¡¡Un dia es un dia!!

Vaya, una vez más hoy es el dia de celebrar el nacimiento del junior de "la competencia".

Aún así, me permito sugerir a las tropas infernales que nos unamos a tal celebración, ya sea porque hoy en dia hay pocas cosas de las cuales congratularse y no hay que perder la oportunidad para festejar algo.

Así que cada uno y en la medida que pueda, prepare un platillo de su comida preferida acompañado por alguna bebida que pueda ser más o menos "inocente".
Y unamos nuestras voces para pedir a la competencia que ese mensaje que tanto propaga de paz y felicidad se cumpla en todo el mundo.

¡¡FELIZ NAVIDAD PARA TOD@S!!

ME LLEVA EL DIABLO!!!!

Uff, una vez más sin carro, resulta que un insulso conductor la semana pasada quiso frenar su unidad con la parte trasera de mi Buga, la placa del carrito quedó tirada, la lamparita que la alumbra, suelta también y la facia algo maltrecha, uno de esos golpes que aparentemente no son fuertes, en fin llamé a la compañía de seguros, de esos en que los empleados cuando parten de este mundo terrenal, son de los mejores clientes de mi querido Sátiro, el caso es que hoy lunes fui a dejar a la agencia vw mi medio de transporte, lo malo es que no pude dejarlo en ningúna de las otras dos que hay por acá, ya que el ajustador me dijo que esas tuvieron problemas con la inundación del 2007, se fueron los carros al agua, y pues ni modo, está en la misma que me lo tardaron mucho la vez pasada.
Diablito, no me queda otra más que resignarme, diablos!!!!!

Toc...toc...¿hay alguien?

¡¡Ayy cielos!!! oh no, perdonen por esta expresión tan poco apropiada. Empiezo de nuevo: ¡¡Ayyy infiernos!! ¿Qué está ocurriendo? ¿Dónde están las demoniacas tropas?, seguro salieron con urgencia a emprender una misión y no me avisaron. Y, no, no me quejo, ya que yo sólo soy una pequeña aprendiz de diablo. De hecho todavia no me han crecido aún los cuernos y la colita aunque ya está asomando, no hasta el punto de que sea visible con facilidad. Pero sé que si sigo con mi empeño de aprender de mis tutores demoniacos ¡¡lo conseguiré!! y ayudaré a propagar la magistrales clases de filosofia (mezcladas con sabia ironia) que se imparten en el infierno.

Por lo pronto, y si me permiten, voy a echar un vistazo por el catalejo. Si, ese instrumento que se halla en una de las esquinitas del infierno y nos permite controlar sin ser vistos, lo que sucede allí afuera, sobre todo en eso que llaman cielo. Seguro que allí deben estar preparando nuevos ataques propagandísticos, nuevas estrategias para distraer la atención de los graves agravios y desastrosas acciones de sus autodenominados representantes en la Tierra. ¿Con amigos (seguidores) así, quien necesita enemigos?

TEMPERATURAS INFERNALES...

Luego de la euforia futbolera del último mes, su amigazo, el Sátiro Satanás, reabre sus oficinas de Redacción ubicadas en el pabellón 4 del Averno. Así pues, retomaré algunos asuntos:

En primer lugar os informo que para estos momentos ya debe estar solucionado el asunto de transporte del buen Beto, pues mis agentes encargados de los castigos expres ya le han propinado una buena sarandeada a los ineptos empleados de la VW, así que, pecaminoso seguidor mío espero haberte complacido.

Segundo: quiero suponer que es una broma, que quieren jugar conmigo Beto y Beth... Haber... imagino que Ustedes no estarán pensando que vivo enmedio de la gélida Siberia... Habito en el Infierno y aquí vienen todos aquellos que quieren pasar la eternidad conmigo contando chistes tan colorados como las llamas, aquellos a quienes el Kamasutra les parece un juego de niños, seres abyectos y concuspiscentes capaces de sonrojar a todos los celestiales entes de la competencia. Entonces, pensé que si realmente son mis seguidores, ya deberían estar acostumbrándose a las altas temperaturas, de tal manera que me sorprende que me pidan que le baje de grados al calor de Villa Hot, de Catalunia y sabe Dios, ay, perdón, sabe el Diablo qué tantos lugares más.

Tercero: Ya hemos hablado antes del destrampe que se traen en la Tierra respecto al calentamiento global, siguen sin cuidar su hábitat y la lógica consecuencia de ese desorden ecológico son las temperaturas extremas, acaso ya no se acuerdan del último invierno? Así que, mis queridos amigos, si quieren venir a pasarla bien conmigo, tendrán que irse acostumbrando a las altas temperaturas y si me permiten un consejo, cuiden el agua, porque aquí, a lo más que pueden aspirar es a ser "tragafuegos" .

Ahora los dejo, pues tengo esperando a una bola de arbitros y entrenadores que vienen a pedir chamba por acá pues creo que los acaban de despedir...

Reciban un calurosísimo abrazo de su cuate "El Sátiro"

Diablo, diablito....

Aquí uno de tus seguidores reportándose, por favor, podrías bajarle un poco al calor que hace acá?
Mira, hace 15 días ando sin auto, una fuga de aceite y aún no me lo entregan y pues he tenido que hacer uso del transporte público de este lugar, caminar mucho también, sabes lo que significa eso?
A cada paso utilizo mi paliacate rojo para secarme el sudor, la loción ha estado dando un bajón espeluznante, las camisas hay que enviarlas a lavar casi de inmediato porque son del uniforme, y el cansancio se hace presente muy temprano.
Pero además de que le bajes al calor de acá te voy a pedir otro grande favor, castiga a esos tipos de la agencia de la VW del periférico, deveras que como me la han hecho de jamón para entregarme el carrito, que poca!.
En fin querido diablito, te dejo, debo salir a depositar lo cobrado en estos días.
Recibe un abrazo desde este lugar que se llama Villahermosa, uff, a quien se le ocurriría el nombre?
Creo que de hoy en adelante se llamará Villahot.

GUERRA DE MARKETING

JA JA JA JI JI JI. Con el manejo de humor negro en fe de ratas he reido tanto por el ingenio del escrito como por la ingenuidad de mis competidores, así que esto me exige dejar mis satánicas labores, soltar por unos momentos el tridente y hacer las siguientes reflexiones:

A) Los empleados de la iglesia caòtica, perdón, católica, están perdiendo el estilo, ya que sin el menor pudor, lejos de criticar los mecanismos que se supone sólo emplea el diablo, o sea yo, ahora resulta que los utilizan con tal de ganar adeptos y eso me parece que se denomina "competencia desleal", porque si bien es cierto que estamos inmersos en el mar de la libre competencia, no creo que a mi ancestral y celeste adversario le agrade mucho que los hombres de los faldones recurran a tales prácticas con tal de incitar a la gente a recobrar la fe; yo creo que les vendría mejor hacer una limpieza profunda en su empresa, pues de nada servirán sus pantallas de 50 pulgadas, que por otra parte son obsoletas comparadas con las pantallototas de 100 metros de largo que el gobierno mexicano usará para "inyectar" (como si esa fuera posible) a los ciudadanos el amor por su patria, en un desesperado afán de conmemorar el bicentenario de la independencia, rodeado el presidente de candorosos y felices mexicanos ondeando banderitas tricolores y cantando el himno nacional, mientras juegan a que en México no hay corrupción, ni falta de empleos, ni contaminación ambiental, ni narcotráfico ni tantas cosas más que a muchos mexicas les avergüenzan profundamente. Hecha mi catarsis... continúo.

B) Su servidor, el Sátiro Satanás, está a punto de exigir a las autoridades correspondientes, investiguen por qué estos decarados amiguitos están usando el 666 con fines propagandísticos a su favor, pues les recuerdo que desde hace muchos siglos, este número es una marca registrada a favor de mi cabruna persona; sólo piensen tantito: yo jamás uso para reir el jo jo jo , respetando la patente de exclusividad que consiguieron para su panzón Santa Claus.

C) Si de novedades de marketing se trata, en el infierno también ponemos ofertas para convencer a los mortales de que inclinen la balanza de sus preferencias de nuestro lado.

• Por cada centenar de pecados, de esos peliagudos, obsequiaremos dos viajes todo pagado a Sudáfrica; si estos pecados incluyen la concuspiscencia y la gula que son mis favoritos, entonces se llevarán una camiseta mundialista del país de su preferencia con el 666 grabado y una imagen del Sátiro haciendo la Britney senal.
• Si los pecadores se arrepienten de confesar sus pecados ya estando frente al cura y se alejan, con gran placer les regalaré una dotación de condones colorados con una decorativa llamarada amarilla.
• Como promoción especial haremos grandes concesiones a grupos distinguidos por su labor maléfica, ejemplo: la ETA, los zetas, partídos políticos ultras, cárteles de las drogas y todo aquel grupo que tenga como lema la corrupción. Entre otras cosillas ganarán un viaje con duración de 2 semanas al Averno sin necesidad de estar muertos, el único objeto es que vengan a disfrutar de todas las diversiones que les esperan en mi cálido recinto al momento de fenecer, momento en el cual serán recibidos por curvilíneas y rojizas edecanes, con enorme y simpática colita , quienes les calentarán a su gusto mientras se despojan de minúscula tanga.

Y ya no pongo más ofertas porque no lo necesito, ya que no es por presumirles, pero con el bendito, perdón, por el maldito invento de las páginas porno, tengo una infinidad de seguidores que pecan a cada momento sin ningún complejo de culpa y todos los días disfrutan gustosos de la zoofilia, el intercambio de parejas, pedofilia y otras filias más. Con decirles que muchos sacerdotes se encuentran en las filas de mis más asiduos clientes, así que haber quién gana... porque figúrense que hasta en el partido final del campeonato de fútbol mexicano, en el cual se enfrentaron el "Santos" de Monterrey y los "Diablos" de Toluca, se coronaron estos últimos como campeones, así que haber de a cómo nos toca...

Fe de ratas

Señores, la empresa va mal. Este año, los resultados son realmente dramáticos, para qué nos vamos a engañar. Los ingresos por aportaciones de socios han ido menguando hasta el punto de que a duras penas podemos mantener nuestras modestas delegaciones provinciales ni, si me apuras, las sucursales locales de que ellas dependen. Es más, los nuevos socios son cada vez de mayor edad, casi todos jubilados, con el correspondiente descenso en su poder adquisitivo medio. Y eso afecta a nuestra cuenta de resultados.

La frecuencia de asistencia a nuestros actos ha caído hasta mínimos históricos. Si hace apenas seis siglos el socio acudía 3,5 veces por semana, hoy este indicador no llega al 0,2. Y recordemos que, según los estatutos fundacionales, el socio tiene la obligación explícita de acudir por lo menos una vez cada siete días, preferiblemente en domingo.

El único dato que nos mantiene a salvo son los enlaces entre socios, que siguen aumentando, gracias a las películas americanas con final feliz y a ese maravilloso y herético invento llamado divorcio, que ha dado pie a una rentabilísima oleada de nulidades matrimoniales y vueltas a empezar.

De todos modos, nuestra Dirección General tiene cada vez más problemas en mantener un patrimonio y un nivel de vida que, por sencillos que parezcan, también necesitan actualizaciones, revisiones y ampliaciones.

Si a esto añadimos el decremento en ingresos por declaraciones de renta, las infundadísimas denuncias por devaneos con menores contra algunos directores regionales y el auge del yoga y el pilates como nuevas formas de ver el mundo, entenderán que ya no podemos seguir comerciando con la Vida Eterna de la forma en que veníamos haciéndolo hasta ahora. Hay que adaptarse a los nuevos tiempos. Y hay que hacerlo ya.

Hay que captar al público joven. Misas en latín, si, que mola más, pero también sacramentos por chat, catecismos punto com, hostias sin azúcar, agua bendita antiespinillas, confesiones por sms enviando PECADO espacio NOMBRE y tu tipo de pecado al 666, y el videojuego para todas las consolas Heaven raiser-Believe or die, son algunas de las medidas extraordinarias que pondremos en marcha durante el transcurso del próximo año del Señor.

Además, hay que amortizar nuestro merchandising. A partir de ya, la cruz, nuestra cruz, llevará asociados, a su izquierda, el símbolo de Copyright, y a su derecha, el de Trade Mark, en sustitución de aquellos moribundos ladrones de los cuales al fin y al cabo nadie obtiene beneficio.

Y para terminar, con la intención de incentivar la asistencia a la tienda, instalaremos plasmas de 50 pulgadas detrás de todos y cada uno de los altares, emitiendo las 24 horas. Durante el día, un reality de humor, conectando en directo con la vida de los personajes que estén siendo propuestos para su beatificación, tales como Bill Gates o Bono de U2. Así la gente podrá ser testigo de sus milagros y votar al favorito. También un talk show bien polémico sobre todo aquello que condenamos: los condones, la homosexualidad, el aborto, la masturbación, la eutanasia y cualquier otro tema del que a la larga acabemos sacando tajada. Por la noche, el Teleenmienda, con ofertas quincenales de cilicios, flagelos y escapularios, apúrese que son sólo hasta fin de mes.

Y por las tardes las emisiones estarán reservadas para el partido del domingo, los diálogos de Woody Allen, el sexo en grupo, o cualquier otra disciplina que consiga lo que nuestra empresa ya no es capaz de conseguir: Devolver la fe.