¡¡Un dia es un dia!!

Vaya, una vez más hoy es el dia de celebrar el nacimiento del junior de "la competencia".

Aún así, me permito sugerir a las tropas infernales que nos unamos a tal celebración, ya sea porque hoy en dia hay pocas cosas de las cuales congratularse y no hay que perder la oportunidad para festejar algo.

Así que cada uno y en la medida que pueda, prepare un platillo de su comida preferida acompañado por alguna bebida que pueda ser más o menos "inocente".
Y unamos nuestras voces para pedir a la competencia que ese mensaje que tanto propaga de paz y felicidad se cumpla en todo el mundo.

¡¡FELIZ NAVIDAD PARA TOD@S!!

ME LLEVA EL DIABLO!!!!

Uff, una vez más sin carro, resulta que un insulso conductor la semana pasada quiso frenar su unidad con la parte trasera de mi Buga, la placa del carrito quedó tirada, la lamparita que la alumbra, suelta también y la facia algo maltrecha, uno de esos golpes que aparentemente no son fuertes, en fin llamé a la compañía de seguros, de esos en que los empleados cuando parten de este mundo terrenal, son de los mejores clientes de mi querido Sátiro, el caso es que hoy lunes fui a dejar a la agencia vw mi medio de transporte, lo malo es que no pude dejarlo en ningúna de las otras dos que hay por acá, ya que el ajustador me dijo que esas tuvieron problemas con la inundación del 2007, se fueron los carros al agua, y pues ni modo, está en la misma que me lo tardaron mucho la vez pasada.
Diablito, no me queda otra más que resignarme, diablos!!!!!

Toc...toc...¿hay alguien?

¡¡Ayy cielos!!! oh no, perdonen por esta expresión tan poco apropiada. Empiezo de nuevo: ¡¡Ayyy infiernos!! ¿Qué está ocurriendo? ¿Dónde están las demoniacas tropas?, seguro salieron con urgencia a emprender una misión y no me avisaron. Y, no, no me quejo, ya que yo sólo soy una pequeña aprendiz de diablo. De hecho todavia no me han crecido aún los cuernos y la colita aunque ya está asomando, no hasta el punto de que sea visible con facilidad. Pero sé que si sigo con mi empeño de aprender de mis tutores demoniacos ¡¡lo conseguiré!! y ayudaré a propagar la magistrales clases de filosofia (mezcladas con sabia ironia) que se imparten en el infierno.

Por lo pronto, y si me permiten, voy a echar un vistazo por el catalejo. Si, ese instrumento que se halla en una de las esquinitas del infierno y nos permite controlar sin ser vistos, lo que sucede allí afuera, sobre todo en eso que llaman cielo. Seguro que allí deben estar preparando nuevos ataques propagandísticos, nuevas estrategias para distraer la atención de los graves agravios y desastrosas acciones de sus autodenominados representantes en la Tierra. ¿Con amigos (seguidores) así, quien necesita enemigos?

TEMPERATURAS INFERNALES...

Luego de la euforia futbolera del último mes, su amigazo, el Sátiro Satanás, reabre sus oficinas de Redacción ubicadas en el pabellón 4 del Averno. Así pues, retomaré algunos asuntos:

En primer lugar os informo que para estos momentos ya debe estar solucionado el asunto de transporte del buen Beto, pues mis agentes encargados de los castigos expres ya le han propinado una buena sarandeada a los ineptos empleados de la VW, así que, pecaminoso seguidor mío espero haberte complacido.

Segundo: quiero suponer que es una broma, que quieren jugar conmigo Beto y Beth... Haber... imagino que Ustedes no estarán pensando que vivo enmedio de la gélida Siberia... Habito en el Infierno y aquí vienen todos aquellos que quieren pasar la eternidad conmigo contando chistes tan colorados como las llamas, aquellos a quienes el Kamasutra les parece un juego de niños, seres abyectos y concuspiscentes capaces de sonrojar a todos los celestiales entes de la competencia. Entonces, pensé que si realmente son mis seguidores, ya deberían estar acostumbrándose a las altas temperaturas, de tal manera que me sorprende que me pidan que le baje de grados al calor de Villa Hot, de Catalunia y sabe Dios, ay, perdón, sabe el Diablo qué tantos lugares más.

Tercero: Ya hemos hablado antes del destrampe que se traen en la Tierra respecto al calentamiento global, siguen sin cuidar su hábitat y la lógica consecuencia de ese desorden ecológico son las temperaturas extremas, acaso ya no se acuerdan del último invierno? Así que, mis queridos amigos, si quieren venir a pasarla bien conmigo, tendrán que irse acostumbrando a las altas temperaturas y si me permiten un consejo, cuiden el agua, porque aquí, a lo más que pueden aspirar es a ser "tragafuegos" .

Ahora los dejo, pues tengo esperando a una bola de arbitros y entrenadores que vienen a pedir chamba por acá pues creo que los acaban de despedir...

Reciban un calurosísimo abrazo de su cuate "El Sátiro"

Diablo, diablito....

Aquí uno de tus seguidores reportándose, por favor, podrías bajarle un poco al calor que hace acá?
Mira, hace 15 días ando sin auto, una fuga de aceite y aún no me lo entregan y pues he tenido que hacer uso del transporte público de este lugar, caminar mucho también, sabes lo que significa eso?
A cada paso utilizo mi paliacate rojo para secarme el sudor, la loción ha estado dando un bajón espeluznante, las camisas hay que enviarlas a lavar casi de inmediato porque son del uniforme, y el cansancio se hace presente muy temprano.
Pero además de que le bajes al calor de acá te voy a pedir otro grande favor, castiga a esos tipos de la agencia de la VW del periférico, deveras que como me la han hecho de jamón para entregarme el carrito, que poca!.
En fin querido diablito, te dejo, debo salir a depositar lo cobrado en estos días.
Recibe un abrazo desde este lugar que se llama Villahermosa, uff, a quien se le ocurriría el nombre?
Creo que de hoy en adelante se llamará Villahot.

GUERRA DE MARKETING

JA JA JA JI JI JI. Con el manejo de humor negro en fe de ratas he reido tanto por el ingenio del escrito como por la ingenuidad de mis competidores, así que esto me exige dejar mis satánicas labores, soltar por unos momentos el tridente y hacer las siguientes reflexiones:

A) Los empleados de la iglesia caòtica, perdón, católica, están perdiendo el estilo, ya que sin el menor pudor, lejos de criticar los mecanismos que se supone sólo emplea el diablo, o sea yo, ahora resulta que los utilizan con tal de ganar adeptos y eso me parece que se denomina "competencia desleal", porque si bien es cierto que estamos inmersos en el mar de la libre competencia, no creo que a mi ancestral y celeste adversario le agrade mucho que los hombres de los faldones recurran a tales prácticas con tal de incitar a la gente a recobrar la fe; yo creo que les vendría mejor hacer una limpieza profunda en su empresa, pues de nada servirán sus pantallas de 50 pulgadas, que por otra parte son obsoletas comparadas con las pantallototas de 100 metros de largo que el gobierno mexicano usará para "inyectar" (como si esa fuera posible) a los ciudadanos el amor por su patria, en un desesperado afán de conmemorar el bicentenario de la independencia, rodeado el presidente de candorosos y felices mexicanos ondeando banderitas tricolores y cantando el himno nacional, mientras juegan a que en México no hay corrupción, ni falta de empleos, ni contaminación ambiental, ni narcotráfico ni tantas cosas más que a muchos mexicas les avergüenzan profundamente. Hecha mi catarsis... continúo.

B) Su servidor, el Sátiro Satanás, está a punto de exigir a las autoridades correspondientes, investiguen por qué estos decarados amiguitos están usando el 666 con fines propagandísticos a su favor, pues les recuerdo que desde hace muchos siglos, este número es una marca registrada a favor de mi cabruna persona; sólo piensen tantito: yo jamás uso para reir el jo jo jo , respetando la patente de exclusividad que consiguieron para su panzón Santa Claus.

C) Si de novedades de marketing se trata, en el infierno también ponemos ofertas para convencer a los mortales de que inclinen la balanza de sus preferencias de nuestro lado.

• Por cada centenar de pecados, de esos peliagudos, obsequiaremos dos viajes todo pagado a Sudáfrica; si estos pecados incluyen la concuspiscencia y la gula que son mis favoritos, entonces se llevarán una camiseta mundialista del país de su preferencia con el 666 grabado y una imagen del Sátiro haciendo la Britney senal.
• Si los pecadores se arrepienten de confesar sus pecados ya estando frente al cura y se alejan, con gran placer les regalaré una dotación de condones colorados con una decorativa llamarada amarilla.
• Como promoción especial haremos grandes concesiones a grupos distinguidos por su labor maléfica, ejemplo: la ETA, los zetas, partídos políticos ultras, cárteles de las drogas y todo aquel grupo que tenga como lema la corrupción. Entre otras cosillas ganarán un viaje con duración de 2 semanas al Averno sin necesidad de estar muertos, el único objeto es que vengan a disfrutar de todas las diversiones que les esperan en mi cálido recinto al momento de fenecer, momento en el cual serán recibidos por curvilíneas y rojizas edecanes, con enorme y simpática colita , quienes les calentarán a su gusto mientras se despojan de minúscula tanga.

Y ya no pongo más ofertas porque no lo necesito, ya que no es por presumirles, pero con el bendito, perdón, por el maldito invento de las páginas porno, tengo una infinidad de seguidores que pecan a cada momento sin ningún complejo de culpa y todos los días disfrutan gustosos de la zoofilia, el intercambio de parejas, pedofilia y otras filias más. Con decirles que muchos sacerdotes se encuentran en las filas de mis más asiduos clientes, así que haber quién gana... porque figúrense que hasta en el partido final del campeonato de fútbol mexicano, en el cual se enfrentaron el "Santos" de Monterrey y los "Diablos" de Toluca, se coronaron estos últimos como campeones, así que haber de a cómo nos toca...

Fe de ratas

Señores, la empresa va mal. Este año, los resultados son realmente dramáticos, para qué nos vamos a engañar. Los ingresos por aportaciones de socios han ido menguando hasta el punto de que a duras penas podemos mantener nuestras modestas delegaciones provinciales ni, si me apuras, las sucursales locales de que ellas dependen. Es más, los nuevos socios son cada vez de mayor edad, casi todos jubilados, con el correspondiente descenso en su poder adquisitivo medio. Y eso afecta a nuestra cuenta de resultados.

La frecuencia de asistencia a nuestros actos ha caído hasta mínimos históricos. Si hace apenas seis siglos el socio acudía 3,5 veces por semana, hoy este indicador no llega al 0,2. Y recordemos que, según los estatutos fundacionales, el socio tiene la obligación explícita de acudir por lo menos una vez cada siete días, preferiblemente en domingo.

El único dato que nos mantiene a salvo son los enlaces entre socios, que siguen aumentando, gracias a las películas americanas con final feliz y a ese maravilloso y herético invento llamado divorcio, que ha dado pie a una rentabilísima oleada de nulidades matrimoniales y vueltas a empezar.

De todos modos, nuestra Dirección General tiene cada vez más problemas en mantener un patrimonio y un nivel de vida que, por sencillos que parezcan, también necesitan actualizaciones, revisiones y ampliaciones.

Si a esto añadimos el decremento en ingresos por declaraciones de renta, las infundadísimas denuncias por devaneos con menores contra algunos directores regionales y el auge del yoga y el pilates como nuevas formas de ver el mundo, entenderán que ya no podemos seguir comerciando con la Vida Eterna de la forma en que veníamos haciéndolo hasta ahora. Hay que adaptarse a los nuevos tiempos. Y hay que hacerlo ya.

Hay que captar al público joven. Misas en latín, si, que mola más, pero también sacramentos por chat, catecismos punto com, hostias sin azúcar, agua bendita antiespinillas, confesiones por sms enviando PECADO espacio NOMBRE y tu tipo de pecado al 666, y el videojuego para todas las consolas Heaven raiser-Believe or die, son algunas de las medidas extraordinarias que pondremos en marcha durante el transcurso del próximo año del Señor.

Además, hay que amortizar nuestro merchandising. A partir de ya, la cruz, nuestra cruz, llevará asociados, a su izquierda, el símbolo de Copyright, y a su derecha, el de Trade Mark, en sustitución de aquellos moribundos ladrones de los cuales al fin y al cabo nadie obtiene beneficio.

Y para terminar, con la intención de incentivar la asistencia a la tienda, instalaremos plasmas de 50 pulgadas detrás de todos y cada uno de los altares, emitiendo las 24 horas. Durante el día, un reality de humor, conectando en directo con la vida de los personajes que estén siendo propuestos para su beatificación, tales como Bill Gates o Bono de U2. Así la gente podrá ser testigo de sus milagros y votar al favorito. También un talk show bien polémico sobre todo aquello que condenamos: los condones, la homosexualidad, el aborto, la masturbación, la eutanasia y cualquier otro tema del que a la larga acabemos sacando tajada. Por la noche, el Teleenmienda, con ofertas quincenales de cilicios, flagelos y escapularios, apúrese que son sólo hasta fin de mes.

Y por las tardes las emisiones estarán reservadas para el partido del domingo, los diálogos de Woody Allen, el sexo en grupo, o cualquier otra disciplina que consiga lo que nuestra empresa ya no es capaz de conseguir: Devolver la fe.

LA PEDOFILIA NO SE CURA CON GIMNASIA

Recabando datos con mi magnífica herramienta de trabajo: el SEI (Sistema de Espionaje Infernal), me doy cuenta que cada día suben por miles las cifras de niños abusados sexualmente por gente del clero, en paises como E. U., Bélgica, Australia, España, Irlanda, Brasil y México, sólo por citar algunos.

Lo más drástico de la situación es que estos infantes cargarán por el resto de su vida un costal de secuelas que muy seguramente los inmunizan contra la felicidad. Y yo me pregunto ¿qué hacen las autoridades? ¿por qué se permite esto?, ¡mi no entender, que alguien me explique!... Pero claro, lo más fácil será echarme la culpa a mí, el Sátiro Satanás, porque como es costumbre, si alguien hace cosas buenas por la humanidad, pues automáticamente se piensa que son obras de mi competencia celestial: que si fueron los ángeles, que si San juditas hizo el milagro, que si San Pascualito los apartó del mal, que si la cruz exorcizada de San Benito los alejó de actos propios de Satán, que si Diosito Santo no para de trabajar, etc. ; pero si los actos son reprobables y se comete todo tipo de crímenes y maldades contra los demás, entonces las cosas cambian y el discurso es: el diablo anda suelto, los incitó a la tentación el maligno, el demonio se instaló en el Vaticano, la carne es débil y muchas más frasecillas que ustedes habrán oído...

Algo que ha llamado poderosamente mi atención es el hecho de que la iglesia católica mexicana, con tal de evadir la acción de la justicia, ha tenido la genial idea de establecer 3 clínicas para "curar"?? la pederastia. Uno de estos "santos" lugares, llamado "Casa Alberione" es una especie de spa de reposo y reflexión, donde mandan a los curas que tienen ese "problemita", pero mientras ellos reposan, las víctimas, sus familiares y la indignada sociedad, ven estos establecimientos como guaridas de criminales, donde bajo la imagen de un programa terapéutico y espiriitual, la iglesia cobija, tolera y apapacha a esos pervertidos que los domingos ofrecen la hostia a los fieles creyentes, quienes confiados dejan a sus hijos en sus manos para que les instruyan en las cuestiones religiosas.

Por supuesto que el menú de dicha terapia combina (por lo menos, eso dicen ellos), el tratamiento psicológico con la meditación, el ejercicio físico, la lectura del evangelio y medicamentos para "rebajar el apetito sexual" de sus internos. Sin embargo, esas casas no parecen clínicas, sino hoteles de 5 estrellas donde estos delincuentes escapan de la justicia amparados por el diagnóstico de "comportamientos inadecuados" (léase abuso sexual, alcoholismo, drogadicción, etc.), cuando deberían estar tras las rejas.

Pero como el diablo sabe más por viejo que por diablo, les aseguro que la pedofilia es un delito que no se cura con gimnasia, ni las almas se purifican negociando con las familias de las víctimas para que otorguen el perdón a esos cab... con faldita.

Ya sea motivados por el celibato, la homosexualidad o la simple desgraciadez, no dejan de ser peligrosos y aunque me queda claro que no todos los sacerdotes son iguales, mejor mantengan a sus niños lejos de ellos y bien vigilados, porque uno nunca sabe... y aunque tengan un rostro por demás angelical y todo el día pasen una y otra vez las cuentas de su rosario, cualquiera puede ser el gandalla. Así que, Benedicto, carnal, ya deja de hacer como que la virgen te habla y no pongas obstáculos para que tus cuates sean juzgados como cualquier otro delincuente. Y ustedes, queridos seguidores, sepan que cuando les digo:"pequen, pequen, no dejen de pecar", ustedes y sólo ustedes toman las decisiones de su vida y son responsables de ellas, así que a mí no me culpen, yo me concreto a esperarlos pacientemente y ya les haré un lugar en la hoguera para chamuscarlos.

Y como dijo el buen Johann W. Goethe: "La libertad, como la vida, sólo la merece quien sabe conquistarla todos los días".

A B.COM. D E F G HTTP Q R S... WWW. X Y LUZ

A ritmo de "En una llamarada se quemaron nuestras vidas..." les saluda su caliente amigo, el Sátiro Satanás.

Mañana 15 de mayo se festeja en algunos sitios del planeta Tierra, el día del maestro.

Si soy lo que soy, no es casualidad, se lo debo en gran parte a mis maestros, sí, como lo leen, yo también tuve profesores y aunque quizá no soy lo que tal vez esperaban, lo único que puedo decir es ooouuupppssss,perdón, pero alguien tenía que hacer el trabajo sucio y pocos se avientan el rollo de la eternidad por puro placer, ji ji ji.

Quiero agradecer a todos mis profesores, incluyendo a los "chafas", porque con tal de no parecerme a ellos, preferí ser diablo. Pero bueno... aunque algunos nombres se me escapan, doy las gracias a Ana María Garduño, Isabel Mayen, Rebeca de la Rosa, Justino Gochi, Amalia Zalazar, Juan Gómez y muy en especial a Francisco murrieta y Margarita Castillo, de los cuales aprendí a distinguir las cosas importantes de las que no lo son y a caminar con alegría por la vida agarrándola por los cuernos, ¡cuernos!, vaya casualidad...

por supuesto que no olvido que el 15 de mayo también festejamos a Beto Ortega, el más estimado de los prefectos del Averno. Saludos a Ely, Arellano y los Chablé.

¡Un fuerte y caluroso abrazo!

SACANDO AL PEQUEÑO DIABLILLO

Queridos pecadores y pecadoras, seguidores de este su diablo particular:

En algunos lugares hoy se festeja el "día del niño" así que no quise dejar para después lo que ahora puedo hacer y desde temprano reflexioné sobre algunas cosillas que seguramente todos ustedes, al igual que yo guardamos en el baúl etiquetado con la palabra infancia, ¿Se acuerdan cuando lanzabamos al aire frases tan retadoras como "el último en llegar es huevo podrido" o cuando para solicitar tiempo fuera en el juego expresabamos "pido" y automáticamente nos revestíamos de inmunidad; y qué sabroso era tomar decisiones simplemente diciendo "chinchampú" o el equivalente "piedra, papel o tijera" y si no, pues el socorrido "de tin marín...",

y quién no grito como becerro en el matadero cuando alguien nos pasaba el estigma diciendo simplemente "tú las traes", no sabíamos ni qué traíamos, pero qué divertido.

A poco ustedes nunca rompieron relaciones diplomáticas con un contundente "cortalas"; y ante los retos más difíciles la inquisidora frase " ¿te vas a rajar? o el sexista "niña el que se raje".

¡Qué tiempos aquellos cuando nuestros peores enemigos eran el agua, el shampoo, el peine y el cepillo de dientes!

¿Nunca les pasó que lo que no nos gustaba de la comida, se lo dabamos discretamente a la mascota más cercana? ¿y esas inolvidables y clandestinas excursiones a la alacena para robarnos los caramelos y galletas?

Vaya, si ustedes creían que el Sátiro Satanás no tuvo infancia, supongo que ahora les queda claro que no fue así, por lo tanto, les recomiendo que no sólo en días especiales dejen salir ese pequeño diablo que todos llevan dentro, sáquenlo siempre, atrévanse a jugar con el tiempo, o ¡SE VAN A RAJAR?, piensen que como buenos pupilos míos, tal vez se les cumpla llegar al averno y si no saben jugar con el tiempo, no podrán con la eternidad.

Estas palabras las dedico muy en especial a Beth, la pequeña y simpática niña de las trencitas con lacitos color rojo diablo.

¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!

EN EL MAR LA VIDA ES MÁS SABROSA...

Después de tanto meditar acerca del lugar donde quería vacacionar, terminé por solidarizarme con la gran mayoría de los habitantes de la Ciudad de México, aquellos a los cuales los salarios mínimos (ínfimos, para mayor exactitud) ya no alcanzan para vacacionar en las paradisiacas playas de Cancún y Acapulco y por lo tanto se tienen que conformar con las playas artificiales, que en un arranque de extravagante inspiración, el jefe de gobierno de D. F., Marcelo Ebrard, mandó crear en sitios estratégicos de la contaminada ciudad, siguiendo concienzudamente las reglas de aquello que reza: "al pueblo: pan y circo".

Pues bien... después de elegir mi traje de baño conforme a lo que dicta la moda, me lancé a la playa y para ello tuve que sufrir uno que otro pisotón en el abigarrado metro. Cuando llegué a mi destino, me percaté que si no fuera por las influencias que tengo con el delegado de Azcapotzalco, no hubiera podido echarme una nadadita, pues para alcanzar lugar hay que llegar aproximadamente a las 4 de la mañana y para ello deben salir de sus casas por ahí de las 2 de la madrugada, eso sí, con su llantita y su cama inflables bajo el brazo.

Este ingenuo diablo que les cuenta sus avatares, creía que el "realismo mágico" era sólo parte de "Cien Años de Soledad" o de "El Llano en Llamas", o en el peor de los casos, lo que ví en la "playa", únicamente podía ser producto de la imaginación de Don Gabriel, no me refiero a García Márquez, sino a Gabriel Vargas, creador de "La Familia Burrón"... pero no, ahí estaban... centenares de individuos de todos los sexos, estaturas y colores, la gran mayoría tan obesos que parecían emanados del pincel de Botero, todos ellos nadando por demás alegres y conformes, en un caldo humano que a fuego lento se cocinaba en esas albercotas inflables que en su conjunto contenían aproximadamente 4 millones de litros de agua, mientras muchas colonias de la gran ciudad no cuentan con el preciado líquido ni para cepillarse los dientes... ¿y la arena?...pues se la fueron a robar de las verdaderas playas de Veracruz. El costo... más o menos 20 millones de pesos, que por supuesto se pagan con los impuestos de miles de capitalinos que se torturan a diario con la pregunta ¿qué vamos a comer?

Pero en fin, ya estaba ahí y había que disfrutar el momento, así que aprovechando la melodía que se escapaba casi a fuerza de una radio cercana y que decía más o menos así: "...que una concha nos sirva de abrigo, con música de brisa y adornos de coral; y al vaivén de las olas tranquilas, los peces de colores nos lleven a pasear..." , en ese sublime momento cerré los ojos y cuando después de un rato los abrí, no supe ni cómo, pero estaba yo, el Sátiro Satanás, bien abrasado de una lindísima sirena (como la de Rigo Tovar), bueno, no estaba tan linda, pero de que tenía lo suyo, lo tenía...

Al medio día y con un hambre de todos los diablos y las nalquitas bien asoleadas, salí del agua y pude saborear todo tipo de fritangas: quesadillas, pambazos, taquitos dorados, tortas de romeritos y por supuesto una cerveza bien fría de cuyo precio no hablo, pero estuvieron a punto de cobrármela en euros.

Cansado de tanto "vacacionar", hoy decidí regresar al infierno y lo que me quedó claro en estos días de asueto es que mi infierno no es el único...

Y a ustedes ¿cómo les fue? cuéntenme.

Ya en la tranquilidad de mi alcoba estoy leyendo APOCALIPSTICK de Carlos Monsiváis, obra que les recomiendo ampliamente si quieren saber más de las deliciosas extravagancias del Distrito Federal.

Besitos y hasta la próxima.

EL DIABLO TAMBIÉN VACACIONA

Comment allez-vous?

¡Amaranta! ¡Qué nombre tan literario!, sólo espero, mi macondiana amiga, seas tan malosilla como aquella que por despecho provocó el suicidio del italiano Pietro Crespi; espero tengas en tu haber por lo menos algunos de esos pecadillos sabrosones e inconfesables que las féminas como tú bien conocen ji ji ji.

Contadiciendo a uno de tantos blogs que se dedican a echarle tierra a su amigo el Sátiro Satanás, de donde rescate la frase siguiente: "mientras existan hombres en la tierra el diablo no tendrá vacaciones", estamos disfrutando de las vacaciones que mi competencia promociona con el nombre de "Semana Santa" y por aquello de "si no puedes con tu enemigo, únete a él", pues estoy decidiendo a cuál de mis tantas propiedades en la Tierra he de ir a mojar mi cuerpecito que por tanto calor se encuentra un poquillo deshidratado ... podría ir a remojar mi patita de cabra al "Mar del Diablo" allá por Tokio, aun a riesgo de que desaparezca mi patín en sus misteriosas aguas je je je, o tal vez`... podría visitar "Punta del Diablo" en Uruguay, en fin, todavía no sé, pero si ustedes no van a disfrutar de un destino turístico, vayan a la juguetería más cercana, adquieran su patín del diablo y recorran las calles de su ciudad disfrutando todo aquello que el trajín cotidiano no nos permite gozar. Se van a divertir, yo sé lo que les digo y si no me creen, entonces pregunten a Beto... y sí, el auténtico patín del diablo es rojo y por decreto mío lo poseen sólo los niños que disfrutan de la vida en movimiento, por otro lado "Tierra Blanca" es sólo una mini sucursal de la casa matriz en la que yo resido.

Contestando a la pregunta de una niña, sí, en estos días los pecados valen más, sobre todo mis preferidos que son la gula y la concuspiscencia, así que, queridos pecadores, den rienda suelta a su maldad y disfruten las vacaciones y por supuesto luego me confiesan sus experiencias ji ji ji

Au revoir...

¡DONDE ME NOMBRAN, APAREZCO!

Merodeando por los sitios de la red donde aparece algo relacionado son su servidor, el Sátiro Satanás, llamó mi atención el blog de José Antonio Millán "El Candidato Meláncólico"(se los recomiendo apliamente). La cuestión es que en julio de 2008, se entretuvieron los participantes en una discusión cuyo eje central era el nombre de dos artefactos móviles: "el diablo" (para transportar bultos) y el "patín del diablo", y entre otras opiniones se mencionaba que al patín del diablo se le llama así por la similitud que sus manubrios tienen con mis cuernos; alquien más decía que se le nombraba de esa forma porque va tan rápido como "alma que lleva el diablo"; no faltó quien dijera que en sus orígenes era un juguete con tan poca estabilidad que los niños quedaban estampados en el pavimento mientras los adultos exclamaban ¡Es un juguete diabólico! y una serie más de comentarios, que palabras más, palabras menos, trataban de dilucidar el asunto en cuestión.

Así, en el portal del diario "El Sol de México", el Arquitecto Roberto Y. Shimizu, propietario de una descomunal colección de juguetes antiguos y no tan antiguos, comentó: "Alguna vez un amigo me preguntó que juguetes llevaría a otro planeta en caso de que hubiera que abandonar la Tierra. El primero en el que pensé fue en un patín del diablo, que era la delicia de mi infancia..." Pues bien, yo aprovecho este espacio para dedicar una canción, desde lo más profundo de mi corazón, al buen Roberto Shimizu; por supuesto se trata de la rola "Simpatía por el Diablo" de Roling Stones, esto con objeto de agradecer su preferencia.

Pero, volviendo al tema inicial sólo quiero decirles, queridos pecadores, que no se hagan bolas, no armen tanto lío, el vehículo en cuestión se llama patín del diablo por la sencilla razón de que es mío , je je je.

Disfuten la tarde, mientras yo agarro mi patín y me lanzó en busca de más que contarles.

Besitos del Sátiro Satanás.

POETAS DE SATANÁS

A partir de 1999, según la UNESCO, el 21 de marzo se ha decretado como día internacional de la poesía, como si las musas necesitaran permiso de tan alto organismo para salir a pasearse, sin embargo, lo decretado, decretado está y lejos de reprocharlo, debiéramos aprovecharlo, ji ji ji.

Pues resulta que ayer domingo, su servidor, el Sátiro Satanás no pudo ocuparse del asuntito por estar atizando de manera personal, la caldera donde se cocinaba un asado cuyo ingrediente principal fue un grupito de violadores que llegaron por acá y como comprenderán no podía descuidarme, exponiendo mi castidad ante tan peliagudos individuos.

Aprovecho la ocasión para agradecer a todos aquellos poetas que han dedicado unas palabras a mi persona, es por ello que hoy publico estos versos de mis amiguetes, quienes residen, disfrutando de la eternidad, en una de las secciones más cultas y cálidas del Orco:

HIMNO A SATÁN

Sólo la nieve sabe

la grandeza del lobo

la grandeza de Satán

vencedor de la piedra desnuda

que amenaza al hombre

y que invoca en vano a Satán

Señor del verso, de ese agujero

en la página

por donde la realidad

cae como agua muerta.

Leopodo María Panero

Lector apasible y bucólico,

sobrio e ingenuo hombre de bien

tira ese libro saturnal,

orgiástico y melancólico.

Si no has estudiado retórica

con Satán, el astuto decano,

¡Tíralo!, no entenderías nada,

o me creerías histérico.

Mas si, sin dejarse hechizar,

tus ojos saben hundirse en los abismos

lee para aprender a amarles.

Charles Baudelaire

Pues bien, aquí les dejo deseándoles un excelente día, pero recuerden:

¡SEAN FELICES AUNQUE SE ACOSTUMBREN!, PERO POR FAVOR ¡PEQUEN, PEQUEN, NO DEJEN DE PECAR!

VIOLINISTA DEL INFIERNO

Hoy amanecí nostálgico, pensando que hace tiempo mis castos oídos no se deleitan con la música de mi violinista predilecto; sin embargo, esta ocasión no me refiero a Paganini, sino al buen León Felipe, quien a veces me visita, claro, previo papeleo e intercambio cultural con los señores de la competencia celestial, pues como comprenderán, la de este poeta, es un alma que no me pude ganar.

Como no he conseguido el salvoconducto para la visita (cada vez hay más burocracia en el cielo) y San Pedro no me puede ver ni en pintura, me quedaré con las ganas y a ustedes les dejo mientras tanto este poema, prueba fehaciente de que el infierno, mi infierno, muchas veces se queda frío comparado con otros infiernos que en la Tierra conoceis muy bien.

OH, ESTE VIEJO Y ROTO VIOLÍN

Esos poetas infernales,

Dante, Blake, Rimbaud...

Que hablen más bajo...

¡Que se callen!

Hoy

cualquier habitante de la tierra

sabe mucho más del infierno

que esos tres poetas juntos.

Ya sé que Dante toca muy bien el violín...

¡Oh, el gran virtuoso!...

Pero que no pretenda ahora

con sus tercetos maravillosos

y sus endecasílabos perfectos

asustar a ese niño judío

que está ahí, desgajado de sus padres...

Y solo.

¡Solo!

Aguardando su turno

en los hornos crematorios de Auschwitz.

Dante... tú bajaste a los infiernos

con Virgilio de la mano

(Virgilio, "gran cicerone")

y aquello vuestro de la Divina Comedia

fue una aventura divertida

de música y turismo.

Esto es otra cosa... otra cosa...

¿Cómo te explicaré?

¡Si no tienes imaginación!

Tú... no tienes imaginación,

Acuérdate que en tu "Infierno"

no hay un niño siquiera...

Y ese que ves ahí...

Está solo

¡Solo! Sin cicerone...

Esperando que se abran las puertas del infierno

que tú ¡pobre florentino!

No pudiste siquiera imaginar.

Esto es otra cosa... ¿cómo te diré?

¡Mira! Este lugar donde no se puede tocar el violín.

Aquí se rompen las cuerdas de todos

los violines del mundo.

¿Me habéis entendido, poetas infernales?

Virgilio, Dante, Blake, Rimbaud...

¡Hablad más bajo!

¡Tocad más bajo!... ¡Chist!...

¡¡Callaos!!

Yo también soy un gran violinista...

y he tocado en el infierno muchas veces...

Pero ahora aquí...

Rompo mi violín... y me callo.

León Felipe

¡¡¡¡Oooupppsss....!!!! Si rompió el violín, creo que ya me fregué....

Hasta la próxima je je je

LIBRE DE CULPA

Queridos pecadores y pecadoras:

Desde mis cálidos aposentos les envío un abrasador abrazo y respondiendo a la pregunta ¿dónde diablos está el sátiro Satanás? os digo que después de una larga ausencia , aún convaleciente y habiéndome librado de las garras del estrés y la depresión que me han mantenido en cama implorando la presencia del Dr. Housse, estoy de regreso.

Si pensaban que el diablo no se enferma, están muy errados, ¿acaso creen que no me afecta el hecho de que miles de mortales exclamen: "¡Esto es cosa del diablo!", cuando les sacude algún terremoto, les inunda un tsunami o cualquier otra desgracia provocada por las fuerzas naturales les llena de espanto, dolor y nerviosismo?

Últimamente también yo he temblado, ya no por las réplicas de los terremotos que llegan hasta acá, sino por la hipotermia que me provoca la enfermedad, porque como podrán imaginar, aquí en el infierno es imposible padecer por fiebre.

"Cosa del diablo" ¿qué les pasa? ¿que fea costumbre la suya de endosarme cualquier desgracia que ocurre? ¿De qué se trata? no crean que gozo con tanta mala noticia, yo también me deprimo, el estrés me tiene a punto del infarto, además, a mi en nada me favorecen las cifras tan altas de decesos y mis clientes favoritos se encuentran en las filas de la política y el narcotráfico, así que querida Alicia, no desespereis que ando cazando muy de cerca a ratotas de dos patas de la calaña de Rodríguez Zapatero y Felipe Calderón.

Con tantas preocupaciones y enfermedad no he tenido tiempo de coger una escoba, así que agradezco a la personita que hizo favor de limpiar el blog y para que no me olviden les comparto unas fotografías: en una estoy reposando en la intimidad de mi cama y en la otra estoy dando una cordial bienvenida a una linda chica que murió con tal de conocerme, está conmigo el nuevo prefecto del averno, quien aprende con entusiasmo todo lo que un buen pupilo del sátiro Satanás debe conocer.

Reciban besitos.

Limpiando

Como diria un buen amigo mio, también “bloguero” hay que “barrer” de vez en cuando el blog. Ya sea por parte del creador del mismo o por sus fieles seguidores. Así que ahora he entrado yo en este blog tan “infernal”, para barrerlo, sacar el polvito que haya podido quedar acumulado en el mp3, o ¡¡Dios no lo quiera!! entre los cuernecitos de la foto del Sátiro Satanás....uyyy disculpen, quise decir ¡¡Satán no lo quiera!!

No, no me pregunten donde demonios está el Sátiro, no soy yo la encargada de dar tan privilegiada información, pero como estamos en “petit comité”, les diré que supongo que debe andar intentado arreglar el mundo ¡¡hay tanto por hacer y con tan pocos medios!! Y lo que es peor, cualquier mejora que se pueda lograr, irá a parar a la suma de milagros o buenas acciones del otro bando. Cuando uno ya tiene la fama hecha, ya sea por contar con una buena promoción desde hace siglos, o por mayor poder económico (a los del Vaticano no les falta de nada), difícil es que la gente se le ocurra decir: ¡¡Alabado sea el diablo!!

Y bueno, ya no sigo “chismeando”, porque he de continuar con la limpieza. Con su permiso.

CHISMES DEL INFIERNO

Aunque ustedes lo duden, tuve hace algunos días como visitantes en este cálido recinto a tres distinguidos personajes que seguramente conocen muy bien, ¿qué hacían por acá? muy simple: tomando un curso de capacitación de perfeccionamiento en maldad extrema.

El presidente de E. U. como es costumbre de este país, es bastante entrometido en los asuntos de otros, así que pudo llegar hasta mis habitaciones privadas y como buen chismoso, le contó a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el Sátiro Satanás para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente me pidió permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo había quedado su país después de su partida.
Como yo, el Sátiro Satanás soy tan amable, le concedí la llamada y habló durante 2 minutos.Al colgar, le dije que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama me hizo un cheque y la pagó.Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y como podrán suponer le pasé la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, se quedó atónito, pues sólo le cobré 1.48 pesos y me preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y todavía lo pregunta… Así que sorpendido por su cinismo le respondí:
'Mira , hijo de tu calderoniana mamá… con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX y el agobiante tráfico, el costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.
¿Qué les parece?
Por hoy es todo y recuerden ¡pequen, pequen, no dejen de pecar!
Besitos del Sátiro Satanás.

Mi Ardiente Biblioteca

¡Vaya, vaya! El excéntrico Dr. Housse visitando el sitio del Sátiro Satanás, bueno, realmente no me extraña tanto pues con lo sarcástico, cáustico y maloso que eres, mi estimado Doc., hace tiempo esperaba tu visita y he de decirte que efectivamente, tienes toda la razón, pues la querida Beth es una buenaza en andar jugando con los acertijos, pero Beth, ¿acaso no te has percatado que estás interactuando con el mismísimo diablo? ¡Qué pasó!

El Sátiro Satanás miente (no lo olviden) ji ji ji, de tal forma que nunca sabrán cuándo digo la verdad y cuándo miento, así que bájate de la nubecita del viaje porque esas preguntas sólo son el primer filtro para hacerme una idea clara de vuestra maldad y lo único que has conseguido por el momento es que me entere de tu buen corazón e ingenuidad y de tu afición de pasear por las páginas infantiles, cuando lo que busco son almas digamos… un poquillo más negras, pero para que veas que me agrada tu compañía te dejo la lista de autores que ayudarán en tu preparación y cuando se cumpla tu tiempo en la tierra, entonces y sólo entonces podrás admirar de cerca mi patita de cabra .

He aquí la lista de mis autores predilectos para que todos ustedes queridos lectores se entretengan, y parodiando al buen Beto les digo: QUE LOS PECADILLOS SALGAN A SU ENCUENTRO, QUE EL FUEGO LES CALIENTE SUS CUERPECITOS Y HASTA QUE VOLVAMOS A ENCONTRARNOS EL MARQUÉS DE SADE LES MANTENGA ENTRETENIDOS…JI JI JI

El Conde de Lautréamont
Chales Baudelaire
Guillaume Apollinaire
Stéphane Mallarmé
Jean Arthur Rimbaud
Paul Verlaine
El Marqués de Sade
Thomas Chatterton
H. P. Lovecraft
Antonin Artaud
Germain Nouveau
Edgar Allan Poe…

¡Bonitos Abrigos!

Queridos mortales:

Desde su ardiente solio les saluda su amigo el sátiro Satanás, quien como podrán imaginar goza observándoles lo lindo que lucen con esos abrigos, chamarras, gorros, botas. guantes y bufandas que tan bien les sientan.

Para aquellos que se lamentan por estar a punto de la congelación, quiero decirles 2 cosas:

1. Procuren apegarse más a la ecología, pues tanto desbarajuste con el clima es provocado por ustedes mismos, unos contaminan más, otros menos, pero al fin y al cabo todos están agotando a su bello planeta, así que, les recomiendo hacer conciencia mientras se toman un cafecito bien caliente a mi salud.

2. Me temo que en esta ocasión se están equivocando al pensar que esto de las nevadas se debe a un fenómeno metereológico, ¡NO! soy yo, sí yo, este pata de cabra que hace uso de la mercadotecnia y previo a la convocatoria para un concurso les hace sentir la necesidad de un poco de calor del que a mi por supuesto me sobra.

Explico: Se ganará un viaje todo pagado al infierno por 10 días aquel, que sin titubeos,conteste acertadamente el test infernal, no sin antes recordarles que el último personaje que ganó el concurso fue el querido Dante, sí, aquel que jugaba a pasearse por el infierno, hasta que se lo hice efectivo, ji ji ji .

1. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
2. ¿Cómo se llama en Alemania el ascensor?
3. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
4. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
5. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
6. ¿De qué lado tiene una taza la oreja?
7. ¿Qué instrumento musical se toca con una cuerda?
8. ¿Cuál es el animal que cuando muere da más vueltas?
9. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
10. ¿Qué fue lo último que hizo la Reina Isabel la Católica?
11. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
12. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
13. ¿En qué sitio está el jueves antes que el miércoles?
14. En una habitación hay tres relojes: el primero marca 7:15; el segundo, 10:17 y el tercero 12:21. ¿Qué hora es?
15. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?

Respuestas correctas en un próximo episodio y recuerden ...

¡SEAN FELICES, AUNQUE SE ACOSTUMBREN!

Cotidiano ajetreo

Enmedio de la hora cuchi cucchi, cuando todos los diablos y torturados toman su ardiente cafecito y cualquier otro tente en pie, acabo de darme cuenta que las puertas de la cafetería tampoco abrieron... y lo que es peor, yo sin el paciente prefecto que en casos como este daba soluciones ad hoc y ahora resulta que todas las secciones de torturados quieren salir de mis terrenos para ir a comprar tamales y atole al limbo, mientras yo, el sátiro Satanás no puedo estar la mar de tranquilo como me han sugerido por estar echando cerrojos a las celdas de tortura para impedir todas las diabluras. Así que, redoblo esfuerzos y corro cual ráfaga de San Juanico a resolver asuntillos en la enfermería, pues la buena Vero, mi diabla "cura quemadas" está enfermita.
Desde este revuelto infierno les saluda su Sátiro Satanás.

NADA DE PUESTOS VACANTES...

Los sitios quedan vacantes, los puestos se ganan, y ese prefecto seguramente estaba ahi por algo, será porque escogía bien esos gulosos desayunos, por cuidar al pez, o por mantener a raya a los diablillos que siempre tratan de sacar de quicio al mismo demonio?, tal vez sea el conjunto, pienso que tal vez le dieron una promoción para abrir una sucursal del infierno por otro lado, pero como son movimientos secretos, no lo pudo decir, creo que investigaré más a fondo lo que pasó, lo que si les puedo asegurar es que se ha de estar preparando para mejorar en todos los sentidos.
Ese prefecto ha de extrañar tantas cosas, pero sobre todo las diabluras del jefe o cuando lo consolaba cuando alguna de esas diabluras no le salían bien, seguramente irá a saludar de vez en vez, esperemos que le vaya bien en lo que inicie y que el sátiro satanás, siga haciendo de las suyas la mar (en llamas) muy tranquila.

HAY PUESTOS VACANTES

Hace ya varios días que he abandonado la redacción de este pabellón cuatro del averno pues últimamente se ha cargado el trabajo con tanto narco que ha llegado ¡por fín tuve varios clientes peliagudos! y voy por más...

Contestaré primero la pregunta de ¿cuándo festeja su cumpleaños el Sátiro Satanás?

la respuesta es ¡Nunca! ya que con tanta eternidad encima, hace tiempo, allá por los años en que Serrat comenzó a cantar, que decidí vivir parado en una banda sin fin, donde no se sabe cuándo comienza y cuándo termina cada ciclo, además no necesito fiestas porque yo siempre ando bien prendido sin necesidad de alcoholes, así que aquí no tengo ni fotografías sólo lentas llamas en las que me regodeo ardiendo de pasión.

La canija competencia anda haciendo de las suyas pues seguramente se puso a conceder sus deseos de fin de año a medio mundo y ahora resulta que hasta se ha llevado a mi más fiel y entusiasta colaborador,sí, así como lo leen, se ha jalado a otros terrenos al prefecto del infierno y hoy comencé el día cambiando el agua al pececito, poniéndole su gotita, sólo una, de desinfectante, ¿Se imaginan al mismisimo Satanás con esas labores de niño bien portado? ¡no puede ser!, y la hora del desayuno.... opté por no desayunar pues hasta el hambre se me fue, a mí que junto con el prefecto armábamos unos ratillos de gula desbordada comiendo cuanto helado, botana, pavitas en sarcófago y cuanto taco se nos atravesaba en el camino y ya no puedo contar más, pues ha escapado, sin que nadie se dé cuenta una lagrimilla que por fortuna se ha consumido pronto con este bendito, ¡pero qué estoy escribiendo!, corrijo, con este maldito calor.

Sólo sé que muy en el fondo también yo deseaba que se fuera mi ayudante, porque sé que donde quiera que se encuentre, seguro estará mejor que en el averno, donde por cierto coloco mi cartel que dice nuevamente SE SOLICITA PREFECTO.