GUERRA DE MARKETING

JA JA JA JI JI JI. Con el manejo de humor negro en fe de ratas he reido tanto por el ingenio del escrito como por la ingenuidad de mis competidores, así que esto me exige dejar mis satánicas labores, soltar por unos momentos el tridente y hacer las siguientes reflexiones:

A) Los empleados de la iglesia caòtica, perdón, católica, están perdiendo el estilo, ya que sin el menor pudor, lejos de criticar los mecanismos que se supone sólo emplea el diablo, o sea yo, ahora resulta que los utilizan con tal de ganar adeptos y eso me parece que se denomina "competencia desleal", porque si bien es cierto que estamos inmersos en el mar de la libre competencia, no creo que a mi ancestral y celeste adversario le agrade mucho que los hombres de los faldones recurran a tales prácticas con tal de incitar a la gente a recobrar la fe; yo creo que les vendría mejor hacer una limpieza profunda en su empresa, pues de nada servirán sus pantallas de 50 pulgadas, que por otra parte son obsoletas comparadas con las pantallototas de 100 metros de largo que el gobierno mexicano usará para "inyectar" (como si esa fuera posible) a los ciudadanos el amor por su patria, en un desesperado afán de conmemorar el bicentenario de la independencia, rodeado el presidente de candorosos y felices mexicanos ondeando banderitas tricolores y cantando el himno nacional, mientras juegan a que en México no hay corrupción, ni falta de empleos, ni contaminación ambiental, ni narcotráfico ni tantas cosas más que a muchos mexicas les avergüenzan profundamente. Hecha mi catarsis... continúo.

B) Su servidor, el Sátiro Satanás, está a punto de exigir a las autoridades correspondientes, investiguen por qué estos decarados amiguitos están usando el 666 con fines propagandísticos a su favor, pues les recuerdo que desde hace muchos siglos, este número es una marca registrada a favor de mi cabruna persona; sólo piensen tantito: yo jamás uso para reir el jo jo jo , respetando la patente de exclusividad que consiguieron para su panzón Santa Claus.

C) Si de novedades de marketing se trata, en el infierno también ponemos ofertas para convencer a los mortales de que inclinen la balanza de sus preferencias de nuestro lado.

• Por cada centenar de pecados, de esos peliagudos, obsequiaremos dos viajes todo pagado a Sudáfrica; si estos pecados incluyen la concuspiscencia y la gula que son mis favoritos, entonces se llevarán una camiseta mundialista del país de su preferencia con el 666 grabado y una imagen del Sátiro haciendo la Britney senal.
• Si los pecadores se arrepienten de confesar sus pecados ya estando frente al cura y se alejan, con gran placer les regalaré una dotación de condones colorados con una decorativa llamarada amarilla.
• Como promoción especial haremos grandes concesiones a grupos distinguidos por su labor maléfica, ejemplo: la ETA, los zetas, partídos políticos ultras, cárteles de las drogas y todo aquel grupo que tenga como lema la corrupción. Entre otras cosillas ganarán un viaje con duración de 2 semanas al Averno sin necesidad de estar muertos, el único objeto es que vengan a disfrutar de todas las diversiones que les esperan en mi cálido recinto al momento de fenecer, momento en el cual serán recibidos por curvilíneas y rojizas edecanes, con enorme y simpática colita , quienes les calentarán a su gusto mientras se despojan de minúscula tanga.

Y ya no pongo más ofertas porque no lo necesito, ya que no es por presumirles, pero con el bendito, perdón, por el maldito invento de las páginas porno, tengo una infinidad de seguidores que pecan a cada momento sin ningún complejo de culpa y todos los días disfrutan gustosos de la zoofilia, el intercambio de parejas, pedofilia y otras filias más. Con decirles que muchos sacerdotes se encuentran en las filas de mis más asiduos clientes, así que haber quién gana... porque figúrense que hasta en el partido final del campeonato de fútbol mexicano, en el cual se enfrentaron el "Santos" de Monterrey y los "Diablos" de Toluca, se coronaron estos últimos como campeones, así que haber de a cómo nos toca...