer el periódico.
A decir de Ifigenia del Alba, la inquilina tarotista del apartamento 13, Edna Hunter, después del ritual con su melena, disfrutaba acariciándose muy lentamente y siempre con los dedos meñiques, sus púberes pezones, ante la mirada absorta de su obeso vecino, hasta que pasada la media noche, ambos se retiraban a dormir para repetir aquella silenciosa rutina al anochecer siguiente.
La tarde del jueves, la chica había roto la monotonía del juego, pues llegó ebria y acompañada por un desagradable escorpión azul y chimuelo con quien de vez en cuando se reunía para tomar algunas margaritas y besarse, quizá para olvidar su incapacidad de relacionarse con gente normal.
Cuando encontraron el cadáver del director, desangrado en su bañera, hallaron también, a un lado del espejo, una cajilla de condones firmada con el nombre de Ana Evans y por el otro lado unos trémulos garabatos con la leyenda: “Lo insoportable de compartirte …”

¡Qué Bonito es lo Chiquito!

2009-09-04T14:06:00.000-07:00

Este diablo panzón que les escribe bajo el seudónimo de "el sátiro satanás", ha tenido la oportunidad de viajar por varios lugares de este tan contaminado planeta, pero haciendo un recuento de lo visitado, caigo en la cuenta de que "como México no hay dos" aunque nos resulte trillado.

Pues sucede que sólo en este territorio de Mexicas la gente abusa, de una manera por demás deliciosa, de los diminutivos, lo cual, lejos de molestar a los interlocutores, le imprime a la plática una calidez de que sólo somos capaces en este pueblo de Dios (perdón por el comercial a favor de la competencia). Es así como hasta en nuestros relatos literarios encontramos ese sello: " En un lejano pueblito, en lo alto de una pequeña colina, había una casita de madera habitada por una viejecita, quien todas las tardes, acompañada de su nietecito, tomaba cafecito que servía muy calientito en unos jarritos típicos de la región..." ¿A poco no somos así? niéguenlo, mexicanos, haber si se atreven, si hasta este, su diablo particular, tiene a su madrina Lupita, y cuando la visito su discurso es más o menos el siguiente: "pásale m' jito, que la lluviecita está bien tupidita, vamonos pa' la cocinita para prepararte unas quesadillitas con una salsita de rechepete. No te quedes ahí, diablo de muchachito, ya verás como te calientas con un cafecito, y cómo está tu mamacita? jálate ese banquito,no te quedes ahí parado como soldadito..."

Ya comprenden por qué digo: ¡Qué bonito es lo chiquito!

Pues bien, en esta lluviosa tarde me gustaría invitarles un chocolatito con unos churritos que mmmm. Abur...

La Cacareada Independencia

2009-09-04T13:30:00.000-07:00

Si febrero loco y marzo otro poco; si mayo lleno de fechas que lo único que pretenden es promover el consumo; septiembre no podía quedarse atrás, es por ello que se vienen al cerebro del sátiro Satanás algunos dardos de reflexión, por ejemplo: ¿Festejamos los mexicanos el mes de la patria, porque la patria no es importante en otro espacio del calendario? ¿Será acaso que nuestra mexicanidad sólo somos capaces de expresarla asistiendo a la feria a marearnos más de lo que nos marean los gobernantes con sus mexicanos discursos, o más aún, no será que este mes patrio también se convirtió en pretexto para que palenqueros, restauranteros, dueños de juegos mecánicos, molenderas y demás hagan su agosto un mes después?

Te preguntarás a qué nos conduce todo esto; la respuesta es: a la simple divagación, que es arte de todos los mexicanos en cualquier momento.

Resulta por demás curioso que al formular a una veintena de cuates algunas preguntas referentes a la tan cacareada Independencia de México, solamente el que fue abanderado en su escuela primaria contestó correctamente cuestiones esenciales del acontecimiento.

Con esto, este diablete no quiere decir que como mexicanos seamos caso perdido, pero si me doy cuenta que somos ciertamente "olvidadizos". Sin embargo podemos mencionar el aspecto positivo: recordemos cómo el 19 de septiembre de 1985, los mexicanos de la capital se volcaron a las calles dando lo mejor de si mismos con el único objetivo de ser útiles, sin que alguien se los haya solicitado.

En fin... Por todo esto, por los héroes de los que no sabemos ni los datos elementales; por Hidalgo, del que pocos saben cómo y cuándo murió; por Mina, del que sólo dos supimos que se llamaba Francisco Javier; por los ricos buñuelos; por el tequila; por el pozole; por los mariachis y por tantas cosas más...

¡VIVA MÉXICO CA...NIJOS!

Aquella Pelirroja...

2009-07-31T06:21:00.000-07:00

En un restaurante donde siempre servían como postre fruta fresca, trabajaba un enanito de ojos grandes y muy feito. Le gustaban las rosas rosas.

Todas las tardes iba a la iglesia arrepentido porque le gustaba mirar de forma atrevida a una chica de cabello rojo y pechos pequeñitos. A esa chica le gustaban las margaritas, pero no las flores, sino las bebidas, era muy borracha, tanto que cuando había bebido de más, veía al enano hermoso y le decía que parecía un ángel, pero cuando ya se encontraba sobria, el enano le invitaba una copa y ella lo veía con tal horror que miraba su reloj y salía corriendo a tomar café con sus amigos.

Entonces, el enano, decepcionado y triste buscaba a su única amiga, una cabra morada, ojona y fea y le contaba sus penas mientras tomaban un helado.

Un día, llegó al restaurante la chica de pelo rojo, acompañada por un escorpión azul y chimuelo, bebieron muchas margaritas y se besaron. Fue entonces cuando el enanito, muy triste, se fue en su auto por la carretera, para olvidar a la pelirroja de pechos pequeñitos.