CHISMES DEL INFIERNO

Aunque ustedes lo duden, tuve hace algunos días como visitantes en este cálido recinto a tres distinguidos personajes que seguramente conocen muy bien, ¿qué hacían por acá? muy simple: tomando un curso de capacitación de perfeccionamiento en maldad extrema.

El presidente de E. U. como es costumbre de este país, es bastante entrometido en los asuntos de otros, así que pudo llegar hasta mis habitaciones privadas y como buen chismoso, le contó a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el Sátiro Satanás para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente me pidió permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo había quedado su país después de su partida.
Como yo, el Sátiro Satanás soy tan amable, le concedí la llamada y habló durante 2 minutos.Al colgar, le dije que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama me hizo un cheque y la pagó.Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y como podrán suponer le pasé la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, se quedó atónito, pues sólo le cobré 1.48 pesos y me preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y todavía lo pregunta… Así que sorpendido por su cinismo le respondí:
'Mira , hijo de tu calderoniana mamá… con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX y el agobiante tráfico, el costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.
¿Qué les parece?
Por hoy es todo y recuerden ¡pequen, pequen, no dejen de pecar!
Besitos del Sátiro Satanás.

Mi Ardiente Biblioteca

¡Vaya, vaya! El excéntrico Dr. Housse visitando el sitio del Sátiro Satanás, bueno, realmente no me extraña tanto pues con lo sarcástico, cáustico y maloso que eres, mi estimado Doc., hace tiempo esperaba tu visita y he de decirte que efectivamente, tienes toda la razón, pues la querida Beth es una buenaza en andar jugando con los acertijos, pero Beth, ¿acaso no te has percatado que estás interactuando con el mismísimo diablo? ¡Qué pasó!

El Sátiro Satanás miente (no lo olviden) ji ji ji, de tal forma que nunca sabrán cuándo digo la verdad y cuándo miento, así que bájate de la nubecita del viaje porque esas preguntas sólo son el primer filtro para hacerme una idea clara de vuestra maldad y lo único que has conseguido por el momento es que me entere de tu buen corazón e ingenuidad y de tu afición de pasear por las páginas infantiles, cuando lo que busco son almas digamos… un poquillo más negras, pero para que veas que me agrada tu compañía te dejo la lista de autores que ayudarán en tu preparación y cuando se cumpla tu tiempo en la tierra, entonces y sólo entonces podrás admirar de cerca mi patita de cabra .

He aquí la lista de mis autores predilectos para que todos ustedes queridos lectores se entretengan, y parodiando al buen Beto les digo: QUE LOS PECADILLOS SALGAN A SU ENCUENTRO, QUE EL FUEGO LES CALIENTE SUS CUERPECITOS Y HASTA QUE VOLVAMOS A ENCONTRARNOS EL MARQUÉS DE SADE LES MANTENGA ENTRETENIDOS…JI JI JI

El Conde de Lautréamont
Chales Baudelaire
Guillaume Apollinaire
Stéphane Mallarmé
Jean Arthur Rimbaud
Paul Verlaine
El Marqués de Sade
Thomas Chatterton
H. P. Lovecraft
Antonin Artaud
Germain Nouveau
Edgar Allan Poe…

¡Bonitos Abrigos!

Queridos mortales:

Desde su ardiente solio les saluda su amigo el sátiro Satanás, quien como podrán imaginar goza observándoles lo lindo que lucen con esos abrigos, chamarras, gorros, botas. guantes y bufandas que tan bien les sientan.

Para aquellos que se lamentan por estar a punto de la congelación, quiero decirles 2 cosas:

1. Procuren apegarse más a la ecología, pues tanto desbarajuste con el clima es provocado por ustedes mismos, unos contaminan más, otros menos, pero al fin y al cabo todos están agotando a su bello planeta, así que, les recomiendo hacer conciencia mientras se toman un cafecito bien caliente a mi salud.

2. Me temo que en esta ocasión se están equivocando al pensar que esto de las nevadas se debe a un fenómeno metereológico, ¡NO! soy yo, sí yo, este pata de cabra que hace uso de la mercadotecnia y previo a la convocatoria para un concurso les hace sentir la necesidad de un poco de calor del que a mi por supuesto me sobra.

Explico: Se ganará un viaje todo pagado al infierno por 10 días aquel, que sin titubeos,conteste acertadamente el test infernal, no sin antes recordarles que el último personaje que ganó el concurso fue el querido Dante, sí, aquel que jugaba a pasearse por el infierno, hasta que se lo hice efectivo, ji ji ji .

1. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
2. ¿Cómo se llama en Alemania el ascensor?
3. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
4. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
5. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
6. ¿De qué lado tiene una taza la oreja?
7. ¿Qué instrumento musical se toca con una cuerda?
8. ¿Cuál es el animal que cuando muere da más vueltas?
9. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
10. ¿Qué fue lo último que hizo la Reina Isabel la Católica?
11. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
12. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
13. ¿En qué sitio está el jueves antes que el miércoles?
14. En una habitación hay tres relojes: el primero marca 7:15; el segundo, 10:17 y el tercero 12:21. ¿Qué hora es?
15. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?

Respuestas correctas en un próximo episodio y recuerden ...

¡SEAN FELICES, AUNQUE SE ACOSTUMBREN!

Cotidiano ajetreo

Enmedio de la hora cuchi cucchi, cuando todos los diablos y torturados toman su ardiente cafecito y cualquier otro tente en pie, acabo de darme cuenta que las puertas de la cafetería tampoco abrieron... y lo que es peor, yo sin el paciente prefecto que en casos como este daba soluciones ad hoc y ahora resulta que todas las secciones de torturados quieren salir de mis terrenos para ir a comprar tamales y atole al limbo, mientras yo, el sátiro Satanás no puedo estar la mar de tranquilo como me han sugerido por estar echando cerrojos a las celdas de tortura para impedir todas las diabluras. Así que, redoblo esfuerzos y corro cual ráfaga de San Juanico a resolver asuntillos en la enfermería, pues la buena Vero, mi diabla "cura quemadas" está enfermita.
Desde este revuelto infierno les saluda su Sátiro Satanás.

NADA DE PUESTOS VACANTES...

Los sitios quedan vacantes, los puestos se ganan, y ese prefecto seguramente estaba ahi por algo, será porque escogía bien esos gulosos desayunos, por cuidar al pez, o por mantener a raya a los diablillos que siempre tratan de sacar de quicio al mismo demonio?, tal vez sea el conjunto, pienso que tal vez le dieron una promoción para abrir una sucursal del infierno por otro lado, pero como son movimientos secretos, no lo pudo decir, creo que investigaré más a fondo lo que pasó, lo que si les puedo asegurar es que se ha de estar preparando para mejorar en todos los sentidos.
Ese prefecto ha de extrañar tantas cosas, pero sobre todo las diabluras del jefe o cuando lo consolaba cuando alguna de esas diabluras no le salían bien, seguramente irá a saludar de vez en vez, esperemos que le vaya bien en lo que inicie y que el sátiro satanás, siga haciendo de las suyas la mar (en llamas) muy tranquila.

HAY PUESTOS VACANTES

Hace ya varios días que he abandonado la redacción de este pabellón cuatro del averno pues últimamente se ha cargado el trabajo con tanto narco que ha llegado ¡por fín tuve varios clientes peliagudos! y voy por más...

Contestaré primero la pregunta de ¿cuándo festeja su cumpleaños el Sátiro Satanás?

la respuesta es ¡Nunca! ya que con tanta eternidad encima, hace tiempo, allá por los años en que Serrat comenzó a cantar, que decidí vivir parado en una banda sin fin, donde no se sabe cuándo comienza y cuándo termina cada ciclo, además no necesito fiestas porque yo siempre ando bien prendido sin necesidad de alcoholes, así que aquí no tengo ni fotografías sólo lentas llamas en las que me regodeo ardiendo de pasión.

La canija competencia anda haciendo de las suyas pues seguramente se puso a conceder sus deseos de fin de año a medio mundo y ahora resulta que hasta se ha llevado a mi más fiel y entusiasta colaborador,sí, así como lo leen, se ha jalado a otros terrenos al prefecto del infierno y hoy comencé el día cambiando el agua al pececito, poniéndole su gotita, sólo una, de desinfectante, ¿Se imaginan al mismisimo Satanás con esas labores de niño bien portado? ¡no puede ser!, y la hora del desayuno.... opté por no desayunar pues hasta el hambre se me fue, a mí que junto con el prefecto armábamos unos ratillos de gula desbordada comiendo cuanto helado, botana, pavitas en sarcófago y cuanto taco se nos atravesaba en el camino y ya no puedo contar más, pues ha escapado, sin que nadie se dé cuenta una lagrimilla que por fortuna se ha consumido pronto con este bendito, ¡pero qué estoy escribiendo!, corrijo, con este maldito calor.

Sólo sé que muy en el fondo también yo deseaba que se fuera mi ayudante, porque sé que donde quiera que se encuentre, seguro estará mejor que en el averno, donde por cierto coloco mi cartel que dice nuevamente SE SOLICITA PREFECTO.