Querido Sátiro y demás amigos, llegados a estas fechas donde medio planeta se prepara para celebrar el nacimiento de un ser de la "competencia", yo no he podido dejar de preguntarme ¿cuándo festeja nuestro querido Sátiro tal evento? Y, en caso de no haber una fecha concreta (no fuera que a su madre le administraran más sedación de la necesaria en el momento del parto y no pudiera concretar este "detalle"), me permito proponer celebrar la próxima noche del dia 24 dicho acontencimiento, al que podriamos denominar No-Navidad, para así contrarestar los efectos de tan publicitado cumpleaños, y a la par demostrarles que "nosotros estamos aquí", pero que no nos andamos con tantos fastos ni hipocresias, que lo celebraremos dentro de una comedida humildad, aunque por supuesto no faltarán unos buenos tranguitos y platillos, sencillos, pero ricos.
Porque, al fin y al cabo: ¿de qué vale tanto jolgorio? ¿por qué cuando celebramos los respectivos cumpleaños no es feriado en medio mundo? ¿por qué nadie pone figuritas nuestras y de nuestros respectivos padres encima de una mesilla? O jugamos todos o rompemos la baraja ¿no?
Que de verdad lo más importante sean los buenos deseos con los que acudamos a la fiesta, y que de camino a ella brindemos al desconocido que encontremos en el metro una sonrisa, o un semblante sin ningún tipo de hostilidad, aunque haya acaparado para él el último asiento libre.
Seamos felices por convicción, no "por promoción".
¡¡FELIZ NO-NAVIDAD PARA TODOS!!
viernes, 18 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
HISTORIA DE LA CREACIÓN
Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el hombre y la mujer vivirían largas y saludables vidas
Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino.... Y Satanás le dijo al Hombre: "¿Quieres refresco?" Y el hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande".
Y el Hombre ganó kilos.
Y Dios creó el saludable yogurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.
Y Satanás trajo el chocolate. HERSHEY´S
Y la Mujer ganó kilos.
Y Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".
Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema.
Y la Mujer ganó kilos.
Y dijo Dios: "Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".
Y Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado.
Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.
Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.
Y Satanás creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro.
Y el Hombre ganó kilos.
y dijo Dios, "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!"
Y Dios creó la papa , un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.
Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y sacó tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite. Y las llamo SABRITAS
y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido...Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.
Satanás dijo:"Eso está bien". Y al Hombre le dio un ataque cardiaco.
Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.
Y fue entonces cuando.........
Satanás creó el IMSS!!!!!!!!!!!!!
Y Dios ya no pudo hacer nada.
Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino.... Y Satanás le dijo al Hombre: "¿Quieres refresco?" Y el hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande".
Y el Hombre ganó kilos.
Y Dios creó el saludable yogurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.
Y Satanás trajo el chocolate. HERSHEY´S
Y la Mujer ganó kilos.
Y Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".
Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema.
Y la Mujer ganó kilos.
Y dijo Dios: "Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".
Y Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado.
Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.
Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.
Y Satanás creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro.
Y el Hombre ganó kilos.
y dijo Dios, "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!"
Y Dios creó la papa , un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.
Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y sacó tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite. Y las llamo SABRITAS
y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido...Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.
Satanás dijo:"Eso está bien". Y al Hombre le dio un ataque cardiaco.
Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.
Y fue entonces cuando.........
Satanás creó el IMSS!!!!!!!!!!!!!
Y Dios ya no pudo hacer nada.
jueves, 26 de noviembre de 2009
LOS LOCOS SOMOS OTRO COSMOS
A últimas fechas su sátiro Satanás no ha podido escribirles ya que he estado muy ocupado con varias almas que han llegado por acá con pecadillos medio complejos y a ciencia cierta no sé en qué sección del infierno clasificar. Sin embargo, para que no crean que les he olvidado, les hago entrega del cuento de la "o" para que mientras se entretengan practicando trabalenguas.
Otto colocó los shocks. Rodolfo mostró los ojos con horror: dos globos rojos, torvos, con poco fósforo como bolsos fofos; combó los hombros, sollozó: "No doctor, no... loco no..." Sor Socorro lo frotó con yodo: "Pon flojos los codos -rogó-, ponlos como yo. Nosotros no somos ogros." Sor Flor tomó los mohosos polos color corcho ocroso; con gozo comprobó los shocks con los focos: los tronó, brotó polvo con ozono. Rodolfo oró, lloró con dolor: "No doctor Otto, shocks no..." Sor Socorro con monótono rostro colocó los pomos: ocho con formol, dos con bromo, otros con cloro. Rodolfo los nombró doctos, colosos, con dolorosos tonos los honró. Como no los colmó, los provocó: "Son sólo orcos, zorros, lobos. ¡Monos roñosos!" Sor Flor, con frondoso dorso, lo tomó por los hombros; sor Socorro lo coronó como robot con hosco gorro con plomos. Rodolfo con fogoso horror dobló los codos, forzó todos los poros, chocó con los pomos, los volcó; soltó tosco trompón, sor Socorro rodó como tronco. "¡Pronto, doctor Otto! -convocó sor Flor-. ¡Pronto con cloroformo! ¡Yo lo cojo!..." Rodolfo, lloroso con mocos, los confrontó como toro bronco; tomó rojo pomo, gordo como porrón. Sor Flor sonó como gong, rodó como trompo, zozobró.
Otto, solo con Rodolfo, rogó como follón, rogó con dolo: "Rodolfo... don Rodolfo, yo lo conozco... como doctor no gozo con los shocks; son lo forzoso. Los propongo con hondo dolor... Yo lloro por todos los locos, con shocks los compongo...
-No, doctor. No -sopló ronco Rodolfo-. Los shocks no son modos. Los locos no somos pollos. Los shocks son como hornos; son potros con motor, sonoros como coros o como cornos... No, doctor Otto, los shocks no son forzosos, son sólo poco costosos, son lo cómodo, lo no moroso, lo pronto... Doctor, los locos sólo somos otro cosmos, con otros otoños, con otro sol. No somos lo morboso; sólo somos lo otro, lo no ortodoxo. Otro horóscopo nos tocó, otro polvo nos formó los ojos, como formó los olmos o los osos o los chopos o los hongos. Todos somos colonos, sólo colonos. Nosotros somos los locos, otros son loros, otros, topos o zoólogos o, como vosotros, ontólogos. Yo no los compongo con shocks, no los troncho, no los rompo, no los normo...
Rodolfo monologó con honroso modo: probó, comprobó, cómo los locos sólo son lo otro. Otto, sordo como todo ortodoxo, no lo oyó, lo tomó por tonto; trocó todos los pros, los borró; sólo lo soportó por follón: obró con dolo. Rodolfo no lo notó. Otto rondó los pomos, tomó dos con cloroformo, como molotovs los botó. Rodolfo con los ojos rotos mostró los rojos hombros; notó poco dolor, borrosos los contornos, gordos los codos; flotó. Con horroroso torzón rodó con hondo sopor. Rodolfo soñó. Soñó con rocs, con blondos gnomos, con pomposos tronos, con pozos con oro, con foros boscosos con olorosos lotos. Todo lo tocó: los olmos con cocos, los conos con oporto rojo, los bongós con tonos como Fox Trot.
Otto lo forró con tosco cordón, lo sofocó. Rodolfo sólo roncó. Sor Socorro tornó con poco color. Sor Flor con bochorno tomó ron: "Oh, doctor -lloró-, oh, oh, nos dobló con sonoro trompón." Otto contó cómo lo controló.
-Otto, pospón los shocks -rogó sor Socorro.
-No, no los pospongo. Loco o no, yo lo jodo. No soporto los rollos... Pronto, ponlo con gorro.-¿Cómo, doctor -notó sor Flor-, ocho volts?
-No, no sólo ocho. ¡Todos los volts! Yo no sólo drogo, yo domo... Lo domo o lo corrompo como bonzo.
-¡Oh no, doctor Otto!, como bonzo no.
-¡Cómo no, sor Socorro! Nosotros no somos tórtolos o mocosos; somos los doctos... ¡Ojo, sor Socorro! No soporto los complots...
Otto con morbo soltó todos los volts, los prolongó con gozo. Sor Socorro con sonrojo sollozó. Sor Flor oró por Rodolfo. Rodolfo roló como mono, tronó como mosco. Otto lo nombró: "Don gorgojo", "loco roñoso", "golfo". Rodolfo zozobró con sonso momo. Otto cortó los shocks.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Sin discusión
Todo se construye desde el entendimiento y todo se destruye desde el enfrentamiento. Los intereses, amores, culturas, dioses y banderas que a unos les sirven para unirse, otros los convierten en motivo fundamental para enfrentarse. Así empezó el mundo. Así continua.
Nos enseñaron a hablar, a comer, a caminar. Nos enseñaron matemáticas, gramática, geografía. Nos enseñaron muchas cosas. Pero nadie nos enseñó a enfrentar y resolver un desacuerdo. Nadie nos enseñó a discutir.
Educados desde un dirigismo intelectual, moral y político, no fuimos adiestrados en saber adoptar la menor elasticidad cerebral para entender, desde un mínimo respeto, otras ideas que no fueran oficialmente implementadas en nuestra parcela geográfica. Los programadores de la sociedad siempre tratan de dirigir nuestras vidas con el exclusivo fin de potenciar las suyas, porque las ideologias además de poder les dan de comer.
Disentir es lo más lógico del mundo. Saber escuchar desde el respeto mutuo cambia la óptica de los cerebros proque amplian contrastes, horizontes, visiones y ambiciones. Saber que no hay una sola verdad y aceptar que cada uno tiene todo el derecho a la suya es el principio del respeto, esa limpia atmósfera en la que se anudan los entendimientos.
Cuando el portazo releva a la voz, el puño el argumento y la bomba al diálogo, todos pierden.
La discusión civilizada es la forma menos incivilizada de disentir.
Nos enseñaron a hablar, a comer, a caminar. Nos enseñaron matemáticas, gramática, geografía. Nos enseñaron muchas cosas. Pero nadie nos enseñó a enfrentar y resolver un desacuerdo. Nadie nos enseñó a discutir.
Educados desde un dirigismo intelectual, moral y político, no fuimos adiestrados en saber adoptar la menor elasticidad cerebral para entender, desde un mínimo respeto, otras ideas que no fueran oficialmente implementadas en nuestra parcela geográfica. Los programadores de la sociedad siempre tratan de dirigir nuestras vidas con el exclusivo fin de potenciar las suyas, porque las ideologias además de poder les dan de comer.
Disentir es lo más lógico del mundo. Saber escuchar desde el respeto mutuo cambia la óptica de los cerebros proque amplian contrastes, horizontes, visiones y ambiciones. Saber que no hay una sola verdad y aceptar que cada uno tiene todo el derecho a la suya es el principio del respeto, esa limpia atmósfera en la que se anudan los entendimientos.
Cuando el portazo releva a la voz, el puño el argumento y la bomba al diálogo, todos pierden.
La discusión civilizada es la forma menos incivilizada de disentir.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
MIMÍ SIN BIKINI
EL CUENTO DE LA i:
Insistir, Crispin?... Mi visir, mi bichín, mi cid: si sin ti viví dificil.Chipichipi sinfin: crisis y crisis: bilis, rinitis, tisis. (Snif, snif)...¡Fingir!, ¿Fingir mis crisis?... ¿Ni tisis, ni rinitis, ni bilis?¡Sífilis!... ¡Cistitis!... ¡Sífilis, Crispin!... ¿Infingir mi civil vivir?,¿crispir mi hipil?...Si sin ti, ni vi films.Viví gris sin brindis ni picnics...Si inhibí mi ji ji y vi mi fin...Si, Crispin, vi mi fin y mi tris...¡Vil! ¡Vil Crispin!... ¿Mi Flirt?, ¿Dirigir mi bici sin bikini? Mil jipis,mil lics y Mimi sin bikini!...¡Incivil! Si ni dirigí mi bici... (Snif, snif)Sin ti, vi mi I Ching y viví mi crisis gris gris, sin vid ni bisbis nichinchin ni lizt.¡Crispin! ¡Crispin! ¡Mi crin! ¡Mi tisis!... (¡Chin! ¡Chin! ¡Chin! ¡Pin!...Snif, snif. ¡Chin! ¡Iiiih! ¡Christ! Chin!)¡Crispin! ¡Plis! (Snif, snif) Plis, ¡Plis Crispin! ¡Si! ...Si, mi Crispin...Si si mi michi, si...(Snif, snif) Si, si Crispin, incindi... si si, ni crisis ni bilis;sifilis si (Snif, snif) y cistitis... Di mi lid, di mi lid y... dimití...Si di... di mi sillín; sin iris di mi si... y sin bikini di mi vil si.¿Si insisti?... Si.Philip, Gil, Billy y mil jipis.. (Chin! Chin! Ijjj!¡Hip! snif, snif)¡Mi tic, Crispin! ¡Mi tic!... Sin ti mi cid chic, mi viril simil, di mis... (¡Chin! ¡Chin!)Plis, Crispin, ¡Plis! (Snif, snif)Si, si... fingí filili y tisis, y vil inscribi mi: "Miss Mimi dividí sin bikini in this city".Si, imprimí mi listín y viví vigil. (Snif, snif)Si, mis mil.Si, sin bikini, mil.¿Ir?... ¿Insistir, Crispin?¿Mimi sin bikini y Crispin mi ministril? ¿Mi Rintintin?¿Dividir mi din?... ¿Mil y mil? ¡Ni pimpi, Crispin, ni pimpi!(¡Chin! ¡Pin! ¡Chin! ¡Chin! ¡Crij. Crij. Chin! ¡Chin! ¡Iiij! Hip. Snif, snif)¡Mi fin!... ¡Mi fin!... (¡Pin! ¡Pin! ¡Chin!Si, ¡Crispin! ¡Si!... ¿Y mi cistitis? ¿Mi sífilis?... (Chin! Chin!)Si Crispin, si mil y mil. (Snif, snif)Si si, sin hipil y sin bikini...mitin y bici si si, y fingir y chist.... (Snif, snif)Si mi visir, si mi pillin, si...
viernes, 13 de noviembre de 2009
EL HEREJE REBELDE
para aquellos que gustan de jugar con las palabras, aquí hago entrega del cuento de la "E":
Desde el estrés del Jefe el edén decrece, el excedente le pertenece, se ejercen leyes dementes, se debe beber detergente en vez de leche, ser pelele, ser pedestre, ser deferente; es menester entretenerse en tejer redes, en prender rebeldes. En el este, trece rehenes perecen de sed; en el frente fenecen de herpes, de peste. El edén ennegrece, se pretende reprender herejes, perderles.
-¡Eh, Esther, ven!, relee el deber. El jefe se excede.
-¿Preves el tren del semestre?...
Me enteré del brete de gente decente en el este: nenes, bebés perecen. El clemente es el Hereje Rebelde: desprende el ente del crecer, mete el entender, cede excelentes mercedes. El Rebelde merece el belvedere…
-Esther, eres efervescente. Ten en mente el menester del Jefe, es rete vehemente, de repente crece, reverdece, expele seres…
-Ese vejete me prende. Es jefe, regente, gerente. Perennemente deberes: “llévenme el neceser”, “llénenme de peces”, “repten”, “trepen”, “dejen de verme”, “récenme preces”, “enderécense”, “respétenme”, “festéjenme”, “perseveren”, “refrénense”, “esperen”, “vegeten”, “déjense”. Se cree el Ser, el Tres Reyes; es el jején del edén.
-¡Esther! ¡Detente! ¿Pretendes descreer de Él?
-¡Efrén, temerle es endeblez! ¡El presente debe ser del Rebelde! Él es terrestre, es el envés del Jefe. De él es ese “dejen de depender”, ese “mézclense”, ese “bésense”, ese “deséense”. El entender debe extenderse.
-¡Esther, se te mete el Rebelde!
-¡Emerge Efrén!, eres decente. Despréndete de ese pelele, es memez de bebel. Ve de frente, mereces se te respete, se te deje beber, expeler semen, tenderte en el césped. Mereces se te revele el ser del éter celeste, se te eleve, se te deje emprender. El emprender es el eje del entender…
-Efrén se mece: es el deber del Jefe enfrente del descreer rebelde; teme le desherede, le eche del edén, le fleten de res, le llenen de herretes; Esther le embebe, se mete en él, le vence: “Tenerme en el césped… tenerme trece veces… excederte… es… es… excelente Efrén”.
De repente el éter emerge del celeste Jefe: “¡Ejem! ¡Dejen de entenebrecerme, seres febles! ¡vermes! Refléjenme, venérenme, échense, desesperen. Les generé de heces en el retrete del desdén, les presté el verde edén. Les exenté de fenecer. Les estrellé el éter. Les enderecé el pesebre. Les enseñé el deber… ¡Me entenebrecen, seres herejes, les perderé! ¡Recelen! Efrén, desde este mes debes merecer el jerez. Te meteré vehemente sed. Este deber te merme, te reste, te cercene… Esther, eres gente terrestre, plebe de rebelde, te he de vencer. Desde el belem, Efrén te despeche, te cele, te frene…”
El Jefe les expele, les mete reveses dementes, el eje del edén cede, el templete se estremece, el verde se desprende, se ennegrece el vergel. Se les ve perder el esplendente ser: Esther envejece, Efrén precede. El brete es de meses, de repente entrevé en el célere presente, encenderse el éter: es el Rebelde.
Desde el estrés del Jefe el edén decrece, el excedente le pertenece, se ejercen leyes dementes, se debe beber detergente en vez de leche, ser pelele, ser pedestre, ser deferente; es menester entretenerse en tejer redes, en prender rebeldes. En el este, trece rehenes perecen de sed; en el frente fenecen de herpes, de peste. El edén ennegrece, se pretende reprender herejes, perderles.
-¡Eh, Esther, ven!, relee el deber. El jefe se excede.
-¿Preves el tren del semestre?...
Me enteré del brete de gente decente en el este: nenes, bebés perecen. El clemente es el Hereje Rebelde: desprende el ente del crecer, mete el entender, cede excelentes mercedes. El Rebelde merece el belvedere…
-Esther, eres efervescente. Ten en mente el menester del Jefe, es rete vehemente, de repente crece, reverdece, expele seres…
-Ese vejete me prende. Es jefe, regente, gerente. Perennemente deberes: “llévenme el neceser”, “llénenme de peces”, “repten”, “trepen”, “dejen de verme”, “récenme preces”, “enderécense”, “respétenme”, “festéjenme”, “perseveren”, “refrénense”, “esperen”, “vegeten”, “déjense”. Se cree el Ser, el Tres Reyes; es el jején del edén.
-¡Esther! ¡Detente! ¿Pretendes descreer de Él?
-¡Efrén, temerle es endeblez! ¡El presente debe ser del Rebelde! Él es terrestre, es el envés del Jefe. De él es ese “dejen de depender”, ese “mézclense”, ese “bésense”, ese “deséense”. El entender debe extenderse.
-¡Esther, se te mete el Rebelde!
-¡Emerge Efrén!, eres decente. Despréndete de ese pelele, es memez de bebel. Ve de frente, mereces se te respete, se te deje beber, expeler semen, tenderte en el césped. Mereces se te revele el ser del éter celeste, se te eleve, se te deje emprender. El emprender es el eje del entender…
-Efrén se mece: es el deber del Jefe enfrente del descreer rebelde; teme le desherede, le eche del edén, le fleten de res, le llenen de herretes; Esther le embebe, se mete en él, le vence: “Tenerme en el césped… tenerme trece veces… excederte… es… es… excelente Efrén”.
De repente el éter emerge del celeste Jefe: “¡Ejem! ¡Dejen de entenebrecerme, seres febles! ¡vermes! Refléjenme, venérenme, échense, desesperen. Les generé de heces en el retrete del desdén, les presté el verde edén. Les exenté de fenecer. Les estrellé el éter. Les enderecé el pesebre. Les enseñé el deber… ¡Me entenebrecen, seres herejes, les perderé! ¡Recelen! Efrén, desde este mes debes merecer el jerez. Te meteré vehemente sed. Este deber te merme, te reste, te cercene… Esther, eres gente terrestre, plebe de rebelde, te he de vencer. Desde el belem, Efrén te despeche, te cele, te frene…”
El Jefe les expele, les mete reveses dementes, el eje del edén cede, el templete se estremece, el verde se desprende, se ennegrece el vergel. Se les ve perder el esplendente ser: Esther envejece, Efrén precede. El brete es de meses, de repente entrevé en el célere presente, encenderse el éter: es el Rebelde.
martes, 10 de noviembre de 2009
CANTATA A SATANÁS
Aunque no tengo un gran club de admiradores, siempre hay alguien que me dedica algunas de sus palabras, lo cual agradezco, pues sin ellos no tendría la misma difusión, así que para muestra basta un botón, se trata del magnífico cuento Cantata a Satanás, perteneciente a la obra "Las Vocales Malditas":
Abraham amaba a Sara cada mañana clara: pasaba la manaza, arañaba la lana, arrancaba la bata, la abrazaba; clavaba las garras hasta matarla. Sara atarantada, callaba harta. Abraham la cansaba. "Ya nada habrá," (mascaba tras la sábana), ama a la mala; ataca, aplasta, brama. Abraham acababa, apartaba la cara, jamás apagaba la flama a Sara, gran dama avasallada; daba palmadas a la santa, la llamaba "alma"; mas jamás la agradaba. Fracasaba la casa blanca, la sagrada paz.Sara maltrataba a Abraham: "¿Habrá raza más mala para la cama?", ladraba.Abraham agarraba la garganta a la casta casada, la arrastraba a la sala. Sara sacaba las palabras más bravas, las dagas pasmaban la faz al papanatas. La batalla avanzaba hasta alarmar a Satanás: "!Sarna! !Alacrán fatal!" ...bramaba Abraham. "!Can! !Patán anal!" balaba Sara.Mas avanzada la mañana, para hallar más armas, arrasaban la casa, a la par lanzaban lámparas, tazas, navajas hasta sangrar. Para acabar la tanda, las almas atacaban. Las bravatas, tragaban carcajadas amargas, ataban máscaras aplacadas a la cara. "¡Anda haragán, a trabajar para ganar la plata!", cantaba avara Sara, amarrada a la más vana maldad: mandar para calmar la falta, agachar al canalla, calar más.Abraham, fantasmal facha, agarra la pala, zafa la aldaba, baja a la calzada, pasa la barranca hasta hallar la cabaña. Allá pagaban tan mal. Mas Abraham cargaba las trancas más anchas, alzaba las bardas más altas, amasaba argamasa, clavaba tablas, trazaba largas zanjas. Trabajaba hasta abaratar la paga. Magna tranza. Tan gran afán para nada, la grasa baña las barbas a Abraham; mas la talla, nada más agranda la panza al capataz.Sara ajada, más flaca cada mañana, lavaba la casa: arrancaba a las sábanas manchas, canas, caspa; al alzar la sala hallaba cáscaras, naranjas, tazas rajadas, latas achatadas. Asaba papas, adaptaba las aspas para machacar calabazas, aplanaba la masa, la salaba. Al planchar las maltratadas faldas aplastaba arañas, raspaba las manchadas bragas.Mataba ratas para acabar la plaga. "Abraham --habla Sara--- jamás arma las trampas. Las ratas a manadas traspasan la alambrada, a tarascadas atacan las patas a la cama, tragan la pasta... ¡Ah, malvada parca! Basta ya, basta ya. Nada salvará a Sara. Nada. Nada." Jamás manaban al trabajar gratas palabras.Cansada, harta, la gran dama nada amaba. Masacrar a las ratas. Matar a Abraham tramaba. Más apagada, blanda, lanzada al drama, nada hallaba para marchar a la paz, acabar la maraña, traspasar tanta trastada, dar mañas al plan.Sara bajaba a la plaza, andaba al altar, llamaba para aval a Satanás, trazaba rara cábala. Las campanas acallaban las palabras; mas daban alas para pactar. Sara bramaba: "¿Valdrán las afamadas almas tanta mala pasada?" Satán tardaba para cazar más barata a Sara, para lanzarla al mar. La amargada dama avanzaba más gradas; para jalar la balanza alzaba las palmas, aclaraba la ganga: "Vas a ganar --clamaba--, vas a ganar."A tanta llamada, Satanás da la cara; alarga la gran carta. Sara la agarra; la halla banal, payasa, larga; mas labra la palabra "Sara" para agradar a Satanás. La Gran Cabra atrapa la carta, la lacra; saca la caja, alza la tapa, saltan salamandras, da a Sara la bala para sanar: "Marcha a la carpa --manda--, allá hallarás blanda paja, gran galán para la carnal falta."Sara arranca a la plaza, va a la casa a amarrar la faja para bajar la panza; va a lavar las lagañas, la mala facha para amar al galán. Saca alpaca, aparta sayal, agarra la canasta. "A la carga," canta. Va a la carpa; al pasar arrabal halla a la banda ATLA's HAMPA. La Llaman: "¡Acá, chaparra!" "¡Ancla las patas, pásalas!" "¿Vas al jacal, chata?" Sara, la cara grana, avanza a zancadas, va más atrabancada. Atrás la banda la aclama.Sara halla a Baltazar. Charlan: "Ah... ¿Satanás manda?" "Ajá". Pasan a la cámara, atrancan la chapa, tragan pasas, alzan la garrafa, danzan. Baltazar saca a Sara la capa, la falda, las mallas. Apagan la lámpara, aplastan la manta, acatan la carta: gran cascada, gran catarata. Alta parvada, sacras arpas."!Baltazar!" "!Sara!" (Caravana malva, gas nácar.) "!Bárbara Sara!" "!Cabal Baltazar!"Baltazar halaga a Sara, da alhajas, ámbar, ágatas; la abraza, la llama "hada"; saca la palangana, la baña. Baltazar la ama.Abraham trabajaba. Al acabar la zanja va al bar. Jala la banca, agarra la jarra, parla nasal al capataz: "!Vaya acanalada!, hasta la pala gasta.""Bah, tamaña pala para arar... Pasa la caña" "Allá va." "Ah..."Abraham baja la cara a la manga. Pasa a la chava." Abraham agarra la chanza: "Ah... ¿la arrastrada? Nada más ladra... Mañana, zás." "Pásala.""¿A la amarga Sara? Ya vas..." "¿Vas a casa?" "Jamás." Abraham más capataz arman la parranda, claman: "Más jarras, más."Acabada la hazaña, Sara apalabra a Baltazar. Van a la casa blanca. hallan acampada a la banda ATLA's HAMPA tras la barranca; Sara va amparada: la banda calla. Baltazar carga la canasta a Sara. Alcanzan la calzada, pasan la casa. Hallan a Abraham hasta atrás, mala cara, faz astada."Ah, malvada --brama--, chacal para bacanal." Abraham alza la pala. Sara salta para atrás. Baltazar avanza: "!Calma gañan! Abraham saca larga daga. Satanás atrasa a Baltazar, da armas. Salta la bala. Mata a Abraham. Las babas atascan las palabras. Abraham va al más allá. Sara calma a Baltazar. Cavan gran zanja a la sala para lanzar al carcamal. Sara alaba la talla a Baltazar. Van a la cama, jalan la manta. La mañana aclara las gargantas, cantan, danzan. Baltazar abraza a Sara: "Amada hada," la llama.
jueves, 29 de octubre de 2009
Estar de vuelta
"Hacía días me rondaba por la cabeza algo que ayer finalmente supe ver.
Iba caminando por la calle y observaba la gran pasarela de la vida por la que desfilaba un grupo heterogéneo de personas. Niños, jóvenes y adultos parecían dirigirse a algún lugar. Como si una voz acabara de gritarles la palabra ACCIÓN, todos cumplían a la perfección el rutinario papel que les había tocado interpretar esa mañana. Todos, salvo una mujer que desentonaba de la escena. Caminaba despacio, mientras los demás casi corrían. Parecía ensimismada en algo que sólo ella veía. Sonreía a pesar de que nada alrededor fuera en absoluto gracioso. Por delante se le cruzó un hombre, y otro, y otro. Dos parejas, y cuatro chicos de patinete que casi la atropellan. Nadie la vio. Entonces caí en la cuenta. Calculé su edad. ¿Cincuenta y cinco? ¿Sesenta?
Hay una edad en la que sin dejar de ir se está de vuelta. Una edad en la que yendo, las ves venir. Una edad en la que dejas de ser visible para muchos y entras en esa invisibilidad en donde ya no tragas sino que saboreas; en la que no jadeas sino que respiras. En la que desde ese nivel, alcanzado a punta de experiencias, puedes otear todo el paisaje en el que ni el negro es tan negro, ni el blanco tan blanco, y en los grises de la vida encuentras el caviar de la convivencia.
Si tienes cincuenta o estás a punto de cumplirlos, bienvenida, bienvenido a la vida: estás de vuelta."
viernes, 23 de octubre de 2009
¿Y LOS PACTOS QUÉ?
Mis estimados Beto y Beth, desde los territorios del averno los saluda Lucifer.
Me uno a su indignación porque efectivamente esos jijos de su diputada progenitora desde hace mucho tiempo se sirven con el cucharón grande dejando la olla vacía para los demás miles de ciudadanos de España, México y tantos lugares más donde se supone hay democracia, pero lo que más me molesta es que antes se ocupaban de hacer pactos con el Diablo, o sea con un servidor, pero creo que desde los tiempos en que el buen Fausto hizo un pacto conmigo y fui nombrado por Goethe como Mefistófeles (aquí entre nos, es el nombre que más me gusta de los que me han dado), pocos son los mortales que respetan el protocolo.
Pero no pierdan la esperanza ya que algún día mantendré a esas gigantes ratas a lumbre y agua por toda una eternidad, mientras tanto o hagan algo o apechuguen, porque la cosa está cada día peor.
Y pasando a otro tema hoy es para mi motivo de orgullo porque otorgan a la UNAM el premio Príncipe de Asturias en la Ciudad de Oviedo, por sus valiosas aportaciones en el campo humanístico. Ojalá que muchos mexicanos aportaramos más a nuestro País en lugar de saquearlo hasta dejarlo en cueros. Así pues, aunque soy Leviatán ora me transformo en Puma.
Abur.
jueves, 22 de octubre de 2009
ME LLEVA EL DIABLO!!!
Pues si, creo que aqui puede uno expresar esta y otras cosas más sin temor a que le caiga la aburridora de allá arriba.
Y ustedes se pregtuntarán, a que viene este título tan estremecedor, pero de seguro muchos andamos igual, les contaré porqué...
Tal vez uno sepa que en las cámaras de Diputados y Senadores, en lugar de que trabajen por el bien del pueblo, que se supone para eso los ponemos ahi, hacen todo lo contrario, si, la gran mayoría ya lo sabemos pero la neta, ya ni la hacen esta bola de ladrones con fuero, si, eso es lo que son, tengo datos de buenas fuentes en cuanto todo lo que gastan en base a las canongías que les dá el tener esos puestos, que a algunos les parecen envidiables, y ahora, nos salieron con la "aprobación" del paquete fiscal, pero según ellos fue muy suavecito, me acuerdo de ese dicho tan popular entre nosotros los mexicanos, y disculpe usted señor diablo que lo exprese, pero ni modo, "nos la meten dobladita pero después la estiran".
En verdad ni decir que poca, es, no tienen progenitora bola de ratas de dos patas, en lugar de quitarnos a los que no tenemos (aquí ya no se puede emplear el concepto de "los que menos tienen") ya que la gran mayoría estamos jodidísimos, haber, a cuantos de ustedes ya les cortaron el teléfono, a cuantos la luz, quien está calentando su agua con esos calentadores electricos pero colgados con "diablito" (gracias al diablo), quienes van al mercado y no hay de otra más que comprar los jitomates apachurrados por estar mas baratos y asi toda la verdura y comprar fruta, imposible, a mis hijos en la casa ya les dije que hay que tomar leche deslactosada, (al litro de leche le pongo dos de agua) y nos sabe re gacha, pero ni modo, les digo que es para que crezcan fuertes y sanos y no les haga daño a su hígado, les dejé de comprar galletas de animalitos y les dije que era por su bien, ya que con la hambruna, las galletas se los pueden comer a ellos, pero eso si, la "sociedad" de repente queremos tener mexicanos fuertes, inteligentes, desarrollados, en la actualidad yo lo único que le quiero pedir a..... uff, acaso tendré que dejar mi alma a cambio de esto?, pues si es necesario lo hago, Don Diablo, lo único que deseo a estas alturas es tener mexicanos, todos, todos, todos, honrados, impolutos, limpios de corazón y transparentes de pensamiento, en verdad, al menos en casa estoy trabajando para dejar 3 de esa clase, quien se adhiere?.
Bueno, al menos ya descargué un poco este coraje, pero de todas maneras, creo que me entenderán y sabrán del porqué... ¡ ME LLEVA EL DIABLO!.
Y ustedes se pregtuntarán, a que viene este título tan estremecedor, pero de seguro muchos andamos igual, les contaré porqué...
Tal vez uno sepa que en las cámaras de Diputados y Senadores, en lugar de que trabajen por el bien del pueblo, que se supone para eso los ponemos ahi, hacen todo lo contrario, si, la gran mayoría ya lo sabemos pero la neta, ya ni la hacen esta bola de ladrones con fuero, si, eso es lo que son, tengo datos de buenas fuentes en cuanto todo lo que gastan en base a las canongías que les dá el tener esos puestos, que a algunos les parecen envidiables, y ahora, nos salieron con la "aprobación" del paquete fiscal, pero según ellos fue muy suavecito, me acuerdo de ese dicho tan popular entre nosotros los mexicanos, y disculpe usted señor diablo que lo exprese, pero ni modo, "nos la meten dobladita pero después la estiran".
En verdad ni decir que poca, es, no tienen progenitora bola de ratas de dos patas, en lugar de quitarnos a los que no tenemos (aquí ya no se puede emplear el concepto de "los que menos tienen") ya que la gran mayoría estamos jodidísimos, haber, a cuantos de ustedes ya les cortaron el teléfono, a cuantos la luz, quien está calentando su agua con esos calentadores electricos pero colgados con "diablito" (gracias al diablo), quienes van al mercado y no hay de otra más que comprar los jitomates apachurrados por estar mas baratos y asi toda la verdura y comprar fruta, imposible, a mis hijos en la casa ya les dije que hay que tomar leche deslactosada, (al litro de leche le pongo dos de agua) y nos sabe re gacha, pero ni modo, les digo que es para que crezcan fuertes y sanos y no les haga daño a su hígado, les dejé de comprar galletas de animalitos y les dije que era por su bien, ya que con la hambruna, las galletas se los pueden comer a ellos, pero eso si, la "sociedad" de repente queremos tener mexicanos fuertes, inteligentes, desarrollados, en la actualidad yo lo único que le quiero pedir a..... uff, acaso tendré que dejar mi alma a cambio de esto?, pues si es necesario lo hago, Don Diablo, lo único que deseo a estas alturas es tener mexicanos, todos, todos, todos, honrados, impolutos, limpios de corazón y transparentes de pensamiento, en verdad, al menos en casa estoy trabajando para dejar 3 de esa clase, quien se adhiere?.
Bueno, al menos ya descargué un poco este coraje, pero de todas maneras, creo que me entenderán y sabrán del porqué... ¡ ME LLEVA EL DIABLO!.
jueves, 15 de octubre de 2009
AQUÍ SI HAY PAN CALIENTE
El 16 de octubre ha sido decretado pomposamente desde hace unos cuantos años como el “día mundial del pan”, sin embargo habría que preguntarnos cuántos habitantes de la tierra, tienen a diario a la mano “el pan nuestro de cada día” para mitigar no el antojo, sino el hambre real, porque de qué sirve festejar este día si no son capaces de dar alimento a todos sus niños, pues como dijera el cubano José Martí: “Sólo creeré en la democracia cuando un día al despertar me informen que todos los niños del mundo ya han desayunado”.
Adentrándonos en la reflexión sería bueno preguntar cómo es que Cristo pudo multiplicar los panes para satisfacer el hambre de sus seguidores y ahora le niega esa posibilidad a los millones de adeptos actuales ¿qué mal plan, no?
Ahora bien, si atendemos al dicho “Ayúdate que Dios te ayudará”, me pregunto de qué manera se pueden ayudar a sí mismos los millones de seres esqueléticos cuyas fotografías circulan por todo el planeta tierra y ante las cuales la gente que sí come todos los días prefiere cerrar los ojos ante el horror, culpa, conmiseración o cualquier otro sentir que les provocan.
Aclaro que no es que quiera echarle tierra a los de la competencia, de hecho sólo repito lo que dice la Biblia, pero recuerden amigos y amigas que les escribe desde el mismísimo infierno su consentido “el sátiro Satanás” y para que vean que aquí en mis territorios si hay pan caliente, he de decirles que tengo ante mi una gran canasta con bolillos, pambazos, teleras, conchas, chilindrinas, gendarmes, novias y sobre todo los deliciosos cuernos o los exquisitos “chamucos” como cariñosamente me llaman en México. Así que si mis adversarios no les cumplen aquello de “una mejor vida en el cielo” donde no hay hambre, ni dolor, ni nada de nada, pues entonces, aquí los espero.
¡Hasta la próxima!
Adentrándonos en la reflexión sería bueno preguntar cómo es que Cristo pudo multiplicar los panes para satisfacer el hambre de sus seguidores y ahora le niega esa posibilidad a los millones de adeptos actuales ¿qué mal plan, no?
Ahora bien, si atendemos al dicho “Ayúdate que Dios te ayudará”, me pregunto de qué manera se pueden ayudar a sí mismos los millones de seres esqueléticos cuyas fotografías circulan por todo el planeta tierra y ante las cuales la gente que sí come todos los días prefiere cerrar los ojos ante el horror, culpa, conmiseración o cualquier otro sentir que les provocan.
Aclaro que no es que quiera echarle tierra a los de la competencia, de hecho sólo repito lo que dice la Biblia, pero recuerden amigos y amigas que les escribe desde el mismísimo infierno su consentido “el sátiro Satanás” y para que vean que aquí en mis territorios si hay pan caliente, he de decirles que tengo ante mi una gran canasta con bolillos, pambazos, teleras, conchas, chilindrinas, gendarmes, novias y sobre todo los deliciosos cuernos o los exquisitos “chamucos” como cariñosamente me llaman en México. Así que si mis adversarios no les cumplen aquello de “una mejor vida en el cielo” donde no hay hambre, ni dolor, ni nada de nada, pues entonces, aquí los espero.
¡Hasta la próxima!
jueves, 8 de octubre de 2009
DESVARIOS MATUTINOS
UNO
Cuando los “te amo”
suenan lejanos,
pegajosos,
pesados,
superficiales,
huecos y
excesivamente habituales…
es hora de mirar al horizonte
y remontar el vuelo.
DOS
Si llegas a un nuevo puerto
y notas su tibieza en la sangre
y sientes que el viento te acaricia
y notas los distintos tonos de verde
y no te abruma la noche
y los días te parecen cortos
y todo huele a sandía…
entonces ¡quédate!
Cuando los “te amo”
suenan lejanos,
pegajosos,
pesados,
superficiales,
huecos y
excesivamente habituales…
es hora de mirar al horizonte
y remontar el vuelo.
DOS
Si llegas a un nuevo puerto
y notas su tibieza en la sangre
y sientes que el viento te acaricia
y notas los distintos tonos de verde
y no te abruma la noche
y los días te parecen cortos
y todo huele a sandía…
entonces ¡quédate!
lunes, 5 de octubre de 2009
AÑORANZAS DEL CHAMUCO
No siempre me dedique a lo que ahora me dedico, pues antes de llegar a este cálido recinto, tuve varias profesiones; hoy les hablaré sobre dos de ellas: fui clown y fui dentista, este último oficio más parecido al que ahora ejerzo, dado que hubo quien expresó:”preferiría el infierno antes que ir al odontólogo” o “tengo un dolor endemoniado”
Como payaso ejercí ocho años, tiempo suficiente para comprender la sociología de estos personajes, pues resulta que mientras estás caracterizado con una enorme nariz roja, peluca color zanahoria, una gran boca sonriente y como atuendo un estrafalario chaquetón de colores acompañado por ridículos zapatones, detrás de cada individuo con el que te topas hay oculto un tierno y a veces asustadizo niño, que sin pudor alguno te saluda moviendo suavemente su mano y diciendo invariablemente ¡Adios payasito! con una sonrisa en la boca.
Cuando hablo de la metamorfosis que sufre la gente ante el clown, no sólo me refiero a niños, sino a borrachines, parias, punk´s, rokeros, diplomáticos, niñas fresa, y todo tipo de persona que acudía a la fiesta donde me presentaba.
Sin que Currucutaco (mi nombre de clown) lo solicitase, la gente ofrecía, emocionada, propinas que muchas ocasiones rebasaban por mucho el precio del show.
Los mexicanos son así, si de festejar se trata “echan la casa por la ventana” y se ponen espléndidos aunque días después no tengan recursos para comer, tan es así que al salir de cada hogar donde se habían contratado mis servicios, salía con las manos ocupadas con bolsas repletas de dulces, pastel, bocadillos, con parte de la piñata y en alguna ocasión con dos pollos fritos.
Créanlo o no, por las noches, en el camino a casa repartía el botín entre los niños que duermen en las calles, debajo de un puente, sólo cobijados por el calor de sus perros quienes también esperaban ansiosos el banquete.
En la época de dentista fue satisfactorio mitigar las dolencias a los “pacientes” aunque casi siempre eran los seres más impacientes que haya visto y quienes de continuo solicitaban un servicio sin dolor, de buena calidad y sobre todo barato ¿acaso creen que los dentistas son ángeles que no necesitan comer?
Así que no se queden con la idea de que siempre fui un pobre diablo, pues cuando ejercí ambas actividades nunca faltó dinero en mis bolsillos, era distinto a mi actual empleo, donde no hay paga ni descanso, ni días festivos, donde todos los días hace calor…
¡Ahhhhh!... creo que añoro mi vida terrenal, aunque quién sabe, pues me acabo de enterar que en México, de donde soy originario, pretenden decomisar a los trabajadores, el dinero de sus ahorros para el retiro (AFORES) para invertirlos en obra pública ¿de qué se trata? Acaso no basta a las autoridades la cantidad de impuestos que le imponen a los trabajadores? Y lo que es peor: si les resulta el negocio, los mexicanos serán “recompensados” con ciertas regalías cuando se jubilen, las cuales sólo servirán como es costumbre para comprar medicamentos para las reumas, la ciática, la diabetes, etc. Y si no resulta… pues entonces ya se fregaron aquellos que trabajaron toda su vida pensando en tener un retiro digno. Y mejor aquí la dejamos porque ya me puse de un humor de todos los diablos. ¡Abur!
Como payaso ejercí ocho años, tiempo suficiente para comprender la sociología de estos personajes, pues resulta que mientras estás caracterizado con una enorme nariz roja, peluca color zanahoria, una gran boca sonriente y como atuendo un estrafalario chaquetón de colores acompañado por ridículos zapatones, detrás de cada individuo con el que te topas hay oculto un tierno y a veces asustadizo niño, que sin pudor alguno te saluda moviendo suavemente su mano y diciendo invariablemente ¡Adios payasito! con una sonrisa en la boca.
Cuando hablo de la metamorfosis que sufre la gente ante el clown, no sólo me refiero a niños, sino a borrachines, parias, punk´s, rokeros, diplomáticos, niñas fresa, y todo tipo de persona que acudía a la fiesta donde me presentaba.
Sin que Currucutaco (mi nombre de clown) lo solicitase, la gente ofrecía, emocionada, propinas que muchas ocasiones rebasaban por mucho el precio del show.
Los mexicanos son así, si de festejar se trata “echan la casa por la ventana” y se ponen espléndidos aunque días después no tengan recursos para comer, tan es así que al salir de cada hogar donde se habían contratado mis servicios, salía con las manos ocupadas con bolsas repletas de dulces, pastel, bocadillos, con parte de la piñata y en alguna ocasión con dos pollos fritos.
Créanlo o no, por las noches, en el camino a casa repartía el botín entre los niños que duermen en las calles, debajo de un puente, sólo cobijados por el calor de sus perros quienes también esperaban ansiosos el banquete.
En la época de dentista fue satisfactorio mitigar las dolencias a los “pacientes” aunque casi siempre eran los seres más impacientes que haya visto y quienes de continuo solicitaban un servicio sin dolor, de buena calidad y sobre todo barato ¿acaso creen que los dentistas son ángeles que no necesitan comer?
Así que no se queden con la idea de que siempre fui un pobre diablo, pues cuando ejercí ambas actividades nunca faltó dinero en mis bolsillos, era distinto a mi actual empleo, donde no hay paga ni descanso, ni días festivos, donde todos los días hace calor…
¡Ahhhhh!... creo que añoro mi vida terrenal, aunque quién sabe, pues me acabo de enterar que en México, de donde soy originario, pretenden decomisar a los trabajadores, el dinero de sus ahorros para el retiro (AFORES) para invertirlos en obra pública ¿de qué se trata? Acaso no basta a las autoridades la cantidad de impuestos que le imponen a los trabajadores? Y lo que es peor: si les resulta el negocio, los mexicanos serán “recompensados” con ciertas regalías cuando se jubilen, las cuales sólo servirán como es costumbre para comprar medicamentos para las reumas, la ciática, la diabetes, etc. Y si no resulta… pues entonces ya se fregaron aquellos que trabajaron toda su vida pensando en tener un retiro digno. Y mejor aquí la dejamos porque ya me puse de un humor de todos los diablos. ¡Abur!
jueves, 24 de septiembre de 2009
Cosillas de la pelirroja
El Hombre de la Risa y el Olvido
Con pasos largos caminaba cadenciosamente con dirección a la estación San Cosme del Metro. No sólo los hombres, también el sector femenino se distraía para mirarla, mientras ella lamía su helado de chocolate, que como era su costumbre, los martes compraba, invariablemente en la equina de Ribera de San Cosme y Rosas Moreno.
A introducir su boleto en el torniquete de entrada, sonrió amablemente al policía que custodiaba el orden y atrayendo más miradas se dirigió al andén.
Después de mirar su reloj repetidas veces y habiendo dejado marchar varios trenes, la bella pelirroja abordó por fín a las 19:00 hrs. como siempre lo hacía, en la puerta que habitualmente elegía para ir hacia el área del vagón de su preferencia.
Ahí estaba él. No fallaba, sentado en el mismo sitio. Vestía de forma sobria en tono sepia y leía o fingía leer las páginas amarillentas del “Libro de la Risa y el Olvido” de M. Kundera. De manera “accidental”, la niña de fuego se colocaba muy cerca del hombre y buscaba tocar, muy sutilmente, con la puntita de su plateada zapatilla, la punta del mocasín de aquel sujeto que ansioso esperaba el evento que se repetía cada semana sin mediar palabra alguna entre ellos.
Fernando pertenecía a esa clase de hombres que pasan inadvertidos para la mayoría de la gente, sin embargo y fijándose bien, su particularidad consistía en que su mano izquierda sólo tenía dos dedos, el índice y el medio, con los cuales tamborileaba sobre su muslo una imaginaria cancioncilla, mirando fijamente aquel zapato femenino la veintena de veces que la insistente mujer tocaba el suyo. Por su parte, Greta Williams, disfrutaba aquella nada común práctica erótica, pero lo que más llamaba la atención es que mientras él se aplicaba con la tonadilla de los dedos, ella no le quitaba la vista a esa peculiar mano, pasando de pronto la lengua por sus sensuales labios, hasta bajarse de manera apresurada en la estación Pino Suárez, para dejar ensimismado en la misma página del libro al taciturno Fernando que desde ese momento comenzaba a pensar en el martes siguiente.
Con pasos largos caminaba cadenciosamente con dirección a la estación San Cosme del Metro. No sólo los hombres, también el sector femenino se distraía para mirarla, mientras ella lamía su helado de chocolate, que como era su costumbre, los martes compraba, invariablemente en la equina de Ribera de San Cosme y Rosas Moreno.
A introducir su boleto en el torniquete de entrada, sonrió amablemente al policía que custodiaba el orden y atrayendo más miradas se dirigió al andén.
Después de mirar su reloj repetidas veces y habiendo dejado marchar varios trenes, la bella pelirroja abordó por fín a las 19:00 hrs. como siempre lo hacía, en la puerta que habitualmente elegía para ir hacia el área del vagón de su preferencia.
Ahí estaba él. No fallaba, sentado en el mismo sitio. Vestía de forma sobria en tono sepia y leía o fingía leer las páginas amarillentas del “Libro de la Risa y el Olvido” de M. Kundera. De manera “accidental”, la niña de fuego se colocaba muy cerca del hombre y buscaba tocar, muy sutilmente, con la puntita de su plateada zapatilla, la punta del mocasín de aquel sujeto que ansioso esperaba el evento que se repetía cada semana sin mediar palabra alguna entre ellos.
Fernando pertenecía a esa clase de hombres que pasan inadvertidos para la mayoría de la gente, sin embargo y fijándose bien, su particularidad consistía en que su mano izquierda sólo tenía dos dedos, el índice y el medio, con los cuales tamborileaba sobre su muslo una imaginaria cancioncilla, mirando fijamente aquel zapato femenino la veintena de veces que la insistente mujer tocaba el suyo. Por su parte, Greta Williams, disfrutaba aquella nada común práctica erótica, pero lo que más llamaba la atención es que mientras él se aplicaba con la tonadilla de los dedos, ella no le quitaba la vista a esa peculiar mano, pasando de pronto la lengua por sus sensuales labios, hasta bajarse de manera apresurada en la estación Pino Suárez, para dejar ensimismado en la misma página del libro al taciturno Fernando que desde ese momento comenzaba a pensar en el martes siguiente.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Quejas de un pobre diablo
Desde la redacción de este pabellón 4 del averno, les envío un caluroso saludo, pues a falta de trabajo he decidido manifestar mis inconformidades con ustedes, simples mortales, quienes últimamente se han dado a la tarea de echar abajo la prosperidad de mi negocio, pues rara vez llegan a mí descarriadas almas.
Pero…¿a qué viene todo esto? Pues resulta que después de concienzudo análisis y de quemarme algunas neuronas, caigo en la cuenta de que ustedes, si, ustedes, se han encargado de afectar a su servidor, ¿cómo lo hacen? haciendo circular por todo el planeta una serie de textos entre los internautas incitándoles a portarse bien, a ser buenas personas, a ser positivos. Por ejemplo: “No te quejes por tu bajo salario, eso es señal de que tienes un empleo”, “Sonríe a la vida y vive con optimismo, recuerda que lo que siembres es lo que cosecharás”, “Dale gracias al divino Ser (mi competencia) porque respiras, cuando otros hoy no despertaron”, “Sé bueno y ayuda los demás sin esperar nada a cambio” “Aprecia la naturaleza y disfrútala, no necesitas nada más”, “Ante cualquier adversidad, debes tener buena actitud y dar de ti el 101%” y otras miles de sugerencias para ser buenos niños y pregunto ¿y yo qué? nadie piensa en mí, si sigo así seguramente me mandarán a llamar del SDUPM (Sindicato de Diablos Unidos Por el Mal) tengan compasión de mí… además por que quieren negar su lado oscuro, nadie es bueno, bueno, bueno, pero tampoco hay alguien que sea malo, malo, malo, ni siquiera yo, que comparado con Hitler, Francisco Franco, Hanibal Lecter Chávez y Bush me miro de soslayo y me enternezco al mirar que a veces en lugar de mi tan temida pata de cabra, se asoma, tímida una dulce patita de hamster, así que por favor agarren la onda y pequen, pequen aunque sea de vez en cuando, no quieran engañarse pensando que son unos clones de Tere la de Calcuta o de San Martín de Porres porque no les queda.
¡He dicho!
El Sátiro Satanás
Pero…¿a qué viene todo esto? Pues resulta que después de concienzudo análisis y de quemarme algunas neuronas, caigo en la cuenta de que ustedes, si, ustedes, se han encargado de afectar a su servidor, ¿cómo lo hacen? haciendo circular por todo el planeta una serie de textos entre los internautas incitándoles a portarse bien, a ser buenas personas, a ser positivos. Por ejemplo: “No te quejes por tu bajo salario, eso es señal de que tienes un empleo”, “Sonríe a la vida y vive con optimismo, recuerda que lo que siembres es lo que cosecharás”, “Dale gracias al divino Ser (mi competencia) porque respiras, cuando otros hoy no despertaron”, “Sé bueno y ayuda los demás sin esperar nada a cambio” “Aprecia la naturaleza y disfrútala, no necesitas nada más”, “Ante cualquier adversidad, debes tener buena actitud y dar de ti el 101%” y otras miles de sugerencias para ser buenos niños y pregunto ¿y yo qué? nadie piensa en mí, si sigo así seguramente me mandarán a llamar del SDUPM (Sindicato de Diablos Unidos Por el Mal) tengan compasión de mí… además por que quieren negar su lado oscuro, nadie es bueno, bueno, bueno, pero tampoco hay alguien que sea malo, malo, malo, ni siquiera yo, que comparado con Hitler, Francisco Franco, Hanibal Lecter Chávez y Bush me miro de soslayo y me enternezco al mirar que a veces en lugar de mi tan temida pata de cabra, se asoma, tímida una dulce patita de hamster, así que por favor agarren la onda y pequen, pequen aunque sea de vez en cuando, no quieran engañarse pensando que son unos clones de Tere la de Calcuta o de San Martín de Porres porque no les queda.
¡He dicho!
El Sátiro Satanás
sábado, 19 de septiembre de 2009
Ave Fénix
7:19
Hoy no tengo palabras porque el recuerdo duele.
Los edificios se convierten en tumbas,
cada piedra aprisiona,
los teléfonos callan,
los semáforos se apagan,
las historias y sueños quedan rotos.
No sabemos hacia dónde ir
con nuestro grito ahogado, los ojos muy abiertos,
las cabezas bajas y las manos ensangrentadas.
Por los desaparecidos, por los huérfanos,
por los escombros del alma, por los héroes anónimos,
por la solidaridad de propios y extranjeros,
por todo esto y por lo que no puedo expresar,
hoy derramo una solitaria y callada lágrima,
porque hoy estoy de luto.
Hoy no tengo palabras porque el recuerdo duele.
Los edificios se convierten en tumbas,
cada piedra aprisiona,
los teléfonos callan,
los semáforos se apagan,
las historias y sueños quedan rotos.
No sabemos hacia dónde ir
con nuestro grito ahogado, los ojos muy abiertos,
las cabezas bajas y las manos ensangrentadas.
Por los desaparecidos, por los huérfanos,
por los escombros del alma, por los héroes anónimos,
por la solidaridad de propios y extranjeros,
por todo esto y por lo que no puedo expresar,
hoy derramo una solitaria y callada lágrima,
porque hoy estoy de luto.
viernes, 18 de septiembre de 2009
INFORME
INFORME
En el rubro de los amores confieso que he amado con la furia de una tormenta de balas.
Pero también es cierto que amé con la candidez del ciego que oía el murmullo de las olas, mientras en realidad, del otro lado, machacaban esmeraldas a martillazos.
Sin embargo, todo es mejor que no sentir.
También suele ocurrir que la llana realidad rebasa nuestras ganas de soñar, pero el secreto para mirar sin temores el mar, es
“No quedarse inmóvil y salva al borde del camino”* *Benedetti
En el rubro de los amores confieso que he amado con la furia de una tormenta de balas.
Pero también es cierto que amé con la candidez del ciego que oía el murmullo de las olas, mientras en realidad, del otro lado, machacaban esmeraldas a martillazos.
Sin embargo, todo es mejor que no sentir.
También suele ocurrir que la llana realidad rebasa nuestras ganas de soñar, pero el secreto para mirar sin temores el mar, es
“No quedarse inmóvil y salva al borde del camino”* *Benedetti
martes, 15 de septiembre de 2009
Especulaciones
EL HUBIERA NO EXISTE…
Hoy 15 de septiembre, su emancipado diablo de cabecera, o sea yo, el Sátiro Satanás, he amanecido en medio de un ardoroso fervor patrio y desayunando un pozole bien caliente, como lo amerita el caso, y sabiendo bien que el hubiera no existe, me pongo a especular sobre lo siguiente:
1. ¿Qué hubiera pasado si en lugar de que los españoles conquistaran México, los mexicas lo hubieran hecho con España?
2. ¿Los españoles festejarían su independencia por haberse liberado de gandallas como Moctezuma, Cuauhtémoc, Cuitlahuac, Hidalgo, Morelos, Mina, Iturbide y otros más que ahora sólo dan nombre a las estaciones del metro?
3. ¿Los españoles se sentirían orgullosos por tener como idioma el impuesto náhuatl?
4. ¿Los iberos sentirían algo distinto a lo que sienten hoy cuando se pasean frente a sus hermosas catedrales si supieran que están debajo de unas pirámides y templos donde se practicaban sacrificios humanos para mantener con vida a los dioses?
5. ¿Los españoles adorarían a Tonantzin, a Huitzilopochtli, Tláloc y todos los demás, haciendo peregrinaciones a sus templos?
6. Y ¿Qué pasaría si ahora cuando se enfrentan en un partido de futbol, el Real Madrid, el Barcelona y el Tenerife, tuvieran en las tribunas gritando a una bola de canijos en náhuatl ataviados con penachos y taparrabos y el juego fuera con una pelotita de caucho que sólo pudiera ser tocada con las caderas para ser metida en unos aros de piedra, a sabiendas que los que ganaran terminarían en las aras del sacrificio?
Híjole, creo que ahora si se me metió el chamuco, ¿o serán acaso los ocho tequilas que me bebí para inspirarme?
Sin embargo, después de varios siglos y habiendo intercambiado a Lorca, Casona, Valle Inclán, Dalí, Ortega y Gaset, Serrat, etc. con Sabines, Sor Juana, Juan Ruiz de Alarcón, Paz, López Velarde, Diego Rivera, José Alfredo Jiménez, Agustín Lara, etc., creo que es hora de limar asperezas.
¡Salud y Viva México!
Hoy 15 de septiembre, su emancipado diablo de cabecera, o sea yo, el Sátiro Satanás, he amanecido en medio de un ardoroso fervor patrio y desayunando un pozole bien caliente, como lo amerita el caso, y sabiendo bien que el hubiera no existe, me pongo a especular sobre lo siguiente:
1. ¿Qué hubiera pasado si en lugar de que los españoles conquistaran México, los mexicas lo hubieran hecho con España?
2. ¿Los españoles festejarían su independencia por haberse liberado de gandallas como Moctezuma, Cuauhtémoc, Cuitlahuac, Hidalgo, Morelos, Mina, Iturbide y otros más que ahora sólo dan nombre a las estaciones del metro?
3. ¿Los españoles se sentirían orgullosos por tener como idioma el impuesto náhuatl?
4. ¿Los iberos sentirían algo distinto a lo que sienten hoy cuando se pasean frente a sus hermosas catedrales si supieran que están debajo de unas pirámides y templos donde se practicaban sacrificios humanos para mantener con vida a los dioses?
5. ¿Los españoles adorarían a Tonantzin, a Huitzilopochtli, Tláloc y todos los demás, haciendo peregrinaciones a sus templos?
6. Y ¿Qué pasaría si ahora cuando se enfrentan en un partido de futbol, el Real Madrid, el Barcelona y el Tenerife, tuvieran en las tribunas gritando a una bola de canijos en náhuatl ataviados con penachos y taparrabos y el juego fuera con una pelotita de caucho que sólo pudiera ser tocada con las caderas para ser metida en unos aros de piedra, a sabiendas que los que ganaran terminarían en las aras del sacrificio?
Híjole, creo que ahora si se me metió el chamuco, ¿o serán acaso los ocho tequilas que me bebí para inspirarme?
Sin embargo, después de varios siglos y habiendo intercambiado a Lorca, Casona, Valle Inclán, Dalí, Ortega y Gaset, Serrat, etc. con Sabines, Sor Juana, Juan Ruiz de Alarcón, Paz, López Velarde, Diego Rivera, José Alfredo Jiménez, Agustín Lara, etc., creo que es hora de limar asperezas.
¡Salud y Viva México!
Sabia equivocación
Nueve de la mañana. Mientras le pego el último mordisco a mi cruasán del desayuno, observo desde mi mesa a una pareja que discute acaloradamente. Ella, contenida, escucha los argumentos que él expone a voz en grito:
-Te equivocaste, reconócelo, te equivocaste, y eso -concluye blandiendo su dedo acusador-, no te lo permito.
-¿Quién eres tú para permitirme o no, equivocarme? -contesta ella airada-. Tú tienes la culpa de todo. Si no lo hubieras propuesto, ahora no estaríamos en este lío.
-Díselo tú -ordena él.
-¿Por qué yo? -replica ella.
Y en ese rifirrafe de acusaciones mutuas consumen como si nada un bocadillo de equívocos y responsabilidades evaporadas, salpimentado de miedos. Una vez digeridos, se levantan y sin llegar a ninguna conclusión útil desaparecen por la puerta. ¿Por qué hay tanto miedo a equivocarse y a asumir la culpa como un nuevo camino para avanzar o rectificar? ¿Cuántas acciones se quedan en meros proyectos por el solo temor a que tal vez no sean los correctos?
Mientras mantengamos vivo el fantasma del miedo a equivocarnos, a no arriesgar ni un ápice, nuestros pies y cerebros permanecerán sembrados en la parálisis. Acomodados en la poltrona de la facilona certidumbre. ¿Cuántas grandes realidades mundiales, cuántos maravillosos experimentos con final feliz tuvieron su base en la posibilidad de errar? Una equivocación responsable termina siendo en muchos casos la vía más sabia.
-Te equivocaste, reconócelo, te equivocaste, y eso -concluye blandiendo su dedo acusador-, no te lo permito.
-¿Quién eres tú para permitirme o no, equivocarme? -contesta ella airada-. Tú tienes la culpa de todo. Si no lo hubieras propuesto, ahora no estaríamos en este lío.
-Díselo tú -ordena él.
-¿Por qué yo? -replica ella.
Y en ese rifirrafe de acusaciones mutuas consumen como si nada un bocadillo de equívocos y responsabilidades evaporadas, salpimentado de miedos. Una vez digeridos, se levantan y sin llegar a ninguna conclusión útil desaparecen por la puerta. ¿Por qué hay tanto miedo a equivocarse y a asumir la culpa como un nuevo camino para avanzar o rectificar? ¿Cuántas acciones se quedan en meros proyectos por el solo temor a que tal vez no sean los correctos?
Mientras mantengamos vivo el fantasma del miedo a equivocarnos, a no arriesgar ni un ápice, nuestros pies y cerebros permanecerán sembrados en la parálisis. Acomodados en la poltrona de la facilona certidumbre. ¿Cuántas grandes realidades mundiales, cuántos maravillosos experimentos con final feliz tuvieron su base en la posibilidad de errar? Una equivocación responsable termina siendo en muchos casos la vía más sabia.
lunes, 14 de septiembre de 2009
Desvarios Insomnes
DESVARIOS INSOMNES
1 Ayer tuve nostalgia, tuve ociosidad
y fui a buscarte en el recuerdo…
pero no te encontré…
sólo había astillas y eran tan pocas
que no pude encender ningún fuego.
2 A veces siento que camino en redondo
y siempre llego al mismo lugar,
sin embargo y quizá a pesar mío,
me vuelvo de vez en vez y miro
la niñez cada día más lejos.
3 Un día pedí que si te ibas lo hicieras en silencio.
Luego me arrepentí, porque no me di cuenta
cuando lo hiciste y ahora…
creo que te sigo esperando.
4 Tengo el firme deseo de olvidarte,
pero cada vez que te aviento dardos con curare
te instalas con tu hamaca en mis neuronas.
1 Ayer tuve nostalgia, tuve ociosidad
y fui a buscarte en el recuerdo…
pero no te encontré…
sólo había astillas y eran tan pocas
que no pude encender ningún fuego.
2 A veces siento que camino en redondo
y siempre llego al mismo lugar,
sin embargo y quizá a pesar mío,
me vuelvo de vez en vez y miro
la niñez cada día más lejos.
3 Un día pedí que si te ibas lo hicieras en silencio.
Luego me arrepentí, porque no me di cuenta
cuando lo hiciste y ahora…
creo que te sigo esperando.
4 Tengo el firme deseo de olvidarte,
pero cada vez que te aviento dardos con curare
te instalas con tu hamaca en mis neuronas.
Otra vez la pelirroja...
Aquí les dejo otro espisodio de los avatares de la Pelirroja de pechos pequeñitos
CONDONES AUTOGRAFIADOS
Estando sentado en una de las bancas de la plaza Río de Janeiro, el grito del vendedor ambulante de periódico me rescató del momentáneo ensimismamiento en el que me encontraba. El hombre, armado con un megáfono portátil, vendía como pan caliente los diarios en el mismísimo lugar de los hechos -¡Enteeerese cómo el famooooso gooordo Lopereeena se quitooooó la vida por cuuulpa de uuuna pelirroooja que lo despreciooooó! Realmente picado por la curiosidad, busqué unas monedas en mi bolsillo y me dispuse a hojear lo que en realidad era una gacetilla y no el diario habitual.
Los terribles acontecimientos habían sucedido la noche pasada al interior del edificio conocido en la zona como “La Casa de las Brujas”, quizá porque en su arquitectura había pequeños rasgos de castillo medieval. En aquella construcción habitaban algunos personajes un tanto excéntricos, entre ellos un elegante calamar, dedicado en cuerpo y alma al saxofón y a las drogas y por supuesto, el famoso y ahora difunto “Gordo Loperena”, un hombre maduro, en exceso callado que cargaba sobre sus pies unos ciento cincuenta kilos de peso y que hasta el día anterior había sido director de una compañía de teatro con cierto prestigio.
Hacía algunos meses vivía en uno de los departamentos una linda chica pelirroja con exuberantes caderas y pechos pequeñitos, quien, según se especulaba, era la perdición de cuanto hombre se enamoraba de ella. La extravagante pelirroja se hacía llamar Edna Hunter, aunque todos sabían que tenía la costumbre de cambiar su nombre cada que se le ocurría.
De acuerdo a los testimonios de los vecinos, la chica vestía siempre con unos diminutos pantaloncillos que apenas cubrían sus firmes glúteos, calzada con altas plataformas siempre plateadas; su maquillaje era simple, pero contundente: los labios y las cejas en color violeta contrastando con el fuego de sus cabellos. La exótica joven trabajaba a un lado del Hotel Savoy, en una condonería donde se expendían un sinnúmero de modelos de preservativos, dentro de los cuales destacaban algunos estampados con la figura de Kalimán, un héroe de historietas tocado con un ridículo turbante. El éxito del negocio consistía en la seriedad con la que la joven atendía a sus clientes y siempre que lo solicitaran, firmaba con su nombre la caja de preservativos.
De regreso a su departamento, todas las noches, nuestra protagonista cepillaba su cabellera asomada a la ventana, orientada justo frente a la de Loperena, quien invariablemente la observaba simulando leer el periódico.
A decir de Ifigenia del Alba, la inquilina tarotista del apartamento 13, Edna Hunter, después del ritual con su melena, disfrutaba acariciándose muy lentamente y siempre con los dedos meñiques, sus púberes pezones, ante la mirada absorta de su obeso vecino, hasta que pasada la media noche, ambos se retiraban a dormir para repetir aquella silenciosa rutina al anochecer siguiente.
La tarde del jueves, la chica había roto la monotonía del juego, pues llegó ebria y acompañada por un desagradable escorpión azul y chimuelo con quien de vez en cuando se reunía para tomar algunas margaritas y besarse, quizá para olvidar su incapacidad de relacionarse con gente normal.
Cuando encontraron el cadáver del director, desangrado en su bañera, hallaron también, a un lado del espejo, una cajilla de condones firmada con el nombre de Ana Evans y por el otro lado unos trémulos garabatos con la leyenda: “Lo insoportable de compartirte …”
CONDONES AUTOGRAFIADOS
Estando sentado en una de las bancas de la plaza Río de Janeiro, el grito del vendedor ambulante de periódico me rescató del momentáneo ensimismamiento en el que me encontraba. El hombre, armado con un megáfono portátil, vendía como pan caliente los diarios en el mismísimo lugar de los hechos -¡Enteeerese cómo el famooooso gooordo Lopereeena se quitooooó la vida por cuuulpa de uuuna pelirroooja que lo despreciooooó! Realmente picado por la curiosidad, busqué unas monedas en mi bolsillo y me dispuse a hojear lo que en realidad era una gacetilla y no el diario habitual.
Los terribles acontecimientos habían sucedido la noche pasada al interior del edificio conocido en la zona como “La Casa de las Brujas”, quizá porque en su arquitectura había pequeños rasgos de castillo medieval. En aquella construcción habitaban algunos personajes un tanto excéntricos, entre ellos un elegante calamar, dedicado en cuerpo y alma al saxofón y a las drogas y por supuesto, el famoso y ahora difunto “Gordo Loperena”, un hombre maduro, en exceso callado que cargaba sobre sus pies unos ciento cincuenta kilos de peso y que hasta el día anterior había sido director de una compañía de teatro con cierto prestigio.
Hacía algunos meses vivía en uno de los departamentos una linda chica pelirroja con exuberantes caderas y pechos pequeñitos, quien, según se especulaba, era la perdición de cuanto hombre se enamoraba de ella. La extravagante pelirroja se hacía llamar Edna Hunter, aunque todos sabían que tenía la costumbre de cambiar su nombre cada que se le ocurría.
De acuerdo a los testimonios de los vecinos, la chica vestía siempre con unos diminutos pantaloncillos que apenas cubrían sus firmes glúteos, calzada con altas plataformas siempre plateadas; su maquillaje era simple, pero contundente: los labios y las cejas en color violeta contrastando con el fuego de sus cabellos. La exótica joven trabajaba a un lado del Hotel Savoy, en una condonería donde se expendían un sinnúmero de modelos de preservativos, dentro de los cuales destacaban algunos estampados con la figura de Kalimán, un héroe de historietas tocado con un ridículo turbante. El éxito del negocio consistía en la seriedad con la que la joven atendía a sus clientes y siempre que lo solicitaran, firmaba con su nombre la caja de preservativos.
De regreso a su departamento, todas las noches, nuestra protagonista cepillaba su cabellera asomada a la ventana, orientada justo frente a la de Loperena, quien invariablemente la observaba simulando leer el periódico.
A decir de Ifigenia del Alba, la inquilina tarotista del apartamento 13, Edna Hunter, después del ritual con su melena, disfrutaba acariciándose muy lentamente y siempre con los dedos meñiques, sus púberes pezones, ante la mirada absorta de su obeso vecino, hasta que pasada la media noche, ambos se retiraban a dormir para repetir aquella silenciosa rutina al anochecer siguiente.
La tarde del jueves, la chica había roto la monotonía del juego, pues llegó ebria y acompañada por un desagradable escorpión azul y chimuelo con quien de vez en cuando se reunía para tomar algunas margaritas y besarse, quizá para olvidar su incapacidad de relacionarse con gente normal.
Cuando encontraron el cadáver del director, desangrado en su bañera, hallaron también, a un lado del espejo, una cajilla de condones firmada con el nombre de Ana Evans y por el otro lado unos trémulos garabatos con la leyenda: “Lo insoportable de compartirte …”
viernes, 4 de septiembre de 2009
¡Qué Bonito es lo Chiquito!
Este diablo panzón que les escribe bajo el seudónimo de "el sátiro satanás", ha tenido la oportunidad de viajar por varios lugares de este tan contaminado planeta, pero haciendo un recuento de lo visitado, caigo en la cuenta de que "como México no hay dos" aunque nos resulte trillado.
Pues sucede que sólo en este territorio de Mexicas la gente abusa, de una manera por demás deliciosa, de los diminutivos, lo cual, lejos de molestar a los interlocutores, le imprime a la plática una calidez de que sólo somos capaces en este pueblo de Dios (perdón por el comercial a favor de la competencia). Es así como hasta en nuestros relatos literarios encontramos ese sello: " En un lejano pueblito, en lo alto de una pequeña colina, había una casita de madera habitada por una viejecita, quien todas las tardes, acompañada de su nietecito, tomaba cafecito que servía muy calientito en unos jarritos típicos de la región..." ¿A poco no somos así? niéguenlo, mexicanos, haber si se atreven, si hasta este, su diablo particular, tiene a su madrina Lupita, y cuando la visito su discurso es más o menos el siguiente: "pásale m' jito, que la lluviecita está bien tupidita, vamonos pa' la cocinita para prepararte unas quesadillitas con una salsita de rechepete. No te quedes ahí, diablo de muchachito, ya verás como te calientas con un cafecito, y cómo está tu mamacita? jálate ese banquito,no te quedes ahí parado como soldadito..."
Ya comprenden por qué digo: ¡Qué bonito es lo chiquito!
Pues bien, en esta lluviosa tarde me gustaría invitarles un chocolatito con unos churritos que mmmm. Abur...
La Cacareada Independencia
Si febrero loco y marzo otro poco; si mayo lleno de fechas que lo único que pretenden es promover el consumo; septiembre no podía quedarse atrás, es por ello que se vienen al cerebro del sátiro Satanás algunos dardos de reflexión, por ejemplo: ¿Festejamos los mexicanos el mes de la patria, porque la patria no es importante en otro espacio del calendario? ¿Será acaso que nuestra mexicanidad sólo somos capaces de expresarla asistiendo a la feria a marearnos más de lo que nos marean los gobernantes con sus mexicanos discursos, o más aún, no será que este mes patrio también se convirtió en pretexto para que palenqueros, restauranteros, dueños de juegos mecánicos, molenderas y demás hagan su agosto un mes después?
Te preguntarás a qué nos conduce todo esto; la respuesta es: a la simple divagación, que es arte de todos los mexicanos en cualquier momento.
Resulta por demás curioso que al formular a una veintena de cuates algunas preguntas referentes a la tan cacareada Independencia de México, solamente el que fue abanderado en su escuela primaria contestó correctamente cuestiones esenciales del acontecimiento.
Con esto, este diablete no quiere decir que como mexicanos seamos caso perdido, pero si me doy cuenta que somos ciertamente "olvidadizos". Sin embargo podemos mencionar el aspecto positivo: recordemos cómo el 19 de septiembre de 1985, los mexicanos de la capital se volcaron a las calles dando lo mejor de si mismos con el único objetivo de ser útiles, sin que alguien se los haya solicitado.
En fin... Por todo esto, por los héroes de los que no sabemos ni los datos elementales; por Hidalgo, del que pocos saben cómo y cuándo murió; por Mina, del que sólo dos supimos que se llamaba Francisco Javier; por los ricos buñuelos; por el tequila; por el pozole; por los mariachis y por tantas cosas más...
¡VIVA MÉXICO CA...NIJOS!
viernes, 31 de julio de 2009
Aquella Pelirroja...
En un restaurante donde siempre servían como postre fruta fresca, trabajaba un enanito de ojos grandes y muy feito. Le gustaban las rosas rosas.
Todas las tardes iba a la iglesia arrepentido porque le gustaba mirar de forma atrevida a una chica de cabello rojo y pechos pequeñitos. A esa chica le gustaban las margaritas, pero no las flores, sino las bebidas, era muy borracha, tanto que cuando había bebido de más, veía al enano hermoso y le decía que parecía un ángel, pero cuando ya se encontraba sobria, el enano le invitaba una copa y ella lo veía con tal horror que miraba su reloj y salía corriendo a tomar café con sus amigos.
Entonces, el enano, decepcionado y triste buscaba a su única amiga, una cabra morada, ojona y fea y le contaba sus penas mientras tomaban un helado.
Un día, llegó al restaurante la chica de pelo rojo, acompañada por un escorpión azul y chimuelo, bebieron muchas margaritas y se besaron. Fue entonces cuando el enanito, muy triste, se fue en su auto por la carretera, para olvidar a la pelirroja de pechos pequeñitos.
Todas las tardes iba a la iglesia arrepentido porque le gustaba mirar de forma atrevida a una chica de cabello rojo y pechos pequeñitos. A esa chica le gustaban las margaritas, pero no las flores, sino las bebidas, era muy borracha, tanto que cuando había bebido de más, veía al enano hermoso y le decía que parecía un ángel, pero cuando ya se encontraba sobria, el enano le invitaba una copa y ella lo veía con tal horror que miraba su reloj y salía corriendo a tomar café con sus amigos.
Entonces, el enano, decepcionado y triste buscaba a su única amiga, una cabra morada, ojona y fea y le contaba sus penas mientras tomaban un helado.
Un día, llegó al restaurante la chica de pelo rojo, acompañada por un escorpión azul y chimuelo, bebieron muchas margaritas y se besaron. Fue entonces cuando el enanito, muy triste, se fue en su auto por la carretera, para olvidar a la pelirroja de pechos pequeñitos.
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